已经忘了，上一次你抱我是什么时候，却记得，每一次，我一个人在家，窗外漆黑一片，我把所有的灯打开，也驱不走那无尽的黑暗。看着墙上的钟表滴滴答答的转过了12点，窗外静的令人发憷，恐惧感像沉重的石头一样压在我的心上，我把自己陷进沙发里，不停的提醒自己，不要害怕，不要害怕。可是越是在此刻，思想越不受控制。我不敢回房间，不敢睡觉，我只想，你们能回来陪着我。
我总是这么等啊等啊，可是，你们还是不回来。我不得已，鼓起勇气，背贴着墙，两眼四处张望着，一步一挪，走进房间，迅速躺在床上，使劲的贴近墙壁，蒙上被子，闭上眼，告诉自己妈妈一会儿就会回来。
还记得学前班时，大孩子欺负我，我不敢告诉老师，我告诉了你。你终于去学校给我撑腰，我开心极了。可是，你只去了一次，却不管他们欺负了我多少次。她们用指甲掐我，那口水唾我，我只能默默忍受着，一次又一次。
小学时候，看到别人家的孩子，都有妈妈接送，你们不知道我有多羡慕。那一次你终于答应送我去学校，可当我们走到马路边，你是否还记得我哭着求你送我到马路那边。我不是不敢过马路，我只是希望，可以和妈妈一起过马路。可是你终究还是弃我不顾，把我一个人丢在了马路边。
初中报到的时候，你说你忙，让我一个人去报到。我就一个人来到陌生的学校，一个人从不认识的大人小孩中通过，把通知书交给老师。
在学校里我总是期待着你可以多来看我，每一次来我都非常的高兴，并不是因为你带的小零食。我知道你早已忘了，我曾经告诉过你，我不喜欢吃那些饼干。
高中的时候，我要去更好的学校，你为什么不让我去。你可知道那个暑假我偷偷流了多少眼泪。是我的分数不够高，还是人家学校不愿意要我呢。你可知道我因为没有得偿所愿，心情有多低落，我的成绩有多大的下滑在高三又是花了多大的努力才把成绩补回来，可是还是迟了。高考中我刚过二本线。我从来都没有告诉过你，在中考时考的和我差不多的男生，他去了一所更好的学校，而他在高考中却比我多出了100多分。我真的不明白有什么比我的未来更重要的呢。
而现在，我已经上大学了，离开了你，离开了家庭，我知道自己不管如何说，都已将长大了。
小时候，我怕黑，晚上不敢出去，一个人不敢睡觉，就使劲儿的靠着墙，恨不得把自己挤进墙里。长大了，我还是怕黑，晚上还是不敢出去，一个人还是不敢睡觉。可我已经明白，我该勇敢，我一个人可以的。所以我就算在害怕，就算没有路灯，就算乌云遮月，也要一个人穿过从学校到家的那段小路。而现在，每天打工回来，我总是一个人穿梭在城市的街道，回到已近郊区的学校。晚上睡觉早已不再紧靠墙壁，因为我早已逼迫自己习惯睡在床边，远离墙壁，远离依靠，远离心中的恐惧。
学前班时，你走后，大孩子仍然会欺负我，我知道自己弱小的身躯自然打不过他们，所以我选择远离他们，没有人和我玩，我一个人一样可以玩的很开心。所以我越来越内向，越来越不爱说话，越来越喜欢一个人，喜欢在家呆着，不喜欢出门。在所有女孩子，都喜欢逛街的时候，我只喜欢在家呆着，不是因为我内向，只是因为我没有朋友。
当我把自己封闭在自己的世界里自得其乐时，你又一次把我留在了我的世界。我认为我是被遗忘的那个，我甚至想如果哪天我丢了，根本就不会有人发现。
长大后，我发现我的身边没有朋友，干什么事都是我自己，我开始逼着自己交朋友。我希望所有人都围绕着我，让我觉得自己也是很重要的。在人群中，我努力地寻找存在感。我努力把自己做到最好，让每个人都喜欢我。可是我的难过，又有谁明了。我要隐藏自己真实的想法，掩盖内心的不快乐，把所有一切通过笑容来表达。在对别人的敷衍中，我很累。我并不是没有真心待人，只是，我已经习惯了一个人，习惯了不理会任何人的感受。这样我不用害怕自己被人遗忘，不用害怕失去什么。可是不管再辛苦，就算他们只把我当做最不重要的一个，我还是努力让自己做到做好，努力的打开心扉，努力把自己融入朋友们。
