作者：韩小烽
2016年的3月5号，我下了一个决定，决定了要去见一个女孩，我们是在网上认识的，她看了我写的文章而加了我的QQ。算是我的读者，但我们在网上很少聊天，可她时刻都在关注我写的东西，她看过我所有的故事，有一天她忽然留言和我说：我会不会也会被你写进你的故事里。
从2014年到2016年，跨越了多少个日夜？这些事情也无关紧要了，她说她喜欢我洒脱的样子，可以说走就走。一直都想像我一样，所以在2015那年，她放弃了自己的学校，孤身一人去了江苏，当时她读到了高二，但她已经对学习没了什么兴趣，也许她开始想走上我的路。
2016年过完春节不久，我一直都保存着她的电话，莫名其妙的提起电话想打给她，问她现在过得何好？电话通了，她的声音很温柔，虽然我知道她的电话，但这是我第一次给她打电话，我问她在哪？她说在西安。当时她一个人在找住宿，一个人租了一间房子，200块钱一个月。她问我在哪？我说还在家里。她很直接的说如果要去流浪了，可不可以过来找我。
我当时是犹豫的，虽然很多地方我都是说走就走，并不畏于去见她一面，其实我从2015年就对她产生了好感，她既然也能说走就走，说放弃就放弃，说明她的心里存在着很多的勇气，有那么一些想法我想带着她一起流浪，一起说走就走。
其实我犹豫的是没有足够的钱去西安，西安和海南的距离有将近两千公里，我早就定好了要去其它地方流浪，但没想到的是我竟然有冲动想去找她！我说钱不够。她给了我400块，当时的我已下定了决心，决定了要去找她，收拾好了行李，再一次说走就走。如果说心里一点激动都没有那是假的，多多少少都会有，甚至还会睡不着觉，反反复复的交措，我为了省钱，订了很便宜的机票，没有直达，提上行李，却因为时间赶不上，而错过了飞机，我又补交了750块钱，那是我所有的钱，既然已经对她下了承诺，我就不能轻易食言。
通过了电话，她说她会去机场接我，我飞过了贵阳，在贵阳经停了一会，我飞过了六盘水，在六盘水经停了一会，我飞过了咸阳，在咸阳经停了一会，最终才到达西安。没有买直达的飞机票，就是要这样麻烦。那时天已黑，我提着行李走出机场，北方的寒冷让我有点不太适应，给她打电话，问她在哪？她说我就在门口。当我们看到了对方，却说不出任何的话语，放下手机，我走向她，她满脸笑意，那时侯西安天气很冷，她穿着牛仔裤，上身长袖，红色大衣。她个子很高，头发也很长，到腰间。她的皮肤很白，眼睛笑起来像弯月一样。
王姣。
她向我走来，接过我手中的行李，我来拿吧。
她买了两张去市内大巴的票，坐了一个小时的车，在车里她沉默不说话，静静的看着窗外，我就随便找了一些话题，可能是第一次见面，确实不知道该说什么？她的眼里有点疲惫，她说在机场等了我一个多小时，有点累。
我用手抱住她的腰，将她靠在我的身上，一起看窗外的风景，行行色色，孤孤单单，什么都再说不出口。也许人生来就会互相厌倦，互相伤害，直到互相离开。
下了车，我们走在街上，我背着包，她拉着行李箱，带有一种流浪的感觉，她早已订好了酒店，离下车的地方不远，走了十多分钟，可我们没有太多的话，就这么静静的走着，好像很久之前就已习惯了这种感觉。
她订的是七天酒店，房间在七楼，打开窗帘，可以看到很美的景色，她站在落地窗前，回过头问我美吗？
我笑说：美。
外面的天气很冰冷，不知为何想喝酒？我下了楼买了几瓶酒，我坐在落地窗前，后面映着陌生城市的灯火，房间里没开灯，她坐在床头看着电视，安静的不像话，为何会有这种感觉，好像用语言说不清，她忽然看向我，我也看着她，我们久久的不说话，她走过来，坐在我身旁，把头靠在我的肩膀上，说我陪你一起喝。
我打开一瓶酒递给她。
她仰起头就喝，长长的刘海挡住了她一半的眼睛，她把头发勾到了耳朵后，带着一丝忧伤，又带着一点委屈和可爱。
你见到我的第一感觉是什么？我嘴角带着笑意。
她低着头，用手擦了擦嘴，感觉你就像是从照片里走出来了一样。
是吗？我摇晃着瓶子里的酒。
我们喝完酒，她有些醉意，倒在床上，脸红红的，嘴里像是在呢喃些什么？我洗好澡出来，已经快十二点了，她躺在床上快要睡着的样子。我从后面抱住了她，想要亲吻她的嘴唇，她忽然躲闪，说：我不会接吻。
我教你。我不知道为什么忽然有想吻她的冲动，然后轻轻的吻了上去，她的脸很红，我睁着眼睛看她眼里落下的泪，我起身看着她，为什么要哭？
她很直白的说：这是我第一次跟一个男的接吻。
我不知该如何回答？帮她盖好被子，睡吧。
那个晚上好像我们都睡着的很快，第二天起来，她早早就走了，去上班。我睡到了中午才起来，身上没什么钱了，下楼买了泡面吃，生活好像就是如此吧！总是不知道该何处而去？
你会为了一场梦而去寻找多久，你会为了一个人而踏破千山万水越过茫茫人海去找她吗，你会不停的离开而放弃吗，你会感到无比孤独的时候吗？你会走在这些路上在想我是谁吗。
也许我会，只要我的心还没死，只要我的心还很想。
到了下午6点，她下班回来了，可是我们总不知道该去跟对方怎么言语？有些时候就这么待着，谁也不说话，但我总是该说的就说，不过她也不是善于表达的人，时间似流沙，总是过得那么快！我们在酒店住了两天，就回了她租的房子里，我为什么会忽然想留下来，我也在找这个问题。接下来的故事可能看似简单，但当你走过那么多的平淡，煎熬，难受。你就会感到那是多么的不容易，那些路只有你自己知道是怎样的。
有些日子不过还是在重复，我和她每天都行影不离的在一起，她租的房子很小，不过够我们两个人住了，她在一家酒店里做前台，而在那几天时间里，我没有去找工作，身上的钱也快没了，当时的我只不过是在想这么远，这么多座城市的流浪，也就变成了沉淀。你为什么要背景离乡去大城市？这是我一直都在思考的问题！为梦想？为爱情？为奋斗？可是待在自己的家乡，这些我们照样也会拥有，何必去陌生的大城市让自己感到孤独迷茫？也许连你都寻找不到一个自己最想要的答案？只是我们终究都要学会离开！我们的内心里都有着不想平庸过一生这种想法。唯一也是不想自己有太多的遗憾，世界那么大，我们总该去看看，哪怕还没有成功。
日子慢慢过，我们看了第一场电影，名字叫作《爱情麻辣烫之情定终身》。她说这是我第一次和一个男的看电影，她几乎很多第一次都给了我，第一次和一个男的住酒店，第一次和一个男的睡在一张床上，第一次和一个男的接吻。那时候看完电影已是深夜，我说我们从这里走回去吧。我以为不远，后来当我们走到租房的时候，再后来坐公交车才知道有多远，将近5到6公里的路我们两个在深夜走回去。当时大街上已空无一人，冷冷清清的，天空中还飘着淡淡的雪花，我走在前面，她走在我后面。这样的感觉已越来越深，当时的心情是带着喜欢和紧张，不知道该怎么去牵手和拥抱？可能还不习惯着，可能还会这么平静的走下去。她的双手插在口袋里，我带上耳机，越来越多的像小说的情节，慢慢的觉得不真实，我来找她就像一场梦，和她在一起也像一场梦。
我们走到租房的时候，已是凌晨三点，我们躺在床上，她看着手机，我点了一根烟，还是没有任何话语，这是我来找她的第6天了，是不是时间还不够长？还是我们完全的不适合对方？我在想这个问题，可能她也在想。只是我们没有和对方说出口。
