幽默笑话《最终赢家》

最终赢家

甲对乙说:还记得你初中的时候,又瘦又小,和男生掰手腕你谁都比不过,你就去和女生比,结果居然连女生你都没赢过!

乙笑道:换个角度想想,我才是最终赢家!

甲纳闷:为什么呢?

你想想,全班是不是只有我一个男生摸过所有女生的手?

看监控

老李去巷口小店买东西,老板娘少找了十块钱还不承认,恰巧老板进货回来,说:调监控看看吧。这时老板娘松口说:算了算了,我们不跟这种人计较。

监控打开,画面里出现了老板娘和一个男人搂搂抱抱的画面。这下老板怒了,夫妻俩扭打在一起。老李在一旁急了:钱!钱!我的十块钱!

大学生活

大一新生问大二学长:你觉得大学生活怎么样?

学长微笑着说:每学期前几个月很惬意舒服的,就像是温水泡脚。

大一新生很羡慕:原来大学生活那么开心?

学长叹了口气:只是最后一个月,就像是把泡脚水喝了一样难过,而且必须喝,不喝就挂科。

大学女生

火车站出口,小李刚走出来,就被一大群拉客的人围住了。人群中有个中年阿姨说:我们那里服务员都是女大学生,素质高。小李心动了,等跟着阿姨到了旅馆后,他问阿姨:大学女生服务员呢?阿姨低下头娇羞地说:大学女生就是我呀,我是1982年毕业的。

通关文牒

看着《西游记》,两个小朋友讨论道

唐僧的通关文牒是不是就像现在的护照,出国一定要用的?

护照上写的一定是:大唐皇帝李世民认证,御弟唐僧。

背后写的肯定是:要么放唐僧过去,要么大唐的军队过去!

秀恩爱

小明的妈妈对爸爸撒娇,说她做紫菜蛋花汤的时候切到了手,爸爸心疼坏了。小明在一旁说:这你也信?紫菜要切,还是蛋花要切?

爸爸说:笨蛋,你妈妈切的是葱花!

职责所在

游乐园里每个项目都有好多人在排队,小赵看到一个人手里举着纸牌,牌子上写着快捷通道50元。小赵付钱后,这个人带着他直接插队到最前面。

队伍里的其他人纷纷指责他们插队,这个人对小赵说:你进去玩吧,让他们骂我就好。不要不好意思,这是我的职责所在。

找口红

豆豆从幼儿园放学回来,看到妈妈正在家里翻箱倒柜,就问妈妈:妈妈,你在找什么?

妈妈的口红不见了,就是那个打开盖子,旋转一下就出来的东西,你看见了吗?

豆豆从自己的口袋里拿出一个东西说:你是说这个固体胶吗?一点都不黏,还把我的手工涂满了红色。

生物实验

某网店售卖特效祛斑产品,店主承诺:百分百祛斑!经过严格精确的生物实验!

小美问网店客服:是真的有效,经过生物实验吗?客服给她发来一张照片,照片里是一片白嫩泛红的皮肤:经过斑点狗的生物实验,祛斑效果明显,它的斑点已经完全消失了

怎么进来的

大学生阿华叫了个外卖,半小时之后,外卖小哥拎着餐盒出现在阿华的宿舍门口。

阿华很是吃惊:你是怎么进来的?我们楼管阿姨很凶的啊!

外卖小哥一笑:太简单了,她拦着我不让进,我对她说美女,加个微信呀,她就笑着跑开了

给老婆惊喜

小刘刚买了一部新手机,这天,下班路上,小刘对着手机语音助手说:告诉老婆,我爱她。

本以为回到家老婆会很开心,谁知道等小刘一进门,老婆一个耳光就甩过来:说!她是谁!

手术室里的歌迷

老王是张学友的歌迷,做胆结石手术的时候因为太紧张,便自己哼歌给自己打气。麻醉师听见了,说:《吻别》,很好听啊!

老王感觉遇到了知音:对对!麻醉师点点头:我要给你打麻醉针啰,大概唱到我和你吻别的时候,你会失去意识哦

不太稳定

同学聚会上,甲问乙:听说你现在混得不错啊!

乙笑笑:一般般,开了个小公司,一年也就赚一百多万,刚给爸妈买了大平层,别墅他们住不惯。

甲很羡慕:这样还叫一般般?

乙叹了口气:主要是不太稳定,有时候梦得到,有时候梦不到。

做好准备

长途汽车上,司机大声对乘客们说:大家注意了!马上进服务区,加油的时间很短,要上厕所的赶快做好准备,抓紧时间。

这时,一个大妈不高兴地说:怎么准备?现在把裤腰带解开?

学霸与学渣

老师课堂提问:怎样才能分辨哪根是铁丝哪根是铜丝?

物理学霸说:材质不同,电阻不同,电阻实验可以分辨。

化学学霸说:做盐酸反应实验,观察不同的反应现象,就可以分辨。

学渣说:我看颜色,黑的是铁丝,黄的是铜丝

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