今天下午在数学课，在又一次没听懂之后想了好久，我发现生活里没有什么东西能够让我，嗯，让我真正喜欢，感兴趣。就是人前嘻哈人后悲伤，大抵我本身就是丧的，越长大越孤单，倒是更怀念以前的生活，我一直都知道，时间回不去，就像我现在正在面临高考的压力，而我初中三年唯一的同桌在年底就要结婚了。
我其实一直都对我感到失望，就像这次期中考试，我从一周前就开始准备，每天都做好计划学习，甚时候至在周五下午上完课的时候请假提前回家，就是为了在晚上可以背一会书，晚上背书到一点多，最后以头晕告#终，在周天在床上躺到下午三点，我想我可能是在逃避这次考试。在考试前几天，我感到特别困，百度了一下，因为压力太大，最后在临近考试的时候，除了上课，一点东西都没看，最终成绩也不理想。
我特别讨厌我自己，讨厌自己懦弱，讨厌自己太在意别人的看法，说法，讨厌自己总是容易被别人的语言左右自己的情绪，讨厌自己不努力，不作为。
在这高中三年，我感到最多的就是失望，对自己失望，对身边的人失望，对这个世界失望，小时候想长大，认为长大就自由了，可长大了，束缚更多了。压得我喘不过气。可小时候家人老师教给我善待他人，可没告诉我这生活中有各色各样的人，没教给我怎么在各色各样的人当中怎么讨所以人喜欢。
在高一的时候，应该是我最丧的时候了，被班里女生排斥，原因就是因为被老师偏袒，而又不懂得和别人搞好关系，我大概就是个被宠坏的孩子，听父母的话，听老师的话，一切都按照他们的想法走，一副乖乖女的形象，让他们对我的生活，学习满意，然后都到他们的赞许，被他们所喜欢，我也有好胜心，见不到班里的人比我强。
都说叛逆期，我的叛逆期应该是来的很晚，开始违背父母的意愿是在选高中的时候，来到了这个，开启了我，这不愉快的生活，有时我也在想，如果我乖乖听话，会不会一切都不一样了。
在这里三年也应该是我变化最大的三年了，记得初中班里那个最好看的男生说我特别温柔，老师说我认真听课但不爱说话，现在应该不是了，只是不温柔了，或者对现在周围的人，不温柔，毕竟他们让我知道不是我对别人好别人就会对我好。
在高一，和同学相处并不愉快，老师缘倒是好到爆，其中三个印象最深刻，一个忘记了名字的老师，拍着我的肩膀说相信我，只要努力一定可以考上好大学，一个孙老师，在晚上放学后还和我做思想工作，说我和别人不一样，还有那时的班主任，真的是每天上课下课盯着我学，她们最后应该都挺失望的吧，最后成绩一点点滑下来，当时我还在想，幸好那个忘了名字的老师被调走了，要不然对我失望的人就又多了一个。
那时最难过的还是和同学，我一个把事情都藏在心里的人，每天听同学们说老师又如何如何偏心我，如何如何，老师又如何如何，永远和老师离不开的话题。可我什么都没做，也没做错什么啊！
那时候真的是抑郁死了，父母不能说，老师不能说，好朋友不能说，身边的人更不能说，幸好当时有一个人安慰我，虽然他现在，可能很讨厌我，也许我真的是差极了。不过幸好有他，记忆里那个温暖的人，支撑着我，走过了最难熬的日子。也成为我拒绝别人的理由，在难过的时候总会想起他，然后就更难过了。
有时在想，如果用那样的生活换他的陪伴，我想我是愿意的。可无论是在生活还是感情里，我都不是主导者。
我说我喜欢薰衣草，我说我想成为作家，可越久越明白，现实离得多远，我说我的梦想是有一片属于自己的薰衣草庄园，成为一名作家，让我写的东西出现在课本里，那个写作文总是把自己写哭的人已经回不来了，在这个快节奏的生活里，也，不会慢下来等一等我了。
或许我对一些无法解释的事情比较感兴趣，为什么会出现人这种生物，人活着的意义是什么，恐龙为什么灭绝，恐龙在地球上生存了两亿年突然灭绝会不会是一种被控制的行为，我们会不会也一样。
一直没有找到活着的理由，如果给我让我消失在地球上，但不会让任何人我的存在或离去，不会让我的家人难过，我想这生活太累了，我想我是愿意的，可是我不敢。
11点半了，我也不知道我在说什么。
