我和她，出生在同一个小镇上，生活在同一片天空下，我们的家，也离得并不远，只是，她在东，我在西。
她在离家不远的一所公校读小学，我在离家很近的一所私人学校读小学，我们依然是一个在东，一个在西。
我们之间的关系就像是两条平行线，好像永远都没有交接点。
我们在过去的孩童时期里没有任何的交集，我不认识她，她不认识我；我们彼此都不知道在这个世界上还有这么一个她和我。
第一次见到她，是在十三岁那年的那一个冬天的夜里。
那时候对她的印象并不深刻，只是依稀能够记得她穿着一件粉色的外套。
后来，见到她的次数慢慢的多了起来，但我们之间却没有话题可以聊，只是偶尔碰面会笑着打一声招呼。
几年后，我们成了邻居。
在同一个朋友圈内走动着，在同一所学校读书着。
我不再是通过另一个人去认识一个人，而是顺其自然而又理所当然的去认识一个人。
在学校里，我好像对谁都好，又好像谁都对我挺好的样子，好学生也好，坏学生也罢，都不曾欺负过我，他们对我，也都是以礼相待的。
我好像是幸运的，又好像是不幸的。
因为，我对生活少了那么一份热情，也少了那么一份人情味，所以，我注定不会有很好很好的好朋友。
而我和她也一直以来都保持着一定的距离。
她的个子不高，瓜子脸，眼睛大又炯炯有神，她最引人注目的是那一双霸气又好看的眉，说不上是什么形状的眉，可就是不由自主的让人一看就喜欢上那双眉。
当然，她的相貌如何在我眼中并不重要，我眼中的她是善良的、是睿智的、是感性的、是勤快的、也是心灵手巧的，她就像是冬日里的阳光，很容易的就能温暖人心。
我为这一束阳光，取名唤作暖心。
暖心，暖心，温暖人心。
好像从很久很久以前开始，她便温暖了我的心。
我想，任谁也想不到那样的一份温暖却是因为我的主动换来的，毕竟，我从来都不是一个懂得主动的人。
脑海中的记忆依旧很清晰：
那一年春节，过了一个与众不同的除夕夜，没有等待中的惊喜，没有所谓的约定，有的只是无穷无尽的失望与落寂，然后，我竟鬼使神差般的一个人走出了家门口，心情忐忑的走到了她家门口，鼓足很大的勇气踏进她家，只为寻找那一份奇迹。
可是，没有想象中的奇迹。
然后，我和她一起去了网吧。
最后，我们去小卖铺买了一大堆的零食和泡面……
也就是从那一夜开始，两颗不热情的心便开始慢慢地不知不觉地为对方变得热情起来了。
从小到大，她跟我说，“女孩子不要一整天都往外跑，要勤快，要会做家务，要会做饭，做事要利落”；他跟我说，“女孩子性格要温柔，说话要温声细语，不可以说粗话，坐有坐像，站有站像，不可以有不雅的行为举止。”
可是，他们却从来都不关心我的功课。
我也并没有让他们失望，我一直都在往他们为我塑造的那个方向去打造自己，最后，我成为了他人眼中乖巧懂事，温柔贤惠，学习成绩又好的“三好孩子”。
似乎，那些大人门，一看到我，总是会拿我跟其它人做比较，然后总是会有那么多称赞不完的话，次数多了，我竟开始反感、抵触他们。
我感觉我活的不像我自己，而像，一个，傀儡。
只有跟她在一起的时候，才没有跟别人在一起时他们所带给我的那种令人窒息的约束感，跟她在一起，我感觉很轻松，很自在，这种感觉，即便是我的家人，他们也不曾给过我。
在别人眼里，我永远都是温文尔雅、平易近人的，可我给他们的感觉，却是高不可攀又拒人于千里之外的。
其实，我都不知道我到底是怎样的？
我只知道，在她面前，我是多面性的，调皮的我，捣蛋的我，疯狂的我，傻乎乎的我，快乐的我，忧郁的我，愤怒的，难过的我，都在她面前演绎的淋漓尽致。
而这些，都是骨子里最真实的我的结合体。
不过，她可能不知道这世上还有那么一个敏感的我。
她只要一个眼神，一个动作，一句话我便能知道她的喜怒哀乐，哪怕她万无一失在他人面前表现出一副快乐的样子说自己很幸福我都能知道那是一种违心的谎话。
不过，我不会去揭穿她的伤疤，也不会去安慰她，我只要按着她所说的幸福配合她跟她一起幸福下去就好。
