请家长
老师：不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。
认错
老板却说：410元。
朋友说：还有鱼丸和锅贴
老板怒吼：410元！
朋友又弱弱地提醒道：还有饮料
老板拍桌：我说了410元！
吓得我们赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错。
取名
结果，第一个王尊就是汉朝大臣，我高兴至极，于是打开简介。简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。
于是，我果断放弃了这个名字。
减肥
一眨眼11月份了，今天称了称，单我一个人已经减了14斤，离完成任务还差20斤。
实验
实验是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。
有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心地说：不要打死它嘛！它这么可爱！
结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推
吵架
看把你能的，我就动！于是，我就加了一下音量，哼！你能咋样！
遛狗
问：为什么小区里，老人带的狗都乖乖地跟在老人身边，没有乱跑乱走的？
答：因为老人太能走了，狗狗真的想回家。
调理
老婆最近上火了，脾气很暴躁，丈母娘过来住一段时间帮她调理。
今天，老婆买了几条金鱼回来养，我看到鱼躺在缸底喘气，全都生了病似的，脱口而出：这些鱼都
丈母娘打断我的话：你是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？
那样子好像在教我，又好像在救我。
失恋
和女朋友分手之后，我终日借酒
消愁颓废无比， 时间一长，亲戚朋友都看不下去了，纷纷来找我说：你跟我们借的酒到底什么时候还？
下棋
过后我就问他：你刚才为什么抖腿，我爸很好相处的。
男朋友说：你爸的棋形越下越像房子，我能不抖吗？
假装
爸爸问儿子：要是在野外遇到蛇，你会怎么办？
儿子回答说：我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
放松
老师你够了！
害怕
不明所以的我回家求真相，我妈如实回答：你小时候，你爸不在家，你长得太磕碜了，我害怕，所以让你趴着，眼不见为净。
上厕所
昨天，老公终于忍不住发问：你们公司没厕所吗，就真的那么忙吗？
我：像我这么认真、勤奋的人，会带薪上厕所吗？
老公：说人话。
我：公司厕所没WiFi。
长大
后来，我上了高中，跟一个初中同学同班，但我还是比她矮。但是，到了高三，我默默地长到一米八。
毕业那天聚餐，大家都喝差不多了。
她单独敬我一杯，说：咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的！
认罪
在法庭上，被告突然认罪。法官问：你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多时间。
被告说：在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。
抬杠
最近一个女同事和我杠上了，我网名改成皇上，她改成太后；我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
今天，我想了一个绝的，果断改成孙悟空，看她怎么改！刚才我登录一看，她居然把自己的网名改成石头。
意义
狄仁杰：我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？
李元芳：要我说实话？
狄仁杰：当然要说实话。
李元芳：我觉得敌人节不如情人节好。
挤地铁
早高峰的地铁非常挤。
终于到站了，我努力朝门口挤去：麻烦让让，麻烦让让我正一点点往外挤时，前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群，披荆斩棘，杀出重围。下了地铁，我有点感激，又带点害羞，正准备和她说谢谢时，她突然转头，然后立刻跳开：你是谁？我老公呢？
