以前我以为自己不叛逆，没有烧杀抢虐、坐牢。听着别人的故事，就感觉自己是个乖孩子，后来，发现自己才是最叛逆的那一个，只是我的叛逆常常把自己搞得很狼狈，甚至满身伤痕。
题记
建，是多年没见的老朋友，在没见面的这段时间，彼此之间鲜少有联系，也就说不上知悉他的一切。因为偶然的机会，再次相遇，没有多年未见的尴尬，相反一如曾经，见面就很能谝，更不会有过多的矫揉造作。
因着多年未见，在彼此心中还是当年的模样，这一见面，少不了惊讶，上下打量了他一圈点点头：嗯，更苗条了，你怎么瘦的？谈到他瘦下来的方法，他给的答案就两个字：残酷。我表示惊讶，好奇他都经历了什么，何以用残酷概括一切，难道是失恋了自暴自弃？他笑了笑说：刚毕业那会儿，一个人从宁夏步行到西安。为了找工作，一个人在重庆不吃不喝一星期，每天还要拖着行李箱到处寻找工作，最后工作找到了，而他自己也瘦了，瘦了24斤。心想，能够如此对待自己，果然残酷，若换作我自己我是无论如何对自己下不了手的。
他说这叫做叛逆，叫做自食其果，咎由自取，罪有应得。对于他的定义，我表示不解：当时的你又不是无知少年，早就过了叛逆期了。
那你觉得你现在不叛逆了吗？他反问。对于的问题，我竟无语凝噎。
以前我以为自己不叛逆。没有去打过人没有去抢劫过，没有去坐过牢。听到别人的经历，我就觉得自己是个乖孩子。可后来我才发现，我才是最叛逆的那一个。继而，他补充道。
是啊，叛逆这事好像就不曾停止过，只是在不同的年龄阶段，选择的叛逆方式不同罢了，而成年的叛逆更倾向自我折磨。
和建说了再见后，一个人走在回出租屋的路上，想着建说的话，不自然地就想起了好姐妹阿萌。
她是一个看似坚强、勇敢的，实则内心脆弱的姑娘。在单亲家庭中长大，她的想法从来就跟别人不一样。在所有相识的人眼中，她是个懂事、乖巧的女孩，不让母亲操心，品学兼优，为人谦和。
以至于，听到她的故事后，让人很惊讶。
那是一个月明星稀的夜晚，一个人走在校园幽静而舒适的林间小道上，听着此起彼伏的蝉鸣声，望着高悬空中的明月，隔着西安古城墙，遥念故乡。就在思想情切的时候，电话铃声响起，屏幕上阿萌两个字不听跳跃，迟疑片刻还是接了。
闲聊几句后发现她的声音不对劲，赶紧拉回快要跑到家乡的心，问她怎么了。她支支吾吾，半天才说上个星期我去医院了，医生说，我怀孕了，我告诉他了，我以为他会跟我一样开心，可是他只是说，我是个好女孩，多的一句话都没说。我知道他的意思，他不希望我留着这个孩子，以便威胁他的家庭。我刚从医院出来，那个孩子不知道长什么样子，但是他已经死了。
什么？你疯了？我知道她当时需要的是安慰，然而我一开口便成了指责。缓了缓，继续问什么时候的事，都没听你说？
两个月前，我跟他在一起了，发生了关系，他走后，我扇了自己一耳光，感觉自己很无耻。她缓缓的说着。
你没事吧？这几天好好休息休息吧，其他的就不要多想了我不知道该说什么，只能说些我自己都觉得很假的关心的话安慰她。
你是不是也觉得我罪不可恕？大家都说我是个乖孩子，我也一直在扮演着乖孩子的角色，不想让家人担心和失望，可是我好累，我也想做个坏孩子，顺着自己的心做想做的事或许是因为我的安慰太过苍白无力，又或者语气生硬，她依旧不停地说着。
阿萌口中的他是她以前的老师，英俊潇洒，成熟稳重，颇有文采，虽已成家且有一子，却总是不自觉地吸引了无数少女的眼光，阿萌就是其中一个。
虽然，一直知道她很钦佩他，可是我以为那只是钦佩，无关男女之情，然而却不想，她对他的钦佩从高中延续到大学，不间断，如今还出了这样的事。我不知道，阿萌对他是真爱还是某种依赖，并为这种奇怪的感情付出了惨重的代价。
突然，前面有个人跟我打招呼，才发现已经到出租屋门口了，不由感慨：带着回忆走路还真是快呢，不知不觉就到了门口都没察觉。
回忆着阿萌的故事，再联想起建的话。惊觉：阿萌的故事何尝不是叛逆的举动呢，她在用伤害自己去反抗熟人给她的定位。
反观自己，何尝不叛逆呢？虽然就像建说的没杀过人，没抢过劫，也没有插足别人的家庭，没有什么轰轰烈烈的大举动。可是，我总想通过着装来对抗环境，越是庄严的地方，越想把自己打扮成流氓模样，别人越是说不可以越想尝试。
在我一贯的观念里，叛逆只存在于处于青春期的少男少女，他们打架斗殴，祸事不断，而这些经历自己都不曾有过，所以叛逆二字与己无关，殊不知自己才是最叛逆的那一个。
是啊，成年人不是没有叛逆，只是成年人的叛逆和青春期少年的叛逆不同，青春期少年的叛逆以伤害旁人为主，而成年人的叛逆却是以伤害自己为主。
