我从小就是一个非常典型的乖学生，典型到每个城市、每所学校里都有无数个我。我们或许长相不同，家庭不同，但我们身上有这么多的相似，以至于我有时候在想：是不是灵魂落入地面的时候，分裂成了无数块碎片呢？
妈妈一直认为我这叫胡思乱想，又叫异想天开，总把心思放在没用的事情上。可是无论妈妈怎么看待我的胡思乱想，它还是会悄悄地躲藏在我心里，等到夜深人静时，在我的脑海里如烟火般绽放。
我身边的同学也和我有好多相似之处：我们都会在考前几天惴惴不安，越是重要的考试越是慌张；我们都会在考试之后一道又一道乐此不疲地核对答案，哪怕纸上的结果早就不可更改。可是，我们还是乐此不疲。尤其是当同学们围成一个小圈讨论考题时，平日里再大的矛盾也会烟消云散，瞬间我们就成了一个战壕的同志。
等到成绩下来时，我会捂住胸口长舒一口气，脸上还带着掩饰不住的笑容，心里涌起无数个念头，但中心思想只有一个：这事情我要怎么不让爸爸妈妈知道呀！我的野心并不大，至少在很长一段时间里，我的学习目标只是维持中等偏上的排名，在家长会上过得去，父母不会因为我的成绩而训斥我。我仿佛是一只在草原上环顾四周的兔子，只要周围有一圈小小的安全领域就万分满足。
遗憾的是，兔子终究会长大，它的安全区域会渐渐拓宽，危险也会随之而来。小学时轻松成为全优生的我，到了初中，需要付出几倍的努力才不至于滑落排名，升入高中别说全优了，哪怕一门课需要达到优等就要拼尽全力。庆幸的是，我的同类越来越多，大家似乎都生活在草原上，为自己披上了一层厚厚的保护色。每次临近考试时，大家都会互相通气，给那些考运不佳的同学们通风报信，让他们能躲过家长会这一大劫。
就这样，我成长到了不用担心家长会的年纪，再也没有人耳提面命地徘徊在我身边告诫道：好好学，不然披着保护色的我，随着同学们报名了跨学科的专业考试，心想着：考试嘛，我从小到大经历过多少次，没什么大不了！
抱着这样的心态，直到考前两个月我才开始翻书复习，准备突击。看了半天书之后，一种前所未有的恐惧在我心里突突突地冒出来：糟糕，我好像看不完了！我试图求助于室友，室友松松潇洒地拍了拍早已束之高阁的教材，自信地回答我：世上无难事，只要肯放弃！我咬了咬嘴唇，尽管我胆小又缺乏主见，可是就这样放弃吗？我撇了撇嘴，心里翻涌起了浪潮，同名为放弃的冲动交汇，一时间山呼海啸，翻云覆雨。
我还是没有放弃，抱着一丝幻想，带着一丝不甘。那天起，我给闹钟定了清晨六点不到的提醒，每晚会到十一点熄灯再上床睡觉，在入睡之前，还会看手机上记录的知识点。
考期越近，我越像一座即将复苏的休眠火山，短短一个月时间内积累的压力摇摇欲坠。我试图抒发，却找不到出口，终于火山还是爆发了。在室友聊天打字的机械键盘声第三次中断我的思路之时，我整个人仿佛点燃的爆竹，不顾一切地站起来朝着室友大吼大叫。那时的我眼前是红色的，耳朵是炽热的，待我吼出胸中的怒气之后，一下子坐在地上大哭起来。
我知道是自己的错，可我不愿意承认。我唯一能做的，就是用哭泣来掩饰我的虚弱。寝室内很安静，我的脸庞边多了毛茸茸的触感，是一叠纸巾。松松蹲下来，围着我的肩膀，安静地一拍又一拍，好像在安慰小动物一样安慰着我。
眠，只是一场考试而已，为什么要把自己逼成这样呢？即使考不过，还有明年，明年是考试取消了，还是你只准备留在今年呢？
现在大家都知道我在复习考试，要是我没考过，根本就没办法我嗫嚅道，心中忽然想起了那只草原上的兔子，原来我一直披着我的保护色，我畏惧的不是家长会，而是被公开的失败，连隐藏的机会都没有。
不存在的！松松揉了揉我的头发说，在乎你努力，在乎你成绩的，都是关心你的人。我们怎么会嘲笑你的失败呢？我们只会想，眠都这么努力了，一定是考试太难，发挥不好，运气不好，或者是你早饭没吃饱，不会否定你的人。
因为是你们
因为我们在乎你，如果不关心你的人，根本都不会记得你去考试，更不会关心你的成绩呀！你要不现在回忆，有多少人知道你要考试？松松打断了我的话，一口气说了出来。
我愣了愣，是呀，知道的人只有我的室友和父母，那我在害怕什么呢？害怕未知的耻笑，害怕不存在的排挤，害怕重来一次的勇气。
那天晚上，我没有复习，而是和室友们痛痛快快地吃了一顿大餐，大大方方地道歉。夜晚，当我丢开复习资料躺下的时候，过去一个月的疲倦荡然无存，未来好像大雨洗过后的星空，清晰可见，莫名其妙的自信在我胸中膨胀我可以的。
有人说，堂吉诃德是一个疯子，他把风车当作巨人，义无反顾得满身是伤；有人说，堂吉诃德是一个勇士，明知道不可战胜，还是冲了上去。
堂吉诃德看到的风车，在他眼里是不可战胜的巨人，那也是我眼里的风车，只是我懦弱地裹足不前，唯恐失败后拉曼却自治区人民的嘲笑。可即便是堂吉诃德，拉曼却自治区人民以最宽容的态度包容了他，包容了他的冒险，相信他的任性，那时候再可怕的巨人也会回归到它最真实的样子只是一座风车。
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