我从来没有在深夜写过东西。
尽管我曾无数次有过这样的欲望，但是我一直努力地压下那些不好的情绪，默默地告诉自己，睡吧，明天起来什么都忘了，然后我就真的放下手机睡了。尽管有时候凌晨两三点我都可能还在辗转反侧，但我并不愿意大半夜像个孤魂野鬼似的任自己的情绪随处飘荡泛滥，我一直努力地想要做个阳光的开朗的好姑娘，因为人都说爱笑的姑娘运气不会太差，所以我努力地笑，隐忍地哭。
可是在很多时候，人其实没有办法压抑甚至掩饰自己内心的阴郁。比如今晚我心情不好，听到楼下两个女人在歇斯底里地尖叫着吵架时，我特别想下去把她们都杀了让世界归于平静，好让我自己在这万籁俱寂的时刻独自伤怀。你看，我自己过不好的时候，真的掩饰不住想要别人陪葬的欲望。这一刻，我其实庆幸自己是个普通人，没有枪支，没有权利，也没有间歇性精神病。
窗外的风拂过树枝，明明叶子都落完了，居然还能发出簌簌声，真不知道落叶的意义何在，难道仅仅是为了提醒季节的变换？才短短半个月，校园里的景象一变再变，叶子黄了，叶子落了，叶子干枯了，这是我在这里度过的最后一个冬天。人总是在失去一个人，离开一个地方的时候才会生出许多莫名情绪，有人管那叫做舍不得，其实什么都不是，只是因我喜欢一成不变的生活。我讨厌逼迫自己接受环境的改变，我讨厌辛辛苦苦地建立一个又一个的交际圈，我讨厌天气的变化季节的交替，我讨厌纷至沓来的选择。
比起害怕失败，害怕找不到好的工作，害怕两年后还没有合适的可以过一辈子的人出现，我更害怕四年来建立起来的一切就要这样轰然倒塌。可是我无法阻止，命中注定的分离，我一场都逃不掉。从人生中第一次感受到分离的痛苦开始。我一直在学习绝情，但还是无可奈何地变得越来越优柔寡断，这叫我难过。那些我不擅长的，怎么都学不会。就像我一直在学习习惯孤单，可我就是不喜欢一个人。这真是一件没有办法的事，我感到深深的无力。
有时候觉得自己人格分裂精神失常。你看到我笑的灿若桃花，可是我会莫名地潸然泪下。一个我在阳光下穿着火红的衣服蹦蹦跳跳，希望全世界都能看到我，一个我在月光下模糊了身影，恨不得把自己缩成一个点好掩饰住自己的悲伤。
我以后要买一所大房子，把床放在一个小角落里，用层层纱帐围起来，就像与世隔绝。在床头挂几串铃铛，风从窗外吹过来，叮叮当当地作响，听着都那么寂寞。要是这样就好了。
我想学习弹琵琶，我喜欢那种一下一下的声音，好听的要命。我想学习插花，不过这得有个花园才能尽兴，我没有花园，也就不用学习了。我想学做饭，可是我脾气不好，好多人肯定都受不了，所以我也不用学着贤惠了。我还是想学琵琶，这样我就可以弹给自己听，好不好听都不要紧。我还想有一艘船，我要把它划到大海深处，侧卧孤舟枕水入眠，翌日醒来，杨柳岸晓风残月。可是我不会划船，不过我也没有一艘船，没有江风，没有渔火，只有数不清的愁绪。
此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？
