纵使相逢应不识

也许很多人都会问自己：我和一个人陌生了，不说话了，不在一个城市了，以后还会遇到吗？这个问题如果让我回答的话，我一定会说这辈子你和你陌生的人遇到的几率不到百分之十，也有可能这一辈子都再也遇不到了。因为这个世界很大，在同一个地方，同一个时间，同一个街道遇到的希望太渺小了，我觉得不太可能发生那么喜剧的故事。有可能追寻一个人到她的城市，和她只有几公里近，只要不去见她，或许也不会遇到，因为老天似乎是不公平的，也是公平的，老天想让很多故事进行一个终结和了结，不想人世间的爱恨情仇那么多，以此丧失了很多人的斗志，这或许是好的，也或许是坏的。但是此生红尘往事真的可以这样了结吗?如果可以这样就此遗忘，那么世间或许就没有为情所困的人了，一切又何谈痴狂和沦落。 你一定见过撕心裂肺哭的人吧，你一定见过酒后伤感的哭着说自己心里的话的人吧，你一定见过最沦落的人吧，你也一定见过不相信异性的人吧，你一定见过最坚强的人吧，你一定见过心已经出家的人吧，为什么很多人都变得和自己的以前都不相同了，因为都是因为爱情，爱情可以让一个人面目全非，可以让一个人抛弃以前的所有。 这个世间很多事情或许有付出就有回报，但是感情不一定有，有可能一心一意对待一个人，但是最后还是会被伤到万念俱灰。 后来，总会有人自言自语的说：我对她那么好，为什么她还那样对待我，为什么，不为什么，只是因为不爱。 有人说： 在爱情里，善良的人选择伤害自己，残忍的人选择伤害别人，因为爱惜自己的人太多了，所以很多人选择了伤害别人。 可是，却让太多好女人再也不愿意做好女人了，一心报复，一心想要报复当年让自己受伤的心人，后来让人扼腕叹息。 后来，很多好男人也不愿意做好男人了，一心游戏花丛，他背后的女人，伤心累累，可是也不会再有女子能让能他改变了。因为他的心很久以前就已经死了，无法救赎了。 有些时候我觉得这样的人可怕的，同时也是可怜的，因为情毁了自己一生。 这样的人心里要不在默默努力拼搏，要么沉沦，拼搏是不甘于认输，沦落是觉得已经生无意义，不如尽情享乐。 其实不管是拼搏还是沦落的人，都希望在人生的十字路口见到让自己改变的人，那样自己一定会好过一些，可是这一切或许都是幻想，永远都不会实现。 谁会心疼一个自己不喜欢的人，这个世间从来都不存在天使，天使只是童话故事里撰拟出来的人物。 谁都希望自己沦落的时候有一个人搀扶，不管出于友谊还是感情，如果有人搀扶自己，那么终究有一天自己富裕和强大了，那么首先感谢的是搀扶自己的人，可是到哪里找搀扶自己的人，搀扶自己的人是真心还是假意，会不会又捅自己一刀，这结果谁又知道呢？谁又会对谁真心一辈子呢？多希望自己身后永远都站着一个人，自己苦的时候你默默鼓励自己，那么自己有一天出人头地以后，一定把最好的都给与她，可是自己遇不到那样的女子，所以自己不敢彻底倒下，自己怕自己身后空无一人，我怕沦落以后，别人嘲笑，朋友挖苦，所有曾经觉得最值得付出的人都用异样的眼光看我，我会觉得人世间没有比这更痛苦的了，因为一切都物是人非了，我无法接受这样的改变，我比较脆弱，所以一直都在学习坚强，希望成为强者。 这几年，我所经历的故事和人，没有用美好的姿态让我行走，都是用最残忍的方式，教会我如何行走，让我觉得一生无法忘怀。 我无法忘记旧人，想见到旧人，可是却始终无法了了自己的心愿。 2012年我以为会遇到她，可是我没有遇到。 2013年我以为去她的城市去寻找她，就会遇到，可是还是没有。 