你走吧。她忽然说了出口。
你让我去哪？我只是在明知故问。
你继续去流浪，去哪都行，离开我吧。她很直接的说。
我久久的不说话，也不知道该怎么去回答？我深深的叹了一口气，这些话我就当你没说过吧。
我开始在心里反问自己，为什么你不走，明知道不可能有什么结果了，你还在坚持什么，你不是从来都是说走就走吗！很洒脱吗！怎么现在就怂了，不适合就是不适合，还强求又有什么意思。
她没有再说什么话，翻过身去，让自己入睡。
北方冬季的夜是如此漫长，我坐在床头，一直都等不到天亮，心里很是落寞，我在害怕的到底又是什么？我再也找不到能让我离开的理由，就像一开始说过的这就是煎熬。
第二天，我一整晚都没有睡，早早就出去找工作，找到了一份服务员的工作，工资并不高，但是包吃包住，但我没有离开她，还是和她住在一起，工作的地方离租房的地方很近，走路十几分钟就到了，北方的天气干燥的让人想吐，可是慢慢的会习惯，工作有时候很忙，还要加班，不过忙点也好，时间就会过得快一点。我们的感情不好不坏，更多时候像朋友，像陪同。还是没什么话题可说，睡在一起抱着对方也觉得很平淡。她的工作有时候需要上夜班，就我一个人在房间里，很长一段时间怎么也睡不着，是因为她不在吗？我时常坐在房间门口听歌喝酒，不会快乐，但也不会太难过。我也是第一次为了一个人踏破了千山万水，说不上什么后悔，只想跟着心走。
这里没有地方洗澡，她租的房子没有厕所，只有一个卫生间，而且还是共用的，她可以去上班那里洗，我只能去澡堂洗，洗一次6块钱，也不能天天洗，因为没钱。饿了就吃泡面度过，她的钱也用的所剩无及，她说她可以去借。我说没必要，能过就行。那段日子也如此煎熬的挺过来了。
还记得4月17号那个晚上，是我21岁的生日，我在这里也结交了一些朋友，和他们一起出去喝酒，那天晚上她上的是夜班，没能陪我，我和他们喝了很多的酒， 开始醉的不行，又喝了白酒，直接倒在了地上，怎么也起不来，我拿起手机打了电话给她，没想到她二话没说丢下了工作跑来找我，把我送回了房间里，我倒在床上睁着眼迷糊的看着她，她用手摸着我的脸心疼的看着我，然后吻上了我的嘴唇，说我爱你。我当时听到这句话，却无法再睁开眼睡下了，之后她再去店里接着上班，第二天醒来，我看到了她在本子上写给我的话，小烽，我不会不管你的。生日快乐！
也许她已慢慢的爱上了我！我能感觉得到。
我们之后开始亲密了起来，就像那些恋人一样，出去看电影，逛街，看流浪歌手歌唱。有些街道陌生的不像话，有些又好熟悉。当有了爱情的感觉，也会不停的发生争吵，可是我们的争吵总是不知道问题出在哪里？我哄她不说话，我抓紧她的手会甩开，我抱紧她会推开。才没过多久我就开始厌倦，反感，甚至不知如何是好？这就是所谓的爱，我却找不到任何答案所在？也许就像一开始说的生话里平淡的刺！
那天晚上，我们去电影院看了一 部恐怖片，名字叫作《灵偶契约》。我订好电影票在门口等她，她到的时候，一脸的不开心，我问她怎么了？她没有回我。看完电影出来之后，她没有等我，直接的走掉，我真的不知道她是怎么了？每次都这样，要作就作到底，不作就会死，说实在的我很讨厌这样子的她。可是我又不知如何是好？我说什么做什么都对她没用，感觉我跟她的世界格格不入，为什么会这样？为什么一定要这样？我大声的问她，在一起两个月了，是不是真的只是强求而已。她哭了，开始流眼泪，好几次都这样，不知道为什么流眼泪？像要死的人一样走在大街上，一句话都不说，我跟在她的身后，想过要走的冲动，可我还是找不到理由，可离开一个人真的需要理由吗？到后来我才发现她有抑郁症，她有好几次都想过死了算了，活着好痛苦，我听到这个结果后，我忽然哈哈大笑，老天.......还真是会抓弄人。
她喜欢割腕，喜欢看着鲜血从手上流下来的感觉，然后对着我笑，现在总算是看到我的这一面了吧，要是没有我的家人，我可能早就死掉了。
我听她说完，我无言以对，点了一根烟，你是不是很喜欢痛的感觉？
她忽然哈哈大笑起来，是啊！
那我帮你吧。我接过她手里的刀，一刀刀的往她手上划，很深刻的感觉，她什么也没说，反而笑的很开心。
又过了一个月，那段时间可以说是两个人互相伤害走过来的，
人群恐惧症，在某个夜晚，我和她喝了点酒，说起了我以前有过人群恐惧症，吃过很多药，也不见好坏，到最后还是靠我自己走了过来。
你觉得我有可能走出来吗？她说。
不试试怎么知道！我喝下杯子里的酒。
夜晚很安静，手机里放着歌，一句句的重复上演有多久没见你，以为你在那里。她的眼神好空白，不说话，我吻了她的嘴唇，慢慢的开始疯狂， 吻的热烈，她开始脸红，却又不自觉得脱下衣服，手机里发出来的微光，可以清楚的看到对方的皮肤，我开始在她身上游走亲吻，她闭上眼，微微的发抖，我停止了一切的动作，看着她，她睁开眼也看着我，我说：你好像还没准备好，算了吧。
她边过脸不说话，静静的，只能听见手机里放的歌， 你就住在我的身体里，守护我的回忆。
她有过前男友，但那都不算作是恋爱，她说只是玩玩而已，口头上说的男女朋友。还没有真正开始就已经结束了，就算是手都没和别人拉过，但她依旧念念不忘的提起一个男的，那个男的是她在江苏谈的。我问你是不是有病，一直提起他有意思吗。
她说最起码我真心对待过。
我每次听她说完这句话，我心里都有一股火，不知道从何而来？这就是开始在意她心里有着别人的表现吧！我无言以对，不想再和她多说什么下去。
怎么，你是不是心里吃醋了？她嘴上还起了笑意。
对！我是吃醋了，你和那个男到底发生了什么吗？接过吻？拉过手？还是上过床？别忘了你把什么都给了我，别忘了过去了就回不去了。我冷冷的看着她说出这些话。
我早就已经没有第一次了。她迷着眼睛，明显是撒谎的表现。
你放屁，你什么样子我不知道，别他妈的在自欺欺人了。我指着她的眼睛骂道。
我们互相不再对话，我走出房间门口，她就坐在那里死死的发呆，我背靠在墙上，心里在想许多落寞的事，总是这样，而这样的我们至于吗？我几乎把她了解的很彻底，她的一举一动我都看在眼里，这就是爱一个人的表现吗？我好无语！甚至在那些没有安全感的日子里我不知该怎么去度过？好多问题我都找不到出口在哪？就这样死死的想着。爱情终究还是会给你带来许多想不到的痛苦。
可还是没什么好坏的表现，那一天的我们好像争吵的很历害，在大街上走着，正好要去看一场电影《寒战2》。因为迟到了几分钟，她就说不想去了，没看开头，什么都看不懂。我笑了，这样的人还真娇情。我说凭什么，一定要去。但是我们的谈判还是破裂了，我们无言的面对着对方，怎么要这样，为什么到头来我们还是这样，我不想多说一句什么，把她的包狠狠的甩在了地上， 也许我是真的很生气到了极点。我狠狠地骂她：那你就他妈的一个人回去，我一个人去看。说完这句话，我头也没回的转身走掉。
走在路上，我不停的给自己说，走吧，离开她吧，你们是完全不可能的，她不也一直叫你走嘛。
走进电影院，里面的人很多，我坐在那里，脑子发白的全在想刚刚我们分别的画面，电影在讲什么，我一点都不明白。
