话说唐僧骑着白马，师徒四人，前往西天取经。
这天刚走出玉门关，突然一阵狂热沙暴，吹得大家晕头转向，双眼难睁，瞬间众人临空飞起，恍恍惚惚，来到一个陌生之地，众人定下神来，白马已不知去向。但只见此地街道宽广，街上车水马龙，人潮汹涌，与那荒凉的西域境地，迥然不同。
街上有些年轻女子，穿着大胆，裙子短得不能再短，裤裆也拉得很低，连屁股沟都看到了；有的则几乎酥胸全露，一边走一边双乳颤抖，真的是性感诱人，难怪此时此刻，猪八戒早已按奈不住，色心大动，一双贼眼，看准了一个像妖精般的女子，死盯着她的胸部不放，并且随即在后紧紧跟随不舍。
此时唐僧生怕他会闹出事来，连忙吩附悟空领着八戒去打听一下，此处是什么所在？是何国何省？有无投宿之处？为什么好多人手中都拿着一个小盒？
没多久，悟空，八戒探得一些讯息，悟空立刻回覆唐僧：禀告师父，徒儿己从此处旅游服务中心获知，这里是西半球的一个番邦，现在人称美国。我们目前是在该国纽约市的一个中国人聚集众多的小镇，名为法拉盛。至于你所看到很多人手中都拿着一个小盒，那是现代科技的新发明，是作为通话用的手提电话机，他们称之为手机；又叫Cell Phone。
此时只见悟空从口袋中掏出了四个小盒，分给每人一盒，并且还说：我们要入乡随俗，而且我也禁不住它的诱惑，就把我们化缘的紫金钵，卖了八百块钱美金，给每人买了一只手机，让大家使用！
好吧，唐僧说：大家都有手机，那连络起来，就方便多了！还有你有没有问，这里何处我们可以投宿？
悟空连忙回答说：徒儿已探知，此处可以投宿的民宿旅馆很多，而且像喜来登这样三星级的大酒店也有，但以设备和价钱而论，皇庭大旅馆似乎也不错，徒儿己在该旅馆订好两间套房，现在我们就可以去Chickin！
这时只见猪八戒高兴得跳了起来，因为他从来没有住过什么旅馆，更不知道Chickin是啥！于是师徒四人，就一路兴高采烈地奔向皇庭。
猪八戒一边走路，一边拿起手机，立刻就发短信给高老庄的娘子，同时又跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏一番。
孙悟空的老家在花果山，离法拉盛太远，那边还没有安装好转接站，所以他跟花果山的猴子猴孙都联络不上，直把个老孙气得个半死。
唐僧平时没什么人要打，只见他利用手机上的记录功能，不断地在手机上记帐；X月X日：馒头七个，豆腐两盒，波菜两把，共支付XX元等等
沙和尚比较精细，一边走路一边用手机照路边风景，然后又在网路上的博客园地，开设了一个自已的博客帐号，发表他的旅游心得。在去旅馆之路，还没走到一半，他已经是人气最旺，知名度很高的作家了
四人到了皇庭，按照规定，先办好Chickin手续，唐僧独住一间，其它他三人共住一间。休息一阵，随后晚餐，四人就到楼下餐厅，各人仅只要了一碗素菜汤面，两个小馒头，几碟小菜，喝了一杯绿茶，然后就都回到自己房间打坐，并且做完晚课，倒头便呼呼大睡。
半夜，睡得正甜，突然猪八戒的手机响了，一个娇滴滴的声音：请问要找小姐吗？八戒听了，喜不自胜，正在想要说，老孙惊醒，马上抢过手机，不耐烦地大吼：喂！喂！黎山老母，南海菩萨，妳这个千年狐狸精，别装了，我们不会上当的，我认得妳的手机号码，赶快给我滚远一点！
第二天，师徒四人在外面化了一整天的缘，傍晚回到旅馆，大家都聚集在唐僧房内，正要准备去吃晚餐。这时那千年妖狐，因一心一意，想要生吃唐僧肉，以便修成正果，成仙成佛，竟也追随唐僧他们，来到这海外番邦。
现在她想诱惑师徒四人上当，于是她就摇身一变，变成一个美貌女子，提着装满素食的篮子，并在素食中下了迷汗药，出其不意，突然送进房间，请唐僧他们食用。
一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说：她是个妖精！孙悟空好奇问道：怎地师父也有火眼金睛？唐僧骄傲地举着手里的手机说，我这手机里的摄像头，有红外线透视功能，嘿嘿我们这八百块钱美金，不是白花的！经唐僧这一语道破，只吓得那千年妖狐落荒而逃！
唐僧师徒四人，在纽约法拉盛住了一宿，第二天一早，用完早餐，大家便匆匆忙忙打点好行装，然后办完旅馆的checkout手续，拦了一部计程车，悟空连忙吩咐司机：老兄！我们要去甘迺迪机场，赶西北航空公司上午9：30飞往西藏拉萨的班机，因为我们动身晚了，所以请老哥开快一些，好让我们赶得上飞机。，计程车司机听了，马上回答说：没问题，包你们赶得上，现在各位坐好，扣隐安全带，其余全看我的！。
