我们错过的十年

亲爱的同桌:

还是称呼你为同桌吧,因为我们的确没有其他的关系了,自从不做同桌之后我们的联系就少的可怜。但你有没有发现我们认识快十年了,不由自主的便想起了一首歌:

十年之前

你不认识我

十年之前

我不认识你

你不属于我

我们还是一样

陪在一个陌生人左右

走过渐渐熟悉的街头

十年之后

我们是朋友

还可以问候

只是那种温柔

再也找不到拥抱的理由

情人最后难免沦为朋友

十三岁的时候遇到你,二十三的时候还想着你,真好!但从十四岁开始我们的交集少的可怜,但那时候你已经住在了我的心里。只要有你的地方,我的目光从来不会留恋其他,只要听到你的名字,就会竖着耳朵仔仔细细的听着,只是从来不会参与他们的讨论。初中那会会经常听到你没有好好学习之类的话,但懦弱的我只能在心里默默的祈求你好好学习,因为只有我考到重点班,我才有机会读书,而你只有好好学习我们才可以都一起进重点班。但是我不敢贸然的去跟你说,怕你怪我说教,怕你骂我多事,更怕上你自尊,当然了,你那么幽默的人,也听到不少你的趣事,她们对你的评价很好,幽默,仗义,大方,而当这时我便觉得好失落,我把那么好的你弄丢了。我怕别人喜欢你,更怕你喜欢上别人。

直到初三那年,我看到你的相册里全是我的照片和那张字条。那张字条的内容我至今都还记得:她曾经是我的同桌,现在她名列前茅,而我,我该怎么办,追上去,虽然不是表白信,但我想你说的那个人就是我,你把纸条放进照片后边是不是赌一把我不清楚,只是很奇怪,那天我只取下了那一张照片就发现了那张字条,你应该用了很大的勇气吧。然而那时的我却装作没看到后来我不止一次的想,如果我当初大胆的去问你是不是喜欢我,或者去问问这张字条什么意思,或许我们也不会错过那么多吧。后来我们进入了中考,记忆中那段时间你好像每次留给我的只是背影,我沉默的看着你一次次的在我眼前越走越远,你那时会不会知道有一道目光一直追随者你。

高中,我的日子全是关于你,每次的相遇我都写成了故事,每次的相逢我都回忆了好几遍,导致现在想起高中来全部都是关于暗恋你的那些事儿,其他的都模模糊糊。

上了大学,我试着去忘记你,因为你有了正式的女友,但是没成功,我还是会关心你,关注你。我想就那样吧,忘不了就不忘了,做朋友也挺好的。后来你失恋了,我有点庆幸也有点担心,庆幸的是我还可以继续喜欢着你,难过的是失恋的你会难过。由于你生病休学了一年,我比你早一年进入了大学,于是我一直希望你能来我的城市,我们已经错过了五年,我希望未来有四年可以有个美好的回忆,只是你的未来好像从来没有我,你去了别的城市,我失落了好一阵,但也算过来了。再后来,你开始渐渐的疏远我,我发消息也不怎么回,刻意让你看到空间你也不点赞,我好伤心,我接受不了这个慢慢疏远的过程,我接受不了每天只能看你头像和动态却不敢说话的状态,索性换了扣扣号,当我想删你微信,看到你微信名的瞬间,我再也没有动过删人的念头,因为我知道我一定会后悔。

所以直到现在,你依旧在我列表里安静的待着,偷偷翻看空间已成戒不掉的习惯,不点赞不留足迹也已成为习惯。我想你会不会偶尔想起我,有没有想过给我打个电话聊聊天,有没有想过没有你我过的好不好,有没有想过我,哪怕只是在你失落的时候

十年之后的我们还能再成为朋友吗?我曾说过,不关于你多久不联系,我都不感觉到陌生,因为曾经的我们也真的交过心,你也曾说过得一知己足以。你不要丢掉我好不好?只要和你在一起十年也好,五年也罢,我都愿意。只是现在我没有勇气去打破这份宁静,那我们好像只能做对方列表里的那个人了。

更新于:13天前
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