看完电影，我坐车回去，我看到她坐在门口，手里捧着酒瓶，一口一口的喝着，她又流泪了，而且像是不会停止的那种，当时已经是晚上十一点多。我问你坐在那里干吗？她直白的说在等你回来呀。
我冷哼了一声，这些都与我再无关紧要了吧！我直接推门而进，收拾好行李，准备要走的时候，她说：这次是真的要走了吗？
是，你不是一直都希望这样吗。我面无表情。
我没有再对她多说一句话，背对着她走远，她开始放声大哭，说你有过那么多的女人，你有那么多的故事，而我现在只有你。
我停住了脚步，想哭却哭不出来，她从后面抱住了我，我知道我心软了。 我此刻对自己的表情再也说不出任何想走的话。
接着在那些平淡的日子里，我还是会照顾着她，为她挤好牙膏，有时候倒水给她洗脸，每天重复着，我也不知道自己为什么要去为她做的那么周到？我就是不想看她太懒惰了，也许这是每个女生的天性，你想和她在一起，做到的这些事可能也是必不可少的。但我们还是会拉扯着对方的痛，甚至到无法呼吸，她喜欢看着别人的痛而快乐，和她在一起，有些时候我也这样。痛才能代表自己还活着！有好几次她都对我说：好像我从来没见你哭过，我在你的面前可哭了好多次。
我笑笑的说：我早就已经麻木了。
她经常发神经，发神经的时候就会把房子弄的一团乱，还会自言自语的说：活着还有什么意思。然后就会往外走，我有好几次都阻止着她，可是并没什么用，她还是会挣脱我的手跑出去，那时候大半夜的。我好无语，狠狠的给了她一巴掌，能不能清醒点。可是她早已失去了理智，开始疯狂的把我按在墙上，然后看着我，眼神空白，你打我，你竟然敢打我，连我爸妈都没有打过我。接着狠狠的咬在我的手上，咬着咬着，忽然放声大哭。我面无表情的看着她，抓着她的双手，把她拉进我的怀里。
她说她想喝酒，她想把自己灌醉，这样她就会冷静下来，这样她就会哪里都去不了，就算是死都死不了。
我出去买了很多酒回来，我们彼此都不言语的喝着，她又开始说那一句话：我想看你哭。
我没有回答，在手机上放了歌《你还要我怎样》。深深的叹了一口气，面无表情的眼泪不自觉掉下来，如果你想要这样，我也只能成全。
她看到我终于掉了眼泪，她也跟着哭了，我们就这样看着对方不说话，这样的感觉让心里空空的，互相折磨到说不出话，也许离开了，也再无处何去，就算是伤害，可我还没走你也不会离开，不是吗？
时间过得很快！已经到了6月份，我们在一起也有3个月了，我辞去了服务员的工作，她问我你这是要走的意思吗？
我说：这不正如你所愿。
当初她总是不停的让我走，我也不知道为什么没有走成，是不想走？还是爱上她了？
也许我是真的爱上她了！
但我要走是欺骗她的话，我只是想看她在不在乎而已，显然易见，她哭了！还塞给我300块钱，生怕我没钱。但就在那一刻，我抱紧了她，说：我不会走的。可她在我怀里却哭的像个小孩。
也许在这3个月里，我们都习惯了彼此。
接着在平淡的日子里是如此的煎熬，西安开始变得越来越热，我去网吧找了一份网管的工作。离住的地方有点距离，每天要坐公交去上班。我们好像又开始变得要好起来，没有争吵，没有煎熬，也没有了陌生。我们走过了西安的很多地方，坐公交一起听歌，走路一起看陌生的风景。她的这些模样在我的心里都挺喜欢的，之后时间过得越来越快，在网吧上班的日子显得轻松愉悦，我经常都需要上夜班，她一个人在晚上总是睡不着觉，每每都会流泪，就会过来找我，困了就会在网吧的椅子上睡。
9月21号那天是她的19岁生日，那天我一整天都在陪她，我们去了好多的地方，去看了电影，吃了火锅，走在街上，已是晚上，我们走在了路灯下，我让她面对着我，我单膝下跪，她没有多少惊讶，只是被暖黄色的灯光照着的脸上充满了笑意。我冷静了一会，在回忆我来找她到现在的日子，好快！都半年了，这条街道我们第一次走的时候是那么的陌生，如今我们又在这里走了一回，也看了好几场电影，还有那些日子是如此的不容易，你愿意和我离开这里去流浪吗。
可想而知，我听到的是愿意，我站了起来，手中握着买给她的一条项链，为她带上，一切看起来都是那么美，她也和这美般配着。
之后我们都辞去了工作，临走的时候，我和她拉着行力箱走出房间，她站在门口一动也不动，深深的叹了一口气，都半年了，现在忽然离开，还真的有点舍不得。
我看着她的眼里充满了悲伤，可我们还是要离开，总有一天也许还会回来。说完拉着她的手，把房间的门关了上去，沉重的关上了这些回忆，不安，辛酸，煎熬，平淡的日子。一别我想很难再相遇。
我们说走就走去了广州，坐了24个小时的火车。
2016年10月9号，我们坐了24个小时的火车到了广州，我们依偎着对方看窗外的风景，行行色色，孤孤单单。
她坐火车的时候特别能睡，一躺在我怀里就呼呼大睡，我总是笑着说她你就跟猪一样能睡。她说我感觉躺在你怀里睡觉是件很幸福的事。
然后我们又一起看窗外的风景，在火车上我总是不忍心睡着，我害怕她一个人会没有人陪她说话，只能静静的看着我熟睡的样子，不过那对于我们来说也是幸福的，感觉到饿的时候我们就吃泡面，我也会心疼她陪着我一起流浪。
火车的轰鸣声此刻还一直在内心里回响，旅途很快就结束了，我们即将到达广州火车站，我们在广州早就预订好了一家酒店，到了那里就可以办理入住，是她以前上班过的连锁酒店。她又忽然想起跟我走时的心底落寞，离开家乡，和我说走就走去那么远的城市，一句话也没跟父母说。这到底是不是任性的行为，可我们已经长大了，在外面从来都是报喜不报忧。
可是她忽然停住了脚步，眼神空白的像是在想什么？人群匆匆的把我们隔开。我上前去用力的握住了她的手，看着她，说：没事，你还有我在。我知道她在想些什么有时候，在一起半年多，我对她几乎是已经很了解，她也越来越依赖我，越来越离不开我。我想这就是爱吧！
她回过神来，笑着看我，我知道还有你在，小烽，我爱你，
我拉着她的手往人群外走， 广州的天气真的好热，我们在西安都已经穿毛衣了，一下到这里，她忽然觉得有点不适应。我说：你慢慢就习惯了，就像我到你们西安一开始不习惯吃面一样，不照样吃。
就你能，看把你得意的。她又笑了。
老实说我很爱看她笑，只要她能开心，我就很开心。
在暴烈的阳光下，我拉着行李箱，她背着包，我们再次流浪在一座陌生的城市，我们在公交站牌等了好久的车，始终没有见车来，我说坐出租车吧。
她说能省就省点，还是再等等看吧。
我看着她满头大汗，我有点心疼了，硬拉着她坐上出租车，她也没有再多说什么，躺在我的肩膀上，像是快要睡着的样子，我轻轻的抚摸着她的头，把她的汗给擦干净。
到了酒店，我们办理了入住，房间的环境还不错，放下行李，洗了澡，看了一会电视。
我说你累的话就睡一会吧。
你带我出去流浪吧，去哪都行。 她忽然精神振奋起来。
好，你想去哪我都带你去。 我把她抱入怀中。
接着我带她在广州走过每一条陌生的街道，她握着我的手欢快的乱蹦着，我带她去吃广州有名的小吃，我带她在广州最美的地方看夜景，她从来没有要求我要给她买什么？但有时候我会给她点小惊喜，她说不需要太贵的东西，只要你能陪着我就好，只要你能在我身边就好。我笑着提起手机帮她拍最美的照片，每一张照片都有她的忧伤，都有她的快乐，关于她的一切，我都深深的记在了心里，她的过去很简单，没有太多的不幸，没有过多的辛酸，她的家里人都很疼她。只不过很简单的想要一场直到永远的爱情。
