从小到大，在我母亲心里，我一直是没用的人。因为我觉得自卑，每次母亲闹情绪我总默不出声，很害怕，很恐惧。这种情绪一直给我的童年造成了，很大的阴影。 小学，我还是个活泼开朗的人。可是，进入初中以后，觉得父母挣钱很辛苦，内心很痛苦，我想好好学习让他们开心。 渐渐的我把自己封闭起来了。很少交朋友，很少玩，我与同学隔离起来。仿佛变了一个人，一直读书。一个人独来独往，看书，学习，觉得自己是个机器人，真的，有时，看到深夜。 那时，我觉得自己，脑袋呆呆的，笨笨的，傻傻的在学校里度过三年。最后中考后，我选择了，我们班很少去的学校。想躲开他们从新开始，我的高中生涯。如果一切如想象该多好呀！然而，事与愿违。高中的生活更紧张，节奏更快。像我一个只知道死读书的小呆子，是无法跟上，我班的水平的（我进的是一个非常好的班级，那里都是优秀生，而且读活书，我更加跟不上了）。后来，分了文理科，母亲又把我送进了最好的文科班。可是，我还是跟不上。我很很沮丧，觉的愧对父母，整天愁眉不展，脸上也没有了笑容。 高考后，我考的很不好。母亲，觉得我死读书，很没用，每天待在房间不说话，呆子一个不想让我读书。想让我出去上班，我害怕了，因为上班意味着，我离嫁人不远了。我每天哭，不理母亲，不说话。好在父亲让我上学，帮我联系学校读书。我才上了大学。 接下来的日子里，更加煎熬。我的母亲与妹妹，每天折磨我。妹妹总向母亲告我的状，说我做家务，这不好，那不好。起床很晚，每天躲在房间里。说我笨。我觉得，脑袋更加木讷了。 从初中到高中再到大学，整整八年，我像得了抑郁症一样。每天过得，焦虑，恐慌，自卑，自责中度过。 好在有书陪伴，偶尔，每天写日记，不断的自己鼓励自己，不断的看心灵鸡汤安慰自己。慢慢的度过了那段灰色的日子。 后来，找到自己爱的人。可是，还是不自信。到生第一个小孩，仍然不自信。也许，太过依赖母亲了，我还是一个没用的人。接着，迎来了，第二个小生命，我还是懵懵懂懂。母亲，担心我没用，一直为我操心。 就这样，傻傻的我，笨笨的我，无用的我，这样生活着。直到家里发生了两次巨变，妹妹离婚，母亲离婚。我觉得，我不能在呆呆的了，我不能再不修边幅了，我不能再这样下去了。 我要抛弃自卑，我想找回那个自信的我，那个阳光的我。我重新找了一份工作，一份打开我心灵大门职业。我要站起来。 在母亲眼里，觉得我这份职业很不好。很丢她的脸，觉得都不好意思向她的朋友提。以前，觉得母亲这样说，我会很伤心。但现在，我不会了，我觉得，我快乐就可以了。在母亲眼里，我是永远达不到她的要求的。物质欲望，是母亲教我发泄的方式。可是，满足之后，我的心灵还是空虚的，缥缈的。 尽管 我的母亲觉得 我没用。 此时，我觉得，心灵上的富足，才是，正真的快乐。现在，我只想做 随心的自己。寻找属于我的一片小角落，随风尘埃。
