多年的爱情，就这么走了，远了
从你给我说，你要走的那一天，如今快一个月了，心像是落在溺水深渊无人打捞的水草。哭的最惨的这些日子，一定也感悟不少吧！
以前，我想去放下的时候，我总会问你，一次一次地问你。仿佛想从你口中获得希望，又想获得破灭，这样对我仿佛就是慈悲。
而当我蓄谋已久转身却有这样的一段对白：
我放下了！
放下了么？，什么叫放下？
最起码实质性，不打电话，不发微信，不出现！
那心里呢，怎么才能放下？要是你真的放下了，如果我无论说怎么样的话，你的心就不会乱么？对，会乱，乱成一团
聊到做饭的时候，你说你的厨艺不错，并给我说了很多，你会吵的菜
要不你做给我吃一次吧？满脸期待的我！记得有那么一次，你买了菜，还有鸡蛋。
还是很晚了，还是为我做一次煎鸡蛋，青菜，面条。色香味抵得上你满满的关心。因为考虑第二天我上医院不能吃饭。
当你端到我面前，我已经睡着了，你温柔叫醒我：我喂你吧，吃几口，胃就不那么难受了，不然明天就不能吃东西了！迷糊着的我坚持吃了一半，虽然胃口都没有。
那是个严寒的冬天，天生惧冷的我，第二中午从医院回来，脚冻怎么都暖不热，你坐在床边掖着被褥，然后用手一直暖到脚有些微热，才起身离开。给我去冲红糖鸡蛋。
人生中，一个六年，四个月、两个月、现在，都不少让人苍老，不如说感悟不少。 我们之间伤痛还是多了一点，也许如此才能配的起这场深爱，不是么？当你突然给我说，要走了，新的环境，新的人际和圈子，我知道，如此走了就远了，原来到了真正松手的时候，内心的力度是那么执拗难不舍。
心像打落在地得珠子，你听不到碎裂的声音。是我捂的太好，还是你也藏起了初心？终究是我清新着一步一步踏入迷境，无所出，不肯出，时间就是执念萌生的土壤。早知道有现在执拗难断，就避开曾经猛烈得喜欢。
被你爱着，如今却成了我莫大的伤痛和枷锁。以前心心念念都想见到你，可现在心心念念都想放下！这爱情，已然超出了我的负荷，如果我能绝情点，就能避开很多问题。要是，初遇那年，飞扬雪中，你找不到我的家。要是我们无论在哪个地方，没有对方得消息。要是，我们不谈风不谈雨，不谈一切，是不是都避开了太多的困扰！
即使你回来看我了，都不足以抵消心中的疼痛和依恋。难过，会不会以新的力量，将日子开着幽柔的花？为何回头间，那半开着窗口，想别了一座巫山，再无相思可寄，再无柔情可拖，只留下岁月的独白！轻柔的眺望，长廊中有花木灵灵，桂花香中有别具的芬芳，我寻便日子，独独少了精致的你！
今日，经过有你的城，那繁华是我触摸不到的落寞和差距。经过你经过的地方，一个匆匆过客，恰到了好处。以后这个地方，这城市，往后余生便是你的人生舞台，就是你一展才华和学识得地方。对于我来说，无非是绕着玉带河找不到开始寻不到结局的水草。
有份目光，再怎么眺望，都不会出现在这人来人去的街市，你说人生何处不相逢？人群中看一眼，已足够！可是，我想，这份不由安排的相逢，就叫做缘散。碎碎念，浅浅语，我跋山涉水。看小说，听音乐，和陌生人胡扯。都没有一份道理是赐予愚钝的我。
以为，把一份回忆用祭奠得方式，写与自己，写与你，原来，怎么组装，都有一种哀莫大于心死的感觉。再怎么装饰，都少了一点灵气。好似，怎么描绘，都怕拙劣得文字，都宣泄不了，这痛着又美丽的情感。岁月还是慢了一些，世界还是安静了些。
那高耸得楼层，隔不住九月的桂花香，花未开，香已至，我总会途经，只是这带着雨滴一样淡然清婉，如心的香，再也寻不得花中影，眉间意。
你说刻意的放下都不是大自在，不自然。原来我也会这么难，世界上上有那么多痛苦的事，有人为癌症在煎熬着有人为事故带来的丧失之痛煎熬着。我却为心中的执念而煎熬着，也许这就是所谓的：一念起是天堂，一念起是地狱！
美有琴瑟合鸣，伤也不乏诗和酒。有幽谷鹿鸣，有柴扉中的浅然烟火。你是我寂寥的云草，戚戚柔柔长到心际！
我不要什么浮华的修饰，不要任何独具的香味和温婉的烟火，只要那星光的冷，月色的寂静。便是最后一程对情感的泼墨，算是重生前的告慰，你给的一切都像是黑暗中的一束光，又像是寂寥长廊里那独一的花香。就不想写进回忆了，我怕再多的言辞都语不尽被你喜欢过的岁岁年年。那又是多少个一千零一夜？又是多少个，风起时想你，不起风一样的思念的日子？
罢了，挑一个快乐的，挑一个悲伤的！用质朴得心声，语最后一程。
就给自己一种力量，如果拒绝不了七情六苦，就让自己悠然的跌落，给自己最后一丝尚存。才会明白生命的美，才会明白四季的美，才能明白山河的宽阔！就不会沉沦世俗的儿女情长！
规劝一个人最有力的方式，不是什么的饱读诗书的高谈阔论！就是你所累积得伤害，当伤害和幸福平坐时，便是自己对自己最有力度的规劝。
其实，牢笼都是自己打造的，最后推使自己进牢笼的其实都是自己。放不下心中的贪欲，放不下心中的执拗，乃至痛苦、乃至郁幽、快乐和幸福有时也是镶了黄金的牢笼。因为放不下盛景里得浮华，贪恋如蜉蝣短暂的恩爱！都是心之牢笼！看开悟透，柳暗花明。