2014年，我不在奢望了，因为觉得没有必要去见一个不是朋友，不是同学，只是陌生的人了。 以后我觉得肯定再也不会遇到她了，因为她居住的城市，我不会停留超过2天，所以遇到纯属梦幻。 2013年我以为不会遇到一个女子，因为是一个网友，以为她不会出现在我的眼前，可是她竟然出现在我的面前。 遇到是惊喜的，故事是有喜有悲的，结局是无奈和残忍的，后来我发现我可能也遇不到她了，因为这狗血的故事，竟然让我啼血泪流，比以前更加醉酒和生活沦落，难过的时候不得已擦擦眼泪，在深夜里痛苦不已。 2014年，似乎是最黑暗的一年，其黑暗程度超过2011年，我再也不想遇见谁，我再也不想去见谁，因为我知道很多人都和以前不一样了，我只想一个人好好的过，但愿2014年所有的故事与爱情无关，那么我就谢天谢地了，不过我似乎不必有这样的担忧。世间没有那么多刚刚好遇到，也没有那么多再次遇到，我们都是一个俗人，太童话的故事根本不会在我们的身上上演，有的只是错过和遗憾，有的只是一辈子对一个人念念不忘，我梦里时常会梦到一个旧年里的人，会笑，那笑容能温暖一个人的心，羽翼翩翩，一切都以最美丽的姿态上演着旧年的一切。我于是在梦醒以后，想给一个人打电话，多想说：我们找时间见一面把，可是就在我拨出手机号的那一刻我忽然彻底清醒了，我们已经陌生了呀，还怎么找理由见面和联系啊!还是算了吧，于是后来所有心理有的见面想法都不了了之，因为对于旧人的见面我始终还是找不到理由，也太清楚旧人都不想见我，时至今年，旧人我觉得这辈子不可能再遇到了，因为那些记忆里熟悉的城市我不会待在那里很久了，所以以前说，以后我一定去你的城市找你，后来想起自己说的话，不由自主的哭了，然后沉默不已，到最后知道我所有说的话都实现不了了，因为繁华人世，转身就发生变化，执着于自己说的话，是一种不太明智的坚持，不如就此罢了罢了，当作一场梦，就此不必要再次提起，一笑而过。 以前真的打算给两个女孩写书，每个人都在起点中文网连载一本小说，原本2013年开始写2008年遇到的那个女子写《人世繁华，却用遗憾描绘你的美》这本书，可是故事的结局让我无法接受，连我自己都觉得不值得。2013年12月31号，我打算在工作稳定以后给2013年遇到的一个女子写一本书，名字就叫《一个女子的绝代芳华》。可是今夕忽然觉得这样去写这本说，不会有任何人觉得是一种最可敬的事情，不会得到她的欣赏，于是我没有开始在网上写。两本书的大致纲领内容我都写好了，在几乎随身携带的行李包里，我似乎真的像一个诗人，把以前想到的细节都写下来，给以后写作做一个铺垫。可是等不到他年岁月里见面，换一句我们还是朋友，我想这两本书我是不会开始写的，纵使我准备好了所有，我也不会写。谁都想付出有回报，谁也不想一件做付出没有回报的事情，人不为己，天珠地灭。所以写书这件事，我想过，我在准备，但是我不会头脑发热为不值得的人写的，所以我不会轻易写红尘往事，来说自己的痛苦，讨得别人的欢喜。我不愿意你的芳华，是我用一辈子进行塑造的，而你却不是那样的女子，来侮辱我的文字和心血。 今天忽然明白以前的自己活的太文艺了，活该撕心裂肺，我可能终究一生也找到像我思想那么文艺的女子，如今我认输了，我彻底认输了，我想庸俗的活着，吃喝嫖赌，混混一样的活着。有一天别人叫我给她写文章，我或许还会，但是我不会写的文艺了，因为我不想做文艺的小生了，我做了五年我失去了好多。我真心，我文艺，我想着用文章纪念好多人，可是我发现我背后从来都不会一直站着一个人，只有无尽的伤害，嘲讽，不理解。