我把她拥入怀中，我就是你永远的爱情。
她经常会抱着我在我耳边说我爱你。我也会回应她说，我也爱你。
我们在那家酒店住了一个晚上之后，我们又去了另一家酒店，也只不过是这家的连锁酒店，为什么要选择这家酒店？是因为她曾经在这家连锁酒店上过班，我想多给她制造一点美好的回忆，她说还没有坐过飞机，很想能坐一次飞机，我们在广州待了两天之后。我就带她坐上了飞机，因为没有行李免费托运的问题，我们又得补交行李的托运费，当时身上并没有现金，去机场的银行里面取钱，又发现银行里面没有钱，取不出来。行李托运的问题得不到解决。我们就坐不上这趟飞机。当我看到她孤独的一人站在那里等我，焦虑的眼神让我心疼。我不想让她失望，我到处的向别人借钱，说你给我现金，我给你发微信红包。可是没有一个人愿意借给我。城市的人无情的冷漠，这种感觉我又再一次深深地体会到。可当我回过头，看到她还在那里等我。我就重新振作起来，终于到最后有一个人愿意把钱借给我，我给他发了微信红包。
我们差点误了飞机，不过幸好可以赶上，我们坐在靠窗边的位置，她的脸上有说不出的忧伤，我知道她感到不开心了。我搂着她的肩膀，没事，有我在，只要有我在，无论如何都不会丢下你一个人。
我忽然感觉到有点累，躺在她的肩膀上，就这么睡着了，他一句话都没说，静静的看着窗外，我在想她的心里又在想些什么？就这么混混噩噩的睡着了。直到我醒来的那一刻，我才发现她在流泪，我惊慌的帮她擦去眼泪。你怎么哭了？她把脸埋在我的怀里，就这么的一句话还是不说，老实说她的性格就是这样。我也只能尽全力的去包容她，关心她。直到飞机下降的那一刻，我们到达了海南，是的！我决定要带她回家了。
她说先找一家旅馆住下吧，好好的睡一觉，把自己收拾一下再回家见你父母，我此刻有一点紧张，你让我缓缓。
我也看的出来她有点累了，我答应了她，我时时刻刻都在为她着想。
找了一家旅馆，我们睡到了晚上才醒，她说肚子有点饿。我带着她一块出去吃了夜宵，但是她可能吃不惯吧，没吃饱！她很不开心，我看的出来，从下了飞机的那一刻，她就很不开心。可是我说那么多又有什么用呢？她对我的话从来都是视而不听。
她哭了，她的眼泪又开始不停地往下掉，她抱着自己说我要回西安。
我的心里很难受，与她走过那么多的路，我不想她受到任何一点委屈，我想保护她，我看着天花板，我知道她没有安全感，我走近她的身边，她大声说，你别过来。
那你希望我怎么做嘛？跟我说行不行？我眼里的泪就要掉下来。
她又开始用她那不屑的笑容说，你给我扇你一巴掌吧
只要她的心里不平衡了，你知道她会做出什么嘛？就是会尽情的想伤害我，像这种无理的要求以前一直都在有，可是我能怎么办呢？我爱她！
好！结束了就不要再闹了。我慢慢的走近她的身边，把她压在床上。
她用手重重的甩了我一巴掌。
我看她，她也在看着我，满意了吗？
她紧紧的抱着我，哭泣颤抖着，对不起，小烽。
我也紧紧的抱着她，没事了。
到了第二天，我爸开车过来接的我们，一声叔叔之后就再也没有下句，她一直都是不知道如何去跟别人交流的人，我爸也一直是一个很严肃的人，所以彼此只能沉默，一路上只能用尴尬来解释，为什么忽然我想要带她回家？也许我是不想再漂泊下去了，我是真的想把我们这段感情维持下去，无论结果怎样，我都在用尽全力的去爱她，她是我第一个带回家的女人，我希望我是那个能给她带来勇气的人，无论会经历什么样的风雨。
到了家之后，我妈的热情招待，她也会深情的回应，这一点我到是挺满意的，她和我妈聊了很多，几乎都扯到了结婚的话题上。我和我妈说她是一个愿意陪我吃苦的人，不管什么样的苦她都愿意陪我吃。我妈说那好啊！人长得高，又好看，挺不错的呢！我爸似乎没有说什么，好像也意思就是让你们先谈着，以后会怎样谁知道呢。
吃完饭之后， 我开着车带她去了海边，她身为一个北方的人，从来就没有见过大海，而我家离海边并不远，开车十多分钟就能到了，我开的是摩托车，他坐在后面紧紧的抱着我，脸上是满满的开心和期待，老实说他是一个容易知足的人，一路上我开的很慢，他用一只手抱着我，用另一只手伸开，她的长发和披肩在风中翩翩的起舞，那种唯美的感觉我到现在都还记得，阳光照射在她的脸庞上，我觉得是她带来的可爱和温暖。我是多么想就这么一路开下去，没有尽头，没有目的地，只有我和她就够了。
到了海边的那一刻，一望无际的大海，在金蓝色的沙滩上，拍打着海浪的声音，她站在那里感受着海风，好像什么烦心事都没有了，我买了两个椰子，让她尝尝海南的特产，她喝下第一口椰子水，反而有点不习惯，但还是咽了下去，我问她不好喝吗？她就说还可以，只是有些不习惯而已。我的嘴角勾起一抹笑，拉着她的手往海边的方向跑。我们在海边打闹，我还帮她拍了很多的照片。我能感觉到，无论怎样她都是很美。
我们在海边玩到了很晚才回去，我妈给我打了电话，说火锅已经准备好了，赶紧回来吃饭吧。
挂掉了电话，我拉着她的手往回走，我回过头看她的时候，风把他的头发吹的很凌乱，她的笑容依旧还在脸上灿烂着，我拿起手机拍下了这一刻。
回到家里，我们吃饭喝酒，我在家的时候经常会和我爸两个人喝两杯，虽然没有过多的话语，我爸一直都是一个不善于表达的人。而对于我带回来的这个她，他更不知道去说什么？反而是我妈在旁边说了很多话，才能解决掉这种尴尬的气氛。她低头吃饭，我知道她不好意思，总会害羞的不知道该说什么。对于一个19岁的人，为人处事确实还差一点，但没有关系，在带她回来之前，我和他说过这么一句话。不管我爸妈会不会同意我们两个在一起，我带你回来，只是因为我想让你看看我曾经生活过的地方，长大过的地方。
我带她回了我以前上过的小学，还是一样都没变，学校的桌角是我带她看过最美的风景。我会跟她说，我小时候都会跟别人玩什么游戏。还有跟谁打架，还有以前被别人起过的外号是什么，一年级到六年级是哪个教室。至今都历历在目，她欢呼雀跃地往前面跑去，玩那个我们小学的时候玩的掉环，她有时候就像小孩子一样，是那么可爱，我也笑着跑了过去。
翻开抽屉，里面是我小学到现在的回忆，曾经小时候写过的文字，还有我上小学的时候的照片，她笑着说我小时候很可爱。只不过那些文字，她都觉得很幼稚，小时候当然写不出像样的文字，毕竟那时候那么单纯，能懂什么呢？
接下来的日子，我以为都会很好，我以为会很幸福，可是这种幻想都深深地打破了。接着她开始有各种不快乐的心情，吃不惯米饭，生活方式差的太远，她经常会在半夜的时候哭泣，经常都会有想离开的心理，再加上她得性格本来就有点孤僻，一直都待在房间里，从来都不出去，我说带她去哪里玩她也不去。不和任何一个人交流，和我爸妈也从来没有说过一句话。我忽然感到后悔带她回来了，但是我的初心从来没有忘记过，就像当时踏破千山万水，越过茫茫人海的去找她，为了只是跟她在一起。
