没来得及表达我的愧疚，没来得及表达我的爱，爷爷就走了。注定给我一生的遗憾。
高中月考放三天假，我骑着自行车回家。回到家已经很晚了，天都已经黑透了，小黄狗老远的来迎接。天黑黑的只看见远处妈妈矮小的模糊身影，幸福的感觉早已把我包围了。我和妈妈，吃完晚饭刚准备睡觉，就听见有人敲的大门当当当的响着，很刺耳。妈妈去开门，是爷爷。他左手端着一个银色的钢制杯子，右手拿着一个手电。站在门口，我能听见他的喘气很粗，很粗。进了屋子他坐下了，他吸了一颗烟，他的腿在抖动，他的手在抖动。他有着毛病已经很多年只是今天抖动地特别厉害。天黑透了，我走了！他颤颤巍巍地走了，看着他的背影我的心居然有一点的颤动。或许我对他的恨已经没有那么多了。杯子里是我最喜欢喝的胡辣汤是打了鸡蛋的。我坐了下来，喝着汤，可是脑子里想的全都是这些：天这么黑，他是怎么从沟里爬过来的？他褂子和裤子上有好多的灰土是不是爬的时候沾到的？他是不是爬了很多次？想着我平时过去要以很快的速度才能冲过去我的眼眶突然很酸很酸。对他的恨好像又减少了！
我怎么能不恨他，从我一出生或许我就应该恨他。我是女孩，出生在这个家庭就是被嫌弃的，这是他给我的阴影。我一出生，得知我是女孩他就开始要把我送人，我是一个吃百家饭长大的孩子。为了让妈妈生一个男孩，他放弃了我。我被从一家转送到另一家，老妈顶着巨大的压力把我抱回了，那时我只有一百天。我的心好恨！好恨！是终生不能原谅。我恨他！真的好恨他！老爸和大伯同样是他的儿子，我和大伯的儿子同样是他的孙子和孙女，可是我觉得好委屈。每次他们全家在一起吃饭，当他们全家举杯恭祝的时候，我和妈妈都只能在厨房里吃，我们是最底层最被鄙视的人，我恨，我恨自己为什么是个女孩要让妈妈也承受这么大的屈辱。我恨！我恨他！我恨他给我带来的委屈！我恨！我恨他践踏我的尊严，他总会看不起的取笑我，或许在他的眼里我就不曾有过尊严。我不明白，只是恨！每当我想到童年里他对我的种种行径我的眼泪已经遍布我的脸，或许他一点也不知道我这个没自尊的女孩会哭，我的泪有多盐。或许他更不知道我多希望有一个别人家的爷爷。
高二时，他身体更差了，得了胃癌。我以为我会很恨他，恨到我会很高兴听到这个消息，可是我没有。除了震惊，就是隐约地痛。高考过后他去世了，他看到了我的大学录取通知书。他去世之前的一段时间，意识并不清楚，家里人几乎全部不认识了。但是我去了他哭了，我哭的更厉害，因为我知道我这个孙女在他心里还是存在的，他还是爱我的。那时我的恨真的一点也没有了。
他走了，没有多少痛苦的走了。我后来听奶奶说才知道，他年纪很大不能骑自行车只能走着上街，就是在我上学的那条街那条离我家还是比较近的街他买的胡辣汤，我骑着车子，他走着，就是这样。我的心里酸酸的，有点苦。但是没有哭。
如今爷爷不在了，汤也没有了，留给我的只有一个杯子！可是我还是最怀念他的汤，酸酸的很好喝。