此时只见计程车司机拿出在纽约开车的看家本领，一踩油门，车子猛的往前冲出，不一会，就上了去甘迺迪机场的678高速公路，但是此时偏偏不凑巧，遇到大塞车，车行缓慢。大家着急得不得了，然而这计程车司机，却一点也不慌张，也不含糊，只见他双手握着方向盘，左右开弓，东转西拐，逢隙就躜，有时几乎就要与并行的车子碰撞在一起，还有时甚至连路肩，他也照闯不误，真是险象环生。唐僧师徒，虽然以前惊险埸面见过不少，但是这种情境，还是第一遭！此时只见唐僧已吓得面无人色，急忙吩咐悟空，赶快另谋他计，以求脱困。
这时老孙连忙从身上拔下两根毫毛，朝它们吹了两口气，并且口中念有词，它们立刻就变成一辆消防车和一辆警车，于是那消防车就呜，呜的在前面开道，随后警车也呜阿，呜阿的紧跟而来，老孙马上要计程车司机紧跟警车，他们就一路浩浩荡荡，惊天动地的直奔甘迺迪国际机场。
不一会，他们已抵达西北航空公司的航厦入口处，由于有警车和消防车护送他们而来，因此引来一大堆好奇的群众围观，但只见除唐僧长得人模人样之外，其它他三人，全都其貌不扬，大家看久了，于是也就见怪不怪，各自散去。
这时师徒四人，下了计程车，付了车费，便拎着各自的手提行李，准备走进大厅办理登机手续，刚走到大门口，便被安检人员拦阻下来，并告诉他们；要按规定排队，接受最新安置的全身扫描机的安全检查，通过后才能进得去。这时师徒四人，朝那队伍望去，只是那队伍已绵延长达数百公尺，唐僧一脸苦像，心想那要等到什么时候，才轮得到我们？此时只见那齐天大圣，老神在在，不慌不忙，找出大唐天子的派遣文书，立即直接与机场安捡主管沟通，说明我们师徒四人，是奉大唐天子的派遣，前往西天取经，现在先要去西藏拉萨，拜见***喇嘛，请给予优先放行。安捡主管一听他们要去拜见***喇嘛，因为***喇嘛即将来美国访问，于是立刻OK，并且马上领着他们，走到扫描机前，让他们优先进行安检。
悟空就要八戒第一个先躺在滚动架上，接受X光全身扫描，此时只见他面露惊恐之色，并且悄悄地问老孙：师兄，这玩意会不会让我从这头全身而入，那头便变成肉酱罐头而出？老孙笑着说：师弟，你放心吧，这是扫描机，不是制罐机！果然八戒从这头全身而入，那头全身而出，没事！下一个轮到沙和尚，沙僧则向负责安检的人提出了一个要求：最近我的肠胃常常感觉到不舒服，请老哥在扫描时，顺便看看我是否有胃癌或肠癌之类的症状？！周遭负责安检的人听到，全都忍俊不禁。
好不容易，师徒四人，全都通过了安检，大家急忙赶到Check-In柜台，Check-In柜台前又是挤满了很多等着办手续的人。这时只见有一位老兄，从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定得赶上这班飞机，而且我是头等舱！服务小姐很客气的回答说：先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。
此时这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风，广播道：各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生，不知道自己是谁，如果有那位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到西北航空23号柜台，谢谢！
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。（还没完，更精彩的是在后面！）
立刻这位仁兄把脸一些沉，瞪着那位小姐，并说出：Fuck you！(英语的三字经)
只见那位柜台小姐露出和气的微笑，回答说：那您也得先排队才行！
没多久，唐僧师徒终于办妥登机手续，拿了登机卡，上了飞机。此时刚好是上午9:30，这是一架747客机，这班飞机预定起飞的时间。就是上午9:30，就在这个时候，好几位空中小姐，已站在机舱内每一段的前端，连说带表演的告诉旅客们；万一发生空难，大家应该要如何应付，如何逃生。但是只见大多数旅客，只管在做自己的事情，都没有太在意空中小姐的解说！表演完毕，飞机还是停在那儿，未见起飞。
可是时间一分一秒地过去，飞机似乎毫无即将要起飞的动静，大家也不知倒底是为了什么？只好静静的等下去，这样又过了一个多小时，突然听到广播：
各位女士，各位先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们这班飞机的正驾驶Mr.John Linton因开车赶来机埸上班，遇到高速公路大塞车，他现在还被塞在途中，我们希望他很快就能赶到机场，请各位稍候。
大家听了广播之后，全都感觉得这真是不可思议的事情，这应该只有在明朝吴承恩所写的西游记里，才会发生的事情啊！天下之奇，真是无奇不有！