可是这种煎熬又慢慢的开始了，我跟她说再多的话，她也都在听不进去了，但是又有什么用呢？随着时间，日子慢慢的越来越平淡。我慢慢的开导她，她也慢慢的变了许多，开心的日子还是有的，只不过已经很少了，那天忽然刮了一场台风，整座城市都停电了，我们两个人点上了蜡烛，躺在床上，手机幸亏还有电，我们用手机，看了一场电影，那部电影的名字叫做《喊 山》。看的我们内心回味无穷，有时候人不管身在什么地方，依旧会为了爱情付出所有，爱一个人，就不会在乎什么结果。确实是一部好电影，是她当时在手机上下载的。
看完电影，我抱着她躺在床上，我们说了很多话，外面的风一直在刮的很历害，她说，真害怕房屋倒下来。
怎么可能呢，海南每年都会有台风的，这样还不至于，你就放心吧。我笑她。
不会就好，有你在呢，要死就一块死，反正你去哪我就去哪。她就像个小孩一样说。
我不会离开你的，你想我都把你带回家了。
你以后还会带其她女人回家吗？她认真的看着我。
你这辈子就是唯一的一个。我亲吻了她的额头。
就让时间静止在这一刻吧，就这样老去也好。
在家里过了两天之后，我带她去了三亚，去见我一个很久没见的兄弟，我们是坐高铁过去的，坐了一个小时，晚上的时候，我带她去了酒吧。我兄弟也一块去了，我兄弟叫阿斌，其实我还有一个兄弟在酒吧里面上班，他叫阿阳。当时我们上大学的时候是同一个班，同一个宿舍，每天形影不离的在一起，去上网，去打篮球，去吃饭，还有一起去上课。那些日子仿佛还在昨天，一下子就过去了那么久远，想想真的挺怀念的，我们坐在吧台的位置，聊那些曾经，聊那些过去。她就坐在旁边静静的看着我们，眼中带着笑意，我还生怕她不开心，有时候会把话题带给她，她也会笑着回应我们，灯光下映着我们曾经的模样，驻唱歌手在舞台上歌唱，唱起曾经的那些歌，真是意味深长，酒吧的闪光灯不停地划过每个人的脸。我们就在今晚喝了很多的酒，阿斌喝吐了，我从来没有见过他吐，可能是太久没见，就算岁月夺走我们的青春，我们的关系依旧那么要好，就算不经常联系，只要一句你回来了！我们就会见上一面。
其实她喝的也有点多，我扶着她走出酒吧，那时候已是深夜，我们就在门口跟我的那些兄弟分别，当时天在下雨，好大好大的雨，说不清的忧伤涌上心口，这一别又不知道什么时候再见？
坐上出租车，我们去了一家酒店，也是她曾经上班过的连锁酒店。她躺在床上，很醉很醉的样子，脸上红红的，我扶她起来，帮她把干净的衣服换上，就这么让她睡下了，她不打不闹的样子真是让人心疼，我靠在窗边的位置，点上了一根烟，忽然想起了我们在学校的日子，时间都让我们变了很多，唯一不变的只有情谊了，我忽然感到背后一股温暖，是她从后面抱住了我，她把头靠在我的肩膀上。我们一句话都没说，就这样静静的待着，他有时候能看透我的心思，只是不善于表达。
接下来的日子平淡无味，我们一起找了一份工作，是在超市里面上班，他当收银，我当超市的营业员，只要一抬头就能看见对方的样子，忙碌的，不安的表情全都在眼里，那段时间里我们没有任何争吵，我经常开着摩托车带着她到处乱跑，开过最远的地方就是60多公里，这种感觉始终无法忘怀。没有城市的喧闹，没有人群的拥挤，没有别人的争吵，好像这世上就只剩下我们两个人一样。 她说，有一天一定要和我住在一个安静的地方，我们种一些菜，养一些鸡，就这样过一生。
我摸着她的脸对她说，好。
过了一个月这样吧，我们都辞去了工作，当时也快要过年了，她想回家过年，我没有多说什么，你想回去就回去吧。
那天晚上，2016年跨2017年，我们和超市的那些员工一起吃了年夜饭，老实说很难忘，就算在一起的时间很短，但是都相处的很好，散场的时候，我们喝完最后一杯酒，就都各自走了，我开着摩托车，她从后面抱住我说:这一别不知道什么时候才能再见了？
我有些悲伤，是啊！和那些人真的不知道再什么时候相见了。
2017年1月9号， 在机场，她要回家了，我们就要在此刻分开一段时间，我们面对面看了对方好久，没有悲伤，也没有快乐，只是都面无表情，什么话都好像在眼里了。
我答应你过完年一定会过去找你。我走近她，摸着她的头。
你到时候不过来，我就过去找你，反正我已经知道你家在哪里了。他有些调皮的说。
好好好，我说到一定做到。 我握着她的手。
我就这么看着她转身走进了安检入口，我的心里有说不出的落寞，这些日子她一直都待在我身边，我照顾着她，呵护着她，去哪里都带着她。她忽然的离开我真的有些舍不得。心里做什么都提不起劲。
她回到家之后，给我打了电话，说平安到家了。不过他的性格变得越来越矫情了，说她一回家我就把她忘了，我说我并没有。她不相信，之后没有安全感的和我争吵，和我闹脾气，我打电话她不接，他把我的微信和QQ全部拉黑。她这么做，无非就是看我在不在乎她，可是我怎么都跟她说不通。我真的是无可奈何，我以为她会出什么事，担心的打电话给她的朋友。她的朋友偷偷的告诉我，她回家了没事。
那一天她发了很长的信息给我，想表达的意思很简单好像是分手。我知道她是逼不得已才这么说的，她就是想让我快点过去找她。她说每晚都睡不着觉，想我会哭泣，几乎每晚都会流泪，我也很心疼，这个年我没有过完，我只不过是想在家多待几天，推迟几天上去找她，但是现在没有办法了，就在2月9号那天我离开了家，一个人拉着行李，坐了十多个小时的大巴到广州，再从广州坐了二十多个小时的火车到西安，当天是元宵节，我看着空中的烟花，我坐在靠角落的位置，孤单的欣赏着， 而她的一个电话却都没有，火车上的广播里播放了那首歌
在我思念的世界
世界原来广阔辽远
怎么也望不到边
人和人越来越遥远
心变得冰冷漠然
我找到我的爱人
我从此一去不返
我告诉她我的名字
我的名字叫做安
我的名字叫做安
在这个不安的世界
我曾经问过她爱一个人要爱到什么地步才算做爱？
而她却从来没有回答过我。
2016年的2月9号，我是晚上十一点多到达的广州。她给我订了一家7天酒店，靠近火车站，那是我跟她以前到广州的时候，住的酒店。那时候的天气很冷，我一个人提着行李箱，往酒店的方向走去，那时候的大街上已经一个人都没有了。她没有给我打任何的一个电话，只是会给我发短信，而短信上的字眼是那么的让人心凉。她说如果你明天错过火车，就不用来找我了。我只能冷冷的一笑，不知道为什么我不想坐车，就这么提着行李箱一个人走了好远的路，我忽然感觉到自己好累！可是又多么希望她能发来一句心疼我的话。但是她并没有！
等我到了酒店办理入住的时候，我感到全身酸痛，坐了十个小时的汽车，又走了好长的路，我进了房间，把行李箱整理了一下，就进了浴室洗了澡，洗完之后我看到她给我发来了短信。她说:现在你知道当初我让你来找我，你却一直拖延，知道我有多痛苦了吧。我看完她的短信发呆了很久，忽然又哈哈的大笑，笑到眼泪都要流下来，她就是这样的人，存在着各种报复的心理，只不过我那么的深爱她，为什么偏偏却要这么的伤害我。我找不到任何的根源所在？这好像一直都不知道在哪里，一直蔓延着你的全身，让你痛，却又让你这么的深爱着。
我躺在床上，盖上被子，把空调的温度开得很低，可我还是感觉到好冷，是那种心底里面发出的冷，我也觉得很累很累，可是真的没有了她，我又能怎么办？我感觉到孤独而且又迷茫着，无法睡着，却又拼命的让自己睡着，我一直都在想这段感情还能持续到多久？ 如果到最后真的只剩下伤害，又能互相忍受到多久？
