☆这是我以前的随笔，之前就有想过把以前的随笔日记全部都打出来，结果，那些记忆里的日记本全部都弄丢了。很是可惜。零零散散只能找到这一张。这是一张关于爷爷的回忆。重重的回忆又敲打着我的心脏。很想让你看见现在的我。
只是，有时候毫无缘由地，好想写作。
我笔写我生，我笔写我心。
此刻好想回家，爷爷好想你，你的病还好吗？我梦见你了。☆
♡致我最亲最敬最爱的爷爷✉
儿时，说实话，我不知道原来你对我那么重要。直到08年的时候，你大病了一场，那时，我五年级，才忽然感觉到撕心般的痛楚，我感觉，那一年，我就要失去你，手术使你原本柔弱的身体变得更加病态。我才发现，我和你不容分割。爷爷，我心疼你。那个教会我骑车的大手变得皱缩显骨，当那一刻，我紧紧握着你的手的那一刻，你颤抖着，你攥紧了我的手，我才忽而感受到什么叫亲情。原来，长到这么大，我从不懂亲情，我以为只要爱在心底就好，但是我是那么害怕，怕你从来不知道我那么爱你。
以前，小学的时候，大寒冷的冬天你也总是驾着那凤凰牌自行搭我去上学，那时的记忆现在想来让我觉得窒息。我背着书包坐在后座，耳边响起叮当叮当，是自行车踩动发出的声响，当时那么厌倦的声响如今却成了我最深处呐喊的声音，那时只要有声响我就知道你在不远处。而今，非常怀恋那冬日里如警语声温柔的声音，但是已然不复存在。你已不再可以驾着自行自由穿行了，而我最终也架上自行。
你病了，躺在床上你显得那样的苍白无力，黝黑的肤色，是冬日在田地下被折磨成的，粗糙爆裂的手大抵也是吧！想来很是痛心，脑海里浮现起你大冬天的天蒙蒙亮的时候，你赶上了闻鸡起舞的时候光着通红发肿的大脚踏下冰冰的泥水田地里，挽卷起袖子，拿着锄头，吃力地躬耕着。
那一天，我搀扶着你上楼梯，你右手扶着梯扶，我赶忙用手握住你的左手，到了右手没有梯扶可触摸时，我伸手握紧了你的手，我只吐了一句不用扶我可以走。只是握上了我便紧握了，你也安心地倚着我走。我才注意到，你的掌温是我从未触摸过的温柔，我很珍惜，很贪婪，想要像你以前握我那样让我紧握你，让我带你走路。
你佝偻的身躯，你变音的声线，你发黄的眯缝双眼，你皱皱的皮肤，都在我眼里。那一刻，好想要把你护在手心，我拼命寻找你以前威武有力的样子，只是发现原来记忆里的你虚无缥缈。
我讨厌医院里医药水的味道，而你却在那冷冰冰的病床上，静静地，没有我想象中的呻吟，为生命。只是，当我对上你的眼眸，我才摸探到你落寞的心底，一个人绝望的眼神，空洞无助。我害怕没有爷爷了，那一刻。
你说在外面不要做坏事，不要参与打架。
你说敢想忍，我都默默记在心底。
我正努力改变。
我想要不留一丝余力地怒放生命。
明天，回家。
2014、2、21（五）
晚21：00整★
▷现在，今天是2017年7月3日，爷爷已然去世将近两年。
2015年7月7日，还没来得及享我的福，还没来得及教会我日冲，永远离开我们了。my grandpa far away from us forever.没有爷爷了。只是我觉得爷爷可能是去参军了一样，并没有离开一样。那天我没有哭，只是到后来，悲伤渗透到我身体的各个部位，腐蚀着我的记忆，亮堂堂的灯光刺痛着我的双眼，漆黑黑的宿舍荒凉无比。真的让人很难过，原来，一切都已然过去了啊。原来已经离开了啊。觉得有一种释怀的感觉，病了那么久了，很辛苦。只是旁人从来不可能感同身受自己的人生。是怎样的感受，是怎样的感觉。那双瞪着的双眼是不是要开口跟我说些什么，很遗憾，我都不知道呢。我知道的都一直在记忆里呢。
太久没有开口叫过爷爷了，已经慢慢忘记了该怎么开口这个称谓了。◁
世界上太多分分合合。
✿世界上最远的距离，从来不是我站你你面前你却不知道我爱你。
原来是真真切切的离别啊。我在这，而你却已然消失不见。✿
施小姐
2017年7月3日
