与其羡慕别人的母亲，不如以一颗感恩的心对待自己的母亲，并记着她对你的好，在自己有能力的时候给予回报。
1、
大学毕业后的第二年，我遭遇了接二连三的打击，是我人生最低谷的时期。先是失业，后又失恋，一连串的打击让我有一种活不下去的感觉。发着高烧孤单地躺在北京一间地下室里，我对自己的人生充满了绝望。
恰在这时，房东又来收房租，我一摸钱包，里面只剩几十元钱，因囊中羞涩无力支付房租，我只得求房东缓一缓。房东起初不肯，但看我实在拿不出钱，只得答应了我的请求。不过临走的时候撂下话：三天之内交不上半年的房租，就搬家。送房东出门后，我的眼泪便哗地流下来了。作为北漂，在举目无亲的京城，要筹到钱是一件很难的事，况且我又好面子，真的张不开口向同学借钱，唯一的办法就是厚着脸皮请求母亲支援了。
电话打过去，绕了一大圈子，终于涩涩地开了口。但令我没想到的是，母亲拒绝了我。她说外公正在生病，用钱的地方多，她手头有点拮据，让我先找同学借借。母亲的拒绝，引爆了我多年积郁在心里的对她的怨。从母亲与父亲离异后，忙于糊口的母亲无暇顾及我，从小到大我吃的穿的都比别人家的孩子差，受的委屈也比别人家的孩子多。物质生活贫乏点倒也罢了，母亲对我的漠不关心却让我很是郁闷。在我整个成长过程中，母亲对我好像没有太多的爱，只是将我作为一个累赘看待。
2、
这么多年，我求学、工作、恋爱、失恋，一个人在外漂泊，经历了多少艰辛，受了多少委屈，母亲从不过问，也从不帮我。而我，受了伤，跌了跤，只能默默地爬起来，一个人躲在没人的角落舔舐流血的伤口。我的伤痛，我的无奈，以及我的眼泪，仿佛与母亲毫无相关。
母亲对我的冷漠与无情严重地伤害了我。心里有了芥蒂，便很少主动去联络她。母亲偶尔打电话过来，我也是冷言冷语，三两句就打发了她。母亲似乎觉出了我的冷淡，她试图想解释什么，但每次不待她张口，我就借口有事挂断了电话。我想，等母亲老得不能动了，我会给她养老，但绝不再爱她。
就这样与母亲产生隔阂将近两年。一天，我的小学同学隽子来北京发展，我们相约一起吃饭。聊起童年趣事，隽子迫不及待地回忆说：那时候多好，无忧无虑，虽然生活贫困，但我们总是那么快乐。记忆中最快乐的事就是去你家玩，吃你妈做的饭，摘你家院子里桃树上的桃子。那个时候你妈年轻漂亮，我最喜欢她了。她贤惠能干，待人和气。因为你妈的好脾气，咱班同学都喜欢去你家玩。那个时候，我特羡慕你，羡慕你有个温柔的好妈妈。那时小小的我时常想，如果我能做你妈的孩子该多好啊。
见隽子说起来没完，我笑着刮了一下她的鼻子说：你这丫头，净说些疯话。要真交换过来，你还不悔死了？家家有本难念的经，各人有各人的难言之隐，那种看上去很美的东西，如果身在其中，也不过如此。我的话让隽子有点意外。她问我为何会有如此感慨。在她的追问下，我将自己与母亲之间的芥蒂说与她听。她听后沉默了一会说：恕我直言，其实你身在福中不知福。与我的母亲相比，你和你母亲之间至少有故事。而我和我母亲的关系，打我记事起，就很淡。母亲在单位是个领导，因为忙于事业，从小到大很少管我，我是在奶奶身边长大的。
3、
隽子说着叹了口气，接着又抱怨起自己的母亲：在我童年的记忆中，母亲从未带我出去玩过，也没有问过我的学习和日常生活，一切该母亲做的事情，她都丢给奶奶，我就像一个没妈的野孩子一样。有时候，看着别人家的孩子与母亲在一起亲亲热热的样子，我就羡慕，就辛酸。甚至有的时候，我会怀疑自己不是她亲生的孩子。大学毕业后，有一次与母亲说起童年往事，忍不住抱怨她对我的疏忽，她有点愧疚地解释说，那时候年轻不懂事，为了事业，投入了全部精力，牺牲了许多不该牺牲的东西，包括亲情。如果时光能够倒流，她绝不会为了追求名利而白白牺牲掉陪女儿长大的时光。
母亲的忏悔打开了隽子的心结。内心释然的她，觉得母亲还是爱她的。于是，她打开记忆的闸门，从中搜索出了母亲对她的许多好。比如，母亲努力打拼为她提供了优越的生活和学习条件，使她的人生一帆风顺；她小时候有一次半夜发高烧，母亲硬是背着她跑了很多路，将她送到了医院，直到累得虚脱
说到最后，隽子说，其实每一个母亲都是值得被羡慕的。与其羡慕别人的母亲，不如以一颗感恩的心对待自己的母亲，并记着她对你的好，在自己有能力的时候给予回报。在这个世界上，每一个母亲都是独一无二的，都是爱自己的儿女的，我们对母亲的求全责备心理，使我们对母亲的付出视而不见，眼里只看到别人母亲对儿女的好。
隽子的话像一缕阳光一样照亮了我的心窗，打开了我的心结。之后，我以一个旁观者的身份，仔细回忆了我的母亲，结果却发现，其实从小到大她给我的爱，一点也不比别的母亲给孩子的爱少。她与我的所有的矛盾，只是缘于我不能站在一个母亲的角度体谅她的苦衷。于是，我在纸上一条一条写下了母亲的优点，以此修正自己的固执与自私。是的，每一个母亲都值得被羡慕，不要身在福中不知福，伤害了母亲那颗拳拳之心。
