1、
从我记事起，我就觉得自己和他人不一样。倒不是觉得自己是个特别牛的人，而是我常常觉得身边的人过得很一般，我必定不是那样的人。
小时分暗恋班上的男神，可男神喜欢和女神说话，我却一点也不伤心，由于觉得男神必定会在某个时刻发现我这个灰姑娘。后来还真发生了一件略带情愫的小事。
某个下午的最后一节自习课，我在桌子上的铅笔盒里发现了一张小纸条，上面写着一行字：放学后在校园后面的草地上等你，有话跟你说。那时男神是我的同桌，我脑子里闪过的第一个想法不是谁在恶作剧，而是这个写纸条的人是不是男神？如果是，他不会是想跟我告白吧？那我是该故作拘谨地拒绝呢，还是直接容许？
我开始愿望全部浪漫的偶像剧桥段，却主动忽略了一个很实际的问题：这是男神的笔迹吗？明显不是。后来我前桌看我一贯紧攥纸条满脸羞涩，不由得讪笑我：别花痴了，是写了恶搞你的。
那天晚上回去后，我很伤心，觉得男神真没眼光，我这么特别的人，他怎样会不喜欢呢？
那时分，我拿手跳舞，是校园的舞蹈领队。我也很会打乒乓球，代表校园竞赛的队员一共4人，我和男神都在里面，我们常常放学后一同练球。我的学习成果尽管没男神好，但也不差，特别是我的语文很好；尽管数学很烂，但男神会很耐心地教我解数学题啊。
可男神眼里的我是这样的：四眼妹，龅牙妹，脑子有点笨，说话大声，打球有点粗鲁，关键是长得欠好看。
2、
初中很长一段时刻里，我都沉浸在学习中。一次分班考试，我居然考了班级第一名。从此，一颗不一般的心油然而生。
我刚到新班级时，由于离开了对我帮助和照料最多的语文教师，所以对新班级的语文教师一贯抱有特别大的成见。我觉得新教师讲课讲得一塌糊涂，所以一贯以作文见长的我，不想给新教师体面去参与作文大赛。
在我的认知里，我是个多么特别的存在啊。我是教师们的好帮手，帮他们收发作业、修改试卷、管理学生，有时还能帮他们在自习课上讲题。我是女生们的好朋友，她们一旦受男生欺压，我绝对是第一个冲上去跟男生理论的人，然后再狡猾的男生也会灰溜溜地不敢吭声。我也是许多人崇拜的目标，我成果好，能力强，还拿手交际。
我那时真觉得自己降临到这个国际是有必定特别性的。你看，身边的人多么需求我，要是没有我，他们肯定什么都干欠好。
但后来听一个朋友聊起那时的我，她说，当时那些男生在背后都叫我小巫婆，说我动不动就跟教师打小报告。女生们都觉得我很孤单，也没有一同上下学的好朋友，常常独来独往，性格特别高冷，我们都不敢接近我。也有一些女孩说，我常常出手帮她们经验男生，不过是想引起那些男生的留意算了，她们没我帮助也不见得会被欺压，何况有些女生还是故意想让某个男生欺压呢。
3、
上高中时，我越发觉得自己是个特别的人了。那时尽管由于班级里的学习大神特别多，我就从学霸变成了妥妥的学渣。但不知怎样的，我的文学造就比初中时高了一倍。语文教师很喜欢我，有时分一篇文章写得合他心意，他还会打印出来发给我们学习。
我那时深受伍尔芙和马塞尔的影响，行文上有些偏向意识流，所以有时文章会显得特别高深莫测。文章用词也偏于富丽美丽，丝毫不在乎能否引起共鸣，文字美但画面感单薄。
即便成果变差了，但我变得更与众不同了。由于在这个只以学习为主的班级里，我是文艺青年，我的愿望是跳脱这个牢笼，追求一条文学之路。我觉得我跟那些只知道做题的人不一样，他们是机器，我是有灵魂的肉体。
我会由于窗外一枝冒新芽的紫荆写下春意，我会由于合欢树下因风吹起的漫天花瓣而跳起舞，我会在看着小花园杨柳旁的栅栏和流水时抒发逃亡之感。我在夜深人静时，趴在宿舍窄窄的小窗前，看乌黑夜空里的一抹亮光，心里跟星光对话，脑海里不断浮现与文字有关的画面。
那时的我真不知道比身边的人特别多少倍。可后来我回过头想了想，觉得自己挺古怪的。在该学习的时分游手好闲，嘴里一贯说着写小说，却从来没完整地写过一个故事，很多的特别之处好像也是自己给自己强加的东西。其实并不曾有人留意我这些特别之处，就算有，也不会在乎。
4、
我一贯都觉得自己是个特别的人，可我越来越发现，我和所有人一样一般。
我烦恼和担忧的始终是在我这个年纪每个人都会着急的事，例如忧虑期末挂科，忧虑大学毕业后找不到好工作，在研究生阶段忧虑毕不了业，工作上忧虑老板不重视我。
我想我是真的过了青春的年纪，再没有那样的勇气说自己很特别。相反，我更乐意坚信自己仅仅一个再一般不过和再藐小不过的人，我过着这一生该有的简略日子，体验着国际时不时带给我的酸甜苦辣。吃上一顿热饭，穿上一件美衣，路过一片风景，喝上一杯果饮，再有点不大不小的兴趣爱好，例如码字、听歌、跑步，跟独爱的人在一同，关心亲人，有几个好闺密，也就足够了。
在最特别的年纪，才会有特别的想法。那些夸姣的、不切实际的想法，也渐渐在时刻的流逝中务实起来。我想我是真的老了，一生只敢再做一件特别的事。这样一般的自己，也还不时会在夜深人静时醒来，看着黑夜里的微光在心里默念勿忘初心，或许哪天就爬起来把那件不一般的事给干了。你说呢？