与其说自己思想太文艺，还不如说自己太把别人想的太好，什么美好，什么娇羞，什么笑语盈盈，其实世间哪有那么多美好的女子，只不过是我用最舒服的词语形容一个本来就缺点多于优点的女子罢了，在我的心中给她建造了一座海市蜃楼，让后来的我笑的有点可怜。 此生发誓不再轻易的用文字纪念一个人了。 此生也发誓不再轻易的对一个女子好了。 此生也发誓不再轻易用美好这个词语形容一个女子了。 此生发誓再也不相信在感情上有付出就有回报了。 此生发誓再也不相信什么天长地久了。 此生发誓再也不会为一个女子失去自己原本拥有的一切。 因为我戒了所有以前都相信觉得美好可以依赖和相信的人的习惯了。 以后与女子只会浅交，不会说自己以前的任何故事，因为毕竟不是人人都心疼我的过去，不是人人都看的出我一直都在努力，我觉得这样也挺好，因为再也不会害怕被人在我的伤口上再次撒盐，然后狠狠的又捅我一刀。 只是这些年我受的伤害，谁又能全部都清楚，谁又能把我彻底搀扶起来，我又会以怎么样的方式行走起来，我不知道，但是我从来都不会依靠旧人，因为我知道既然狠心的伤害，又怎么会给我站起来的机会呢？又怎么会搀扶我起来奔跑呢？我又怎么能接受这样的方式让自己奔跑，我知道自己永远不会接受，我想自己独立站立起来，不需要旧人的可怜与安慰，我不会偷偷的去看到旧人在别人面前最无耻的说自己，我珍惜了每一个遇到的人。我不会，我不会偷偷的去到可以见到旧人的笑和神情的地方，然后自欺欺人的说：她的笑还是那么好看。 我知道今生不会还在20几岁的时候，在人群中叫出旧人的名字，在人群中向旧人奔跑，我微笑的用最快的步伐奔跑，一直到旧人的面前，贪恋旧人的容貌和微笑，久久的回不过神。我再也不会了，我此生都不会了。 后来，我知道他年遇到旧人是一场最奢望的悲剧与喜剧，知道纵使相逢应不识。他年生活或许会进行一场戏剧在一个熟悉或者陌生的城市有年，有天，有条不熟悉的街道你转身，我回头此刻或许，或许你的身份或许已经转变你从未婚已经变成已婚你的容貌早已改变由最初的明眸皓齿变成了秀外慧中偶尔听到别人叫你的名字我才知道那就是你你的脸上还留着最初的轮廓在那一刻我真的确认那就是曾经最熟悉的人我想面对面和你招手我想近距离的和你说话我想以一个好朋友的身份和你拥抱可是我发现我不能可是我发现我不可以因为旧年的故事情节都已改变就在你我哪个你我对视的瞬间你神情恍惚我假装神情冷漠一切似乎是一个陌生人和一个陌生人的遇见你停顿了几秒然后你转过了身你似乎隐约的记得我也似乎彻底的忘记了我可是我一直都记得你的名字你就是我很多年前遇到的那个女子可是我不敢太兴奋我找不到兴奋的理由因为彼此找不到曾经的熟悉了我们好像从未认识过一样我没有在人群中喊出你的名字我没有奔跑到你的面前再次微笑说话那么幽默我只能看着你离开你我的视线然后沉默不语，泪流满面失望的痛彻心扉我在想如果多年以前在合适的时间遇到结局又怎么会如此残忍呢可是，可是上天还是戏弄了我们让一切成为了今生回想起来的一场心酸哪一天夜色降临站在街头的我不知道如何走下去在街头奔跑到疲惫最后在人声噪杂的餐馆里一个人一醉方休梦里你在向我招手你在向我微笑你在喊我对于我觉得最好听的外号我忽然站了起来向你走去想拥抱你，想亲近你却发现你就像泡沫我还没有走近你就没有了我才知道你的出现就像一场梦我可以痴狂，可以迷恋但是我不能拥有你的好我醉酒了，醒了。又醉了，又醒了。我反反复复我浑浑噩噩我终于还是无法接受再次遇到你的时候你我已经彼此不认识彼此