第二天，我很早就起来了。天气很冷，但是清晨的阳光依旧那么刺眼，我感觉到了那么一丝希望。我整理好行李，提着行李箱去了火车站，取了票，我记得那天好像是12点多的票，到第二天的十点这样才能到达西安。我坐在检票口等待，那天刚好是元宵节，很多人都会抱着孩子回家团聚，而我落寞地坐在角落一旁，看着这些温馨的画面，心里什么感觉都没有，仿佛只想快点的见到她，见到她开心的对我笑，见到她可爱的对我撒娇。此时时刻我心里想念的东西只有这些，我打开钱包，钱包里面放的是她的照片，还有我的照片挨在一起，用手轻轻的触摸，这样的思念就一直的在延续着。直到我上了车，我知道这也是一条流浪的不归路，为了我心爱的女孩。
熟悉既陌生的风景在我眼前匆匆的略过，那漫长的旅途像是没有尽头，晚上的时候看着空中的烟花漫天的飞舞，我能感受到每个人心里的喜悦，而我的心却那么的落寞和不安，听着火车的轰鸣声，我默默的忍耐着，直到我不安睡着。
到达西安火车站的时候，她并没有来接我，而是定好了一家7天酒店，让我过去，我坐了公交车过去，她在公交站牌那里等我，几个月没见得西安，好像不能发生任何变化，我下了车，看到她向我走来，紧紧的抱住我，在我耳边轻轻地说我好想你。我回应她我也好想你。我们就这么看着对方好久，她的眼睛很红，好像一直都在流泪一样，我摸着她的脸，有点心疼，她看着我说，你变得憔悴了，好像苍老了许多岁。
我们牵着手走过马路，在酒店办理了入住，那时候的西安很冷，经常会下雪， 我们在酒店住了好几天，那时候的温馨无法用语言说清，我直到现在还深深怀念着。
那天晚上我们聊了很多，也会聊到关于我们争吵的原因。
其实我早就发现我们不适合了。她淡定地说。
我又怎么能不知道呢，这些都是可以改变的。我拍着桌子说。
怎么改变？我们继续这样，如果没有你的包容我们早就散了。她不敢看我的眼睛，可能她心里清楚自己有时候确实太任性了，只想要我无尽的溺爱她。
你知道我为什么还会过来找你吗？是因为我心里一直都念着你的好，从来都不去想你的那些坏毛病。你知道吗？我又拍着桌子肯定的说。
而她却沉默了，我们都互相的不再说话。她慢慢的向我走过来，抱着我，什么话都没说，就一直的抱着我。我能感受到她是那么的依赖着我，我也紧紧的抱着她，什么话都不想再说了，至少我们现在的爱还算坚定吧。
再过两天，朋友给我介绍了一份工作，是干销售的，租房子给别人，当二房东。这个朋友是我去年在网吧上班的时候认识的，人还不错，他带着我东跑西跑，熟悉公司的房子都在哪里，我觉得这份工作如果好好干！是挺赚钱的，所以我把她也带了进来，我们一起努力，一起奋斗。好好为以后打算。
我们从酒店出来之后，在公司的附近找了一间房，400块钱一个月，房间挺大的，但还是没有独立卫生间，至少比我们去年住的那间好，拉了网线，打扫了房子，就这样住了下来，我们都开始有了干劲，带人看房，不管刮风还是下雨，就算是下冰雹也要带人看房， 一个月下来，她租出了两间房，而我却一间都没有租出去，公司把她留下了，把我开除了。
或许是这份工作不适合我。反而更适合她，我在给这样的理由去安慰自己，可是我们又开始陷入了争吵。
有些工作本来就是适合。或者不适合一个人干。我握着她的手说。
可是她甩开了我的手，你没有上进心就算了，却还给自己找这样的理由。
不是我没有上进心，有时候工作也是要看运气的。我确实也很苦脑。
你知道公司的人怎么说你吗？她很不屑的看着我。
我忽然沉默了下来，我知道有时候公司里的人会说一些不好听的话，我有时候也会听到我那个朋友说到一些，我不管别人怎么看我，我真的只在意她的想法，可是连她都这么说，我真的很难过，可是又有什么用呢？这个世界看得从来都是结果，不是过程。
好！连你都这么想是吧，我从来都不在乎别人怎么看我，我只在乎你。我往前走与她擦肩而过，咬着牙把眼泪咽了下去。
我不想在她的面前流泪，这样反而会让她觉得我更懦弱，更没用。我把眼泪擦干了，又走回去，我们什么都没有接着再说下去。互相沉默的吃饭，互相沉默的走回去，那一个星期里我没有工作，他忙前忙后的带人去看房子，我为他洗衣服，打扫卫生。那时候的西安依旧很冷，到最后我又托人介绍了另一份工作给我，是做股票销售的，整天在电脑面前去跟客户聊天，然后去做股票基金的推广工作，公司的规模并不是很大，只有十多个人，网上聊天是我擅长的方式，我做的得心应手，但是没想到公司一直拖欠我们的工资，工资一直都不给我们发，我和公司的员工为了要工资苦心周折，还上访了劳务局，可是老板收买了人心，我们斗不过别人，在公司里闹了很久，到最后还有人报警了，过了好长时间，工资才给我们发下来，而我们全体都离职了。
她到最后也被公司开除了，我们那段时间都陷入了失业状态，又发生了另一件事。
她的侄女生病了，是他大哥的女儿，被查出了先天性心脏病。来到了西安的医院做治疗，她的全家人都过来了，住在我们租的这间房子里。而我只能回避，是因为距离的问题，她的家里人一直不同意我们两个在一起。那段时间我没有地方可去。她有时候会订酒店给我住，但是我们没有工作，为了让我们省钱，我不能一直住酒店，只能去网吧度过，她为她侄女的事情跑上跑下，只有趁白天她的家人都不在的时候，我才能回去睡一觉，这些不知道哪里来的痛苦，好像依旧的在折磨着我们两个人。
可是偏偏在这时候，我的钱包却丢了，里面有我的身份证银行卡，全都丢了，我走在茫茫人海的大街上，忽然感觉到心很冰冷，不知道为什么不幸的事情一件接着一件发生，银行卡幸好我绑定在了微信上面，我用微信转账把所有的钱都传给了她，可是身份证却要补办了，我是一个外地人，在这里补办身份证，真的很麻烦！我落魄的坐在大街上，给她打了电话， 没有多久，她就过来找我了，我抱着她不说话，就这么静静的也好，而她却狠心的说了一句话。我真觉得你好没用。这句话刺进了我的心脏里面，我忽然觉得好疼，疼的却连一句话也说不出口，哪怕是她的一句安慰的话也好，可是她什么都没说。
她带着我去了酒店，她躺在床上看电视，为了她侄女的事情，我知道她也很累，我静静地看着窗外，房间里安静的无比，只有电视的声音在播放着，我点了一根烟，这些挫折又算得上什么呢，只要两个人还在一起，至少这一刻坚定还是在的。我走进卫生间，一拳一拳砸在墙上，嘴里骂着自己，我好没用，窝囊废。房间里的电视播放的很大声，她没有听到我的动静，我用手抱着头，活生生的把泪掉下来。
过了一个月的时间，他的侄女动了手术，也治疗好的差不多了，她带着我离开了西安一段时间，去了礼泉，是一个县城，这里没有城市的吵闹，也没有人群的拥挤，她有一个闺蜜在县城，这个县城离她家很近，她刚好回来需要办一点事情，所以才会带我回来看看。我们住在她闺蜜的家里，她的闺蜜已经结婚了，她闺蜜和她闺蜜的丈夫人都很友好，还有第二天刚好是六一儿童节，她一早醒来就拉着我去看儿童节表演，看着那些小孩在台上表演。仿佛又回到了小时候一样，她还是那么天真可爱，我就喜欢看到她这样子，也好久没有看到她笑了。我感觉只要坚定就能消除一切的不安！