从某种程度上来讲，我们还是有很多相似之处的，我们之间也是有默契的，很多事情，都能配合的很完美。
我们不是亲人，可我们之间却胜似亲人，
在同一张餐桌上一起吃过无数次饭，不是她去我家蹭吃蹭喝，就是我去她家蹭吃蹭喝，要么就一起去别人家蹭吃喝。
在同一张床上做着同一个梦，关灯谈梦过无数个夜。
在海边嬉戏游水追逐过。
在荔枝盛开的季节里一起去摘过荔枝。
在冬天的夜里一起去挖过番薯烤过番薯。
下着大雨的夜里一起去买面包吃。
一起工作，一起在炎热的夏天里在大街上贴过广告，发过传单。
一起拉着行李箱，踏上离开家的路程去寻梦。
一起迷茫过，无助过，一次一次在马路上徘徊过。
我们在一起做过很多事，那些都是我们青春岁月里留下的痕迹，虽然都是平平淡淡的，但也是一段段无法抹去的过往。
多年相守，多年相望，她一直以来都未曾离开过我。
我们说好要一起寻梦的，可是，最后，她放弃了。
她说她不谈恋爱的，可是，最后，她却沦陷进爱情的漩涡里。
她说她不早结婚的，可是，最后，她却把自己给嫁出去了。
而我是看着她和她生命中的那个他走在一起，一起步入婚姻的殿堂的。
她把自己嫁出去了。
我感觉自己嫁了女儿似的，心都空了。
心存芥蒂，说不出的落寂。
我花了很长的一段时间去慢慢接受、习惯这个不争的事实。
偶尔，会开始故事乱想，感慨万千。
我和她，都有各自的羁绊，注定无法畅然的为自己而活，她有她的牵挂，我有我的悲哀，在人生的旅途当中，我们将会各奔东西。
而从某种意义上来讲，我们早已分道扬镳，她有了一个属于自己的家，她今后的人生当中，有百分之五十的时间是在睡觉中度过的，有百分之十的时间是需要用来取悦婆家的，有百分之十的时间是需要去关心自己的丈夫的，有百分之二十的时间是用来关心照顾孩子的，还有百分之五的时间是需要用来想念娘家人的，剩下的百分之五的时间才是她自己的，她还要把这一点时间去分给她所有认识的人。
感觉，有什么东西正在慢慢流失，却又抓不住。
她有很多的朋友，我却不是她最好的朋友，我们之间的关系似友非友。
我们有时候会久久不联系，然后，开始患得患失，害怕失去对方，觉得对方心里不再有彼此，却又别扭的倔强的谁也不去主动联系谁，最后，各自在朋友圈内发表那些委婉的别人看不懂的牢骚。
等发完牢骚想通了，总有那么一天又开始联系上、煲电话粥，说那些永远都说不完的话，到最后，却又发现聊了大半天都不知道聊了些什么，然后各自讪笑，故意互相冷嘲热讽损对方。
她说我在她心里的位置只是她头发的三分之一。
我说她在我心里的位置只是我头发的十分之一。
最后，我败给了她，她开始哈哈大笑。
因为，她的头发未及肩，我的头发却是及腰，就算是十分之一也比她的三分之一还要长。
她说要我给她圣诞节礼物，我说她矫情，就不给。
可是，却从很早以前就在开始想着要送什么才好，结果，却出了一个大差错，那个传说中的礼物到现在都还没着落，最后，做了一个不可理喻的决定。
她说我是未来的作家，要我写一篇关于她的文章，我说没灵感，文章没有，签名可以有，不要的话以后想要都没有了。
她却非常不给面子的说不要我的签名，她连我的照片都有，不稀罕所谓的签名。
因为她这句话，我说我决定要去整容。
在她眼里，我可以是美容师，因为我会帮她洗脸敷面膜护肤；在她眼里，我可以是营养师，因为她总会问我吃什么可以美容、补血、补营养；在她眼里，我可以是作家，因为我写过很多她喜欢看的文章。
我们相识十年，多年相依，多年相伴，都未曾离弃过对方，人生这条路，我也希望能够一直跟她走下去。
哪怕青春岁月不再，时光荏苒，我都希望我们的之间的情不散。
不是友情，不是爱情，不是亲情……
时光荏苒情不散。
我希望这是我和她的故事。
时光荏苒情不散。
属于我，属于她，的故事。
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