用我整个青春年华陪你的岁月衰老

来到这个家的时候,我9岁,你已经49岁了,还没呈现衰老的味道,你精力充沛的布置我的一切,可我还是傻傻呼呼的,毕竟对一个九岁的女孩,特别是一个从农村来到城市的女孩,所有的一切还是陌生的。我躲在你布置的睡房里,打量着今后这个称为家的地方,你尽力的讨好我,想让我叫你为妈妈,叫伯父也就是你的丈夫为爸爸,可对于一个刚死了父亲,刚从贫苦农村来的小女孩来说 ,心还是羞涩与敏感的,你失去了耐心,不再着急的让我改口。

开学的日子来了,你带我来到了小学,所有的转学手续都安排好了,老师拉着我的手,问我你是我什么人的时候,我立马答道你是我的伯母,你眼中闪过一丝失望,一丝对我的无奈,可那时年幼的我怎么能明白你心中所想的呢?

叫你妈妈的时候是过了几个月以后的事,你脸上是有喜悦的。年幼的心,面对陌生的环境,有着超乎想象的适应,我是把你和伯父当做自己亲身父母了,可还是不习惯在别人面前叫你们爸爸妈妈,女孩的心是敏感与孤傲的,她不喜欢你在人面前解释为什么你有一个这么小的女儿,当你眉飞色舞的解释我可怜的身世和你慷慨的帮助时,我的心痛了一下。还好,年幼的我,是不会在乎和考虑那么多人生烦恼的事。

当我读初中时,我的青春伴随着你的衰老,也散发出一股衰老的气息,你越来越喜欢在我面前展示你对我的恩赐,在别人面前讨论我那想忘记的身世,每次放学回家,总有你的姐妹用一种悲悯的眼神看着我,这种眼神我是厌恶的,我在心底开始抵触你所做的。虽然很讨厌你的作法,可你毕竟在父亲去世,母亲无法抚养3个孩子的情况下,收留了我,所以我对你还是感激的。

岁月流逝,你的衰老呈现的越来越严重,你发福的身体,你苍白的白发和你不修边幅的着装伴随着我的似水年华,越发让我的内心呈现一股自卑的状况,在爱美的年纪里,你给我的衣服永远都是暗淡的,老土的,这让我在同学面前总是沉默与低着头的。那段时间,我是怕你的,因为你失去了对我的那种疼惜,越老的你,越显的是那么刻薄,那么的爱夸耀你对我的福音,只要我稍一犯错,你的斥骂让我的内心有一股深深的悲哀,甚至哀恸的让我觉得我的青春是灰暗的,我没恨你,我也没爱你,我只是如老人一般的等待宿命对我的安排。

我19岁那年,你59岁,你的身体严重的虚胖,白发基本上覆盖了你的黑发,身体不好,脾气也更加的不好,晚上看电视,没看几分钟就靠在沙发上睡着了,生活完全呈现一种死气沉沉的状态。我离开了你,离开了这个生活了十年的家,去邻城市上大学,每当同学讨论父母的年龄时,我总是红着脸慌报你只有49岁,是呀,从小到大,我是多么的希望你永远年轻,多么羡慕那亲如姐妹的母女关系,可惜,在我的青春里,蔓延的都是你的衰老。

学期结束,回到你身边,你变的异常温柔,你目光和蔼,给我做我最喜欢吃的辣子鸡,我心中感动,内心深处我还是把你当做我的亲身母亲的,父亲说你天天念叨我在大学的生活是否过的好,经常想我而失眠,我第一次感觉到你的母性泛滥,你还是爱我的。

大学毕业,我还没找到工作,你那刻薄的话再次响在我的耳旁,年老的你,越发的炫耀你的菩萨心肠,越发的历数我小时的不懂事,可我已经不在乎了,谁不能原谅一个老人的无理取闹呢?何况你真的很尽心的抚养我,虽然抚养的不是那么尽善尽美

如今,我24,你64,你抚养了我15年,我的整个青春年华见证了你的岁月衰老,你亦用你的衰老支睨视着我并不绚丽的青春,可这对我太不公平,所以我希冀如有来生,在你年轻时期让我做你的亲身女儿吧。

更新于:11天前
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