那几天是最放松的日子，一直以来都没有这么的放松过，什么都不用再去想，她闺蜜的老公有一辆车，偶尔的时候会开出去带我们兜风，看看他们这边的风景，车里放着歌，两个人一前一后的坐着。她握着我的手，这种美好的感觉又回来了，我是多么的期待着这一刻，哪怕只是一瞬间也好，她打开车窗，风把我们的头发打乱，就像是当初我开着摩托车载着她一直行驶在公路上。
她侄女可以出院了，只不过要按时到医院来复查，我们从礼泉回到西安，深夜的时候我们去电影院看了电影《神奇女侠》。看完电影，忽然下起大雨。我们没有坐车回去，带了一把伞，我们骑着自行车，我为她撑伞，雨把我们淋的一身，我只希望她能少淋一点。她说她很怀念那一天，希望时间能停止在那一刻。
还有一次我们去看了一场电影《绣春刀2》，我们骑着自行车，来去跟往返骑了40多公里，把我们累的够呛的，那家电影院里面是无法想象的大，座椅是震动的，音响的声音似乎能把你吞进去，屏幕也超大的，在里面我们感受了一场无法接触到的真实电影。 看完之后我们又在深夜的时候骑自行车回去，我们老是会订最晚的电影票，因为她骑车的技术不是很好，在晚上的时候车和人会少点，所以她才敢骑，有时候她也很享受深夜跟我一起骑车的浪漫。
没过几天，我又找了一份工作。也是做股票销售的，而她没有工作，她说想休息一段时间。我说没事，我养你。时间又过回了忙碌的日子，每天就是上班下班，日子也变得越来越平淡，很多时候我们都会骑自行车去看电影，看完电影然后骑回来。让生活多一点乐趣，可是我知道我们的感情也变得越来越淡了。有时候我很害怕我们会分开，只要分开了，我们就回不去了。我知道走到这里，剩下的就只有依赖和习惯，就像是那天的争吵永远都刻在心里一样。
我感觉经历了那么多，我变得越来越没有勇气了。她很落寞的说。
如果你实在没有勇气，那我给你。我很想去握她的手，可能是再也没有当初的激情了。
也许我们之间只剩下煎熬了。她的眼睛里含着泪。
我听到她说这句话，我的心晃了一下，所有的千言万语，可能都再抵不过煎熬的摧残了。我很想再上前去把她的泪擦掉，可是我连一步都动不了，我不知道为什么身体不听使唤？是我不爱她了吗？不！不是的！我一直都在心里回绝这句话，我还爱她，只是有时候已经累了。
我感觉激情没有了，最后我把这份工作给辞了，而她却回了家，她家里要采花椒了，所以回家帮忙一段时间，我就一个人在这空荡荡的房子里度过了这些无数的日夜，每天晚上都会一个人喝酒，现在已经是七月底了，天气热的让人煎熬，我每天都活在不振作的状态里，感觉每天都是度日如年，当初我总是对她说信仰两个字。信仰就是坚定，坚定就是接着走下去的理由。可是她，我慢慢看到了动摇，她回家的这些日子，我每天都很想她，每天都会给她发很多的短信。但她并没有回复我，她总是说很忙，要帮家里摘花椒。
我一个人会骑着自行车去很多地方，在广场看别人跳舞，在深夜的街道上散步，我第一次发觉没有她的日子，我会这么的孤单。
过了半个月，我又重新找了一份工作，是做理财销售的，工作最终还是会使人慢慢振作起来，生活的寄托不是全都在感情上面，生活也不单单只有感情才是全部。每次下了班，我会骑着自行车过人行道，忽然觉得任何事情都有落寞和孤单的时候，大多人的心里都想放纵自己，而总需要一个勇气，经历太多的是非，人往往都会怀念过去，但嘴上却会说不在乎，无所谓这样的话。其实在不同的角度，不同的年龄，去看待的事情就是会不一样。
天气又开始暴热，我与下班匆匆的人站在等待线外，等待下一个绿灯，绿灯亮起，我与行人快速的走过斑马线，地面上发起生硬的脚步声，日复一日，年复一年。太多事情一直都没有任何变化，也不会有任何变化，它就这么一直重复着，永远的重复着。每个人都知道，但也只能跟随着。独处的时候它也有一定的道理，没有矛盾，也不会有纠纷。随着音乐声响起，我又在耳机里放了那首歌.你还要我怎样。
她不在的这些日子里，我跟一个朋友经常在一块喝酒，他叫张磊，是我去年在酒店工作的时候认识的。他的人很大方，做什么事情都只是为了寻找开心，但却是一个酒鬼，他每天都活在酒里，没有酒感觉就活不下去一样。可能完全的决定他过去经历很多不好的事。也许这样才能不让他去想那么多，我们在一起喝酒聊天，跟他是我在这个城市唯一能诉说心里话的人。那也正是大多人都独来独往的原因。
一个月的时间总是过的很快，她帮家里摘的花椒也差不多了，所以就过来了，我们再一次见到对方的时候，没有拥抱，也没有说我想你这样的话。这种爱都在慢慢的淡化，谁的心里都清楚，这些日子她变黑了，我把他的头发撩起来，看她脸被晒得红红的，给她起了一个外号，叫小黑黑。她说不准这么叫她。然后我们都笑了！
我在房间里面点满了爱心形状的蜡烛，味道是薰衣草，她喜欢薰衣草，我想给她一个惊喜，当她推门的那一刹那，她没有感到惊喜，而是快速的走到床上坐下，她不好意思的蒙住眼睛，笑了。我抱起吉他，走到她的跟前单膝下跪，唱了一首《月亮代表我的心》。然后拿出我给她买的礼物，是一块手表，为她带上，我希望能用时间锁住她的心，哪怕是一辈子！
其实有时候的欢声笑语还是在的，只不过好像少了一种默契，这种默契是用语言说不清的。
而她也变得越来越大小姐脾气了，她每次饿了，我都会下楼给她买东西吃，只要买错了，她就不会吃，就会让我重买。我也只好无奈下楼去重买，为她挤好牙膏，为她烧水倒水泡脚。我为她做到这些，无非就是在表明我有多么的爱她。可是日复一日，她却越来越不懂我的心，我也觉得心很累，是从全身到下的累，她是一个占有欲很强的人，不允许我有任何的异性朋友，哪怕是再单纯，她都会吃醋，这样的爱我一直都在想还剩下多少。
而就在那个晚上，我们都抱头痛哭。
为什么我对你好，你却总是质疑我的爱呢？我很委屈的说。
那为什么我穿你的衣服你也要说我？她看起来很生气，就因为她那天说没有衣服穿了，穿了我的衣服，而且也说穿我的衣服，是衣服上有我的味道。
你不是没有衣服穿，而是你穿过的衣服从来没有去洗，都是我在帮你洗。也许这是一件很小的事情，但我们还是吵起来了。
你知道吗，我穿你的衣服，你应该感到荣幸，我从小到大最讨厌穿别人的衣服了。她哭红了双眼，但是懒惰还是她的天性，无法改变。
对不起！我不怪你，我说你只是想你勤劳一点。只要她哭了，我的心就软了，可她就是这么懒，说过会一直改的，但还是没有改掉。
要怪就怪你以前一直都太宠我了，让我变成如今的这样子。她不知道为什么要把这种话说出口。
难道我宠你也有错吗？难道我对你好不应该吗？难道这一切都要怪我吗？为什么这些到头来都会变成错误，难道这些都是根源所在吗？我爱她，只会对她好。
我们现在已经剩下不了多少爱了，能在一起多少天就在一起多少天吧。她还是狠心的说出口了。
我都已经把你带回家了，不是吗？我很大声的对她说。
那又能证明什么？你以后还能带其她的女孩子回去，不是吗？她的心真是狠，把各种伤害我的话都能说出口。
我看着天花板，叹了一口气，泪水就这么一直掉下来，我紧紧地抱着她，我不想失去你，我有想过你没有我的日子之后，你是怎么过的？而我又是怎么过的？可是我们现在是越来越不满意对方了，那怕是一件小小的事情。我们都是互相煎熬着。
我接着说，如果是这样，那我们就分开一段时间，到时候再重新在一起吧。此刻我坚定着只要她到时候还想跟我在一起，我就不会再离她而去。
