不知道为什么，有那么一种感觉，让我想把那晚写下来。
那晚的你，冷漠，陌生。我差点以为，是别人上了你的号。
那晚的你，让我害怕，让我不安。一切情绪都化作泪水，慢慢消失。
我还以为，从那晚起，我再也不能像以前一样，拉着你陪我熬夜，拉着你陪我聊天。
我还以为，从那晚起，我再也不能跟你开玩笑说我喜欢你。我还以为，从那晚起，我们再也不能说是好闺蜜。我还以为，从那晚起，只要我不找你，你绝对不会找我。我还以为，从那晚起，我再也不能像以前一样，冲你发小脾气，你也或许再也不会包容，我所有的不好。
男闺蜜这东西，真的很容易让人误以为成男朋友啊。否则，我真的不知道，该怎么相处啊。
我想，最起码要做到不自作多情吧。知道那晚的我有多后悔吗？后悔跟你说绝交，后悔憋了好多天没找你，后悔又死皮赖脸去找你，后悔要你重新进群；然后又后悔认识你，喜欢上你，或者，和你成为闺蜜。你还承认这层关系吗？我感觉，我会因为一丝莫名的害怕，不敢承认了。
其实，我难受了好久。
跟你说完绝交后的那几天，我怀疑自己得了抑郁症。走到哪里，我都会拿着本书，所以，那几天的我显得很没精神，因为我不是看书就是玩手机，在网上我尽量表现得开心些。我也不知道自己为什么高兴不起来，明明要过年了啊。
那天，是好朋友找了你。那个一直叫你师父的，不是我，是她。她其实是想让你找我谈谈的，可她好像在表达上出了问题。无奈，我自己找你好了。可那冷冷的几句话，我真的感到好陌生，知道当时我的感受吗？有一种针扎的痛。
然后我又想，我们毕竟是朋友，无论我再怎么任性吧。
等到将来，会有个陪你一辈子的女孩子。到那时，我再也不能开我喜欢你的玩笑，再也不能耍小性子，再也不能仗着我是女孩子欺负你，再也不能跟你说晚安。你再也不能陪我熬夜，陪我聊天，陪我玩无聊幼稚的游戏。就像你说的，因为你喜欢她，而我，管不着。当然，我不想管。
你有没有占有欲？就是那种看到你对别人好，或者跟别人亲近就会吃醋的感觉，无论亲人朋友还是恋人。你真的会理解吗？你要是能理解，那晚你真的还会那样说嘛？
那晚你是不是心情不好？那晚真的成了我的阴影，在那之后我好久没主动找过你，因为我害怕。我怕你的语气还是那样冷冷的，我也不知道找你该说些什么，我更不知道我们的关系是不是还能像以前一样。我把自己否认了，也把我们的感情否认了。因为，我怕再自作多情，会被讨厌。
那时的心理活动是，你不喜欢就不喜欢吧，只要不讨厌就好。你喜欢就喜欢吧，已经和我没关系了。而且，本来就和我没关系啊。
又说了很多你听不懂的话吧。
总之，无论什么时候，别对我太好，也别伤害我，足矣。