她同意了，没有任何的不舍得，她也知道我们是早晚要分开的，只不过是早晚的事情，接下来的日子，没有任何的变化，我们都在平淡的过着，我知道我们分开的日子所剩不多了，我每一次都会和她说很多的话，而她一句都不想回应。我总是愤怒的过去摇晃着她的肩膀，为什么我说那么多，你就不想和我说一句吗？而他却闭上了眼睛，一点都不想看我，剩下的日子就这么安静的去过吧。
我的手从她的肩膀上滑落了下来，心底里感到无比的失落，我知道没有用了，就算说了什么也没有用了，她也不会感到心疼我，剩下的就只有无尽的折磨。北方的夜晚很漫长，躺在床上，她背对着我，她已经不想再让我抱着她入睡了，我用手轻轻的抚摸着她的背，是那么的冰凉，我为她盖紧被子，安静的，这种爱在安静的消失着。
之后她找了一份工作，是在一家茶叶店上班，是她的发小给他介绍的工作。只要一分开去了上班，我还是会想她，和她在一起会争吵，可是分开了又会想念，我想这就是爱吧！
时间总是过的这么快，一下就到了九月底，西安的天气也逐渐变得越来越冷。我们都开始穿上毛衣，可是我们已经没有任何的话语去交流了，我在害怕这种爱慢慢的消失不见，她也决定了要搬去工作的宿舍住，我有挽留过，可她还是决意要走，我帮她整理行李，我知道再也留不住她了，我们面对面看着对方，什么话都说不出口，然后我们紧紧的拥抱在一起，又疯狂的亲吻着对方。
为什么我们会变成这样？她知道自己不会挽留，也不会再低下头了。
你能不能别走，在这个城市除了你，我已经没有任何人了。我很难过的说。
我们已经回不去了，你还在这个城市的时候，还是可以依靠我的。她还是决然的想要走。
为什么？为什么我每次挽留你，你还是都要走。有时候我确实觉得很累，我也知道再做多余的挽留已经没用了，可是我总觉得她会在某一刻为我留下来，但还是没有任何用了，就都让我的卑微留在这一刻吧。
我走了。说完她提着行李箱，推开门，我帮她把行李箱拿下去。她说，就送到这里吧。我孤单的背影站在门口，看着她慢慢的走远，我知道我们已经彻底回不去了。我双手插着口袋，不停的看着天空，眼泪还是会不停地往下掉，冷风狠狠地吹在我的脸上，回忆不停的在我脑中闪过，我知道那是不堪的痛苦和煎熬。
我一个人摇摇晃晃的走在寒冷的大街上，不知道该去哪里？就想这么一直走着，我去商店买了几瓶酒，又往租房的方向走回去，就坐在房间靠窗边的位置，打开一瓶酒，仰起头就往下咽，苦涩的酒麻痹着我的神经，在异乡每一个寒冷的夜晚，这思念如刀让我伤痛。也许这段感情终究会变成这样，可能是我一直在苦苦的强求着，但总让我莫名的想到一句歌词。明明你也很爱我，没理由爱不到结果，只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过。
没有她的日子之后，我每天还是上班，下班。回到孤零零的房子里，我们也很少再联系，她说既然都决定分开一段时间就分开吧。我总是会想到她说的这句话，是如此的让我心冷。每一个晚上，我都会卷缩在床上，想我们过去的一点一滴，然后发呆着，看着空白的墙壁，看着黑暗里的亮光，想念着我们在这间房子里曾经的身影，总会有某一个声音告诉我，你们回不去了。
10月8号那天，是她的20岁生日，我买了一个戒指，打算送给她，去她上班的地方等她，她慢慢的向我走过来，我从上衣口袋里掏出一枚戒指。她感觉到有点惊讶 ，然后伸出手，让我为她戴上。我戴在了她的无名指上，心里在想这久违的感情还能回来吗？
我们买了很多吃的，也喝了一点酒，那一个晚上她跟我回了房间，看了一部电影，这是我陪她过的第二个生日，依旧这么简单。第二次对她说生日快乐！深夜的时候，我们抱着彼此，就算再也没有什么话了，我们还是抱着对方那么紧，我知道她也不想失去我。只是有时候没办法了！争吵太多到了一定地步。就无法再继续沟通下去，只能分开，这或许是最好的选择。安静，安静得像陌生人！那是所有的话都藏在了心里，就算再煎熬，都要死死的咬紧牙关忍耐着。
在分别之前，我们去电影院看了一场电影《天才枪手》。在散场的时候，我们已经没有再多余的争吵了，而是很平静，一直都很平静。
过去我感觉自己一直都在强求。我看着她的眼睛，已经再也没有任何悲伤的表情。
现在说这么多还有什么用呢？好像她已经没有任何的怨言了。
不！不！我要最后说一次，我感觉自己一直都在强求着你，强求带你回海南，强求你适应我们那边的生活习惯，强求你吃不喜欢的米饭，强求你能勤劳一点，强求我们还能在一起。我退后了一步，接着往下说，现在我不会再强求你了。
她用手摸着我的脸，泪水开始往下掉，对不起，小烽，我不能再陪着你了。
我听她说完，忍不住的也流了泪，我抱紧她，我知道我的温度在她的身上早已没有了保留。打开车门，她上了车，我就这么站在原地看着车慢慢的开远。在深夜的大街上，我一个人骑着自行车回去，在街上疯狂的呐喊，像疯了一样，所有的不安如今都成了心碎。
时间它就像强盗，偷走了所有的东西，抹灭了我们曾经所有的情感，连一点痕迹都不剩，十月底就要到了，天气变得越来越冷，我辞掉了工作，而就在这一刻我要离开西安了，这是我们曾经都说好的承诺。分开，到时候再重新相遇。那一天的天气很冰冷，只要一伸手就能把手冻红，在走之前我把房间打扫得很干净。在角落积攒的那些酒瓶，是我曾经最难熬的空虚，我提着行李箱，重重的把门关上，手握在门把上。我握了很久，才放下手，我有很多话以前都会对她说，可是现在我看着她的眼神，什么都再也说不出来了。我蹲在地上，原来在离别之前，回忆真的会像一部电影一样，在脑中闪过，不停的播放着，让你深深的觉得那就是回不去了。
在火车站，她给了我一个简单的拥抱，我再一次伸出手，摸着她的额头，什么都不想再说了，我们都静静地坐着，失望是一点一点积累起来的。她说对我的失望有很多，所以才会让我更加的失望。她说我就是要折磨你，看你能宠我到什么地步。如今两个人坐在一起，没什么话可说，我竟然会去回忆这些。广播通知要上车了，在检票口，她再给了我一个拥抱，就在谁都转身的那一刻，她捂着嘴巴伤心的哭了，我每往前走一步都觉得好艰难，可是我就此不能再看到她的身影了，我知道那些夏天和她一样回不来了，谁也不会再对谁满怀期待。火车匆匆的略过西安这座冰冷的城市。我就像丢了魂一样，心里空空的，我一直的去回忆，一直的去回忆，一直的去回忆。我还记得我们曾经的相遇是为了一段文字，一句承诺。她给我发来了一条短信。现在做什么事一蹲下来，都有哭出来的理由了。我看完她的这条短信，不安的趴在窗口，迷迷糊糊的睡着，我好像又梦到了我们一起坐火车的场景，她躺在我的怀里睡得是那么香。
这是什么地方依然是如此的荒凉
那无尽的旅程如此漫长
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
你在我的心里永远是故乡
之后我听到的消息是她交了一个西安的男朋友，去了她老家，说是要结婚了！这样也好，我只能祝福她，希望那个他能包容她的所有任性，晚上睡觉的时候能抱着她，这样她才会有安全感。
再见！我曾经那么爱的你。王姣
作者微信：1073939776
