我想住进梦里

回来,院子的梧桐叶为我搭起了绿荫屏道,好几天隔绝与她们的回眸顾盼,竟多了几分生疏。

不知道要怎样打开这一时生疏了的情结,下意识的走近,先前的喜爱与亲昵荡然无存,该怎样回到她们之中,我在问自己。

回来,中间相隔七八天的时间,春天没有停下脚步,翡翠绿夜以继日向前拓展,家里也被以前宽松好多,电视看到凌晨两点,他竟没发一言,出奇的大方,令我感动。

大概不想让我雪上加霜,而我,依然冷的要命,冬天的保暖内衣、毛衣一件未减,外再套上他的棉马甲,他说,几日不见,看我似胖了,儿子追在后面不停的拍着我的屁股,想我的样子一定很滑稽,也很邋遢,用手捂着嘴咳嗽,谁也没有看出,我是在笑。

只是一周时间,与家、与儿子,好像是很久很久。那天,比儿子早回家,听见儿子上楼的声音,我有意躲在了厨房,想看看儿子进门之后的样子,儿子一进门便四处查看,知道他一定是在找我,看见儿子失望的表情,从厨房内我闪了出来,儿子一下扑过来,嘴里抱怨着,眼里却是亮光闪闪。

晚上,儿子搂着我,悄悄的在我的耳边说:我不在的几日,他想我想到哭,我问,想的感觉是什么?儿子:就是心里特别特别难过,最后,就想哭……哦,妈妈也想哭……

不该参加这次考试,我这样想,别人也这样说。

不是该要的努力,不是该熬的时期,何必这样苦着、逼着自己。

该与不该,已经选择了,那就努力吧,学与不学都得熬着,那就学吧!我这样说。

一起闭关学习的,难得见到像我这样用功的,她们,都在四处打探试题,获取成绩的路径不同,而我,只有努力靠自己,我这样想。

住在同室的是一位年轻漂亮的小姑娘,一进门便打开电视,蒙头大睡,而我,尽量躲开电视,将所有的记忆都放在书本上,起早贪黑,精打细算的用着时间。

不敢对自己仁慈,一本书都快要被自己背完了,小姑娘说:姐,你好勤快,唉!没办法,来这里就是学习的,那就学吧。

嘿嘿!今年考不过单位让我待岗,但我不管这些,先吃好睡好再说学习,没有好身体谈什么学习……小姑娘这样说着,一点没有起床的意思,八点了,该去上课了,我羡慕的看着躺在床上的小姑娘,夹起书随手为她关上了门。

这种上课,完全没有学生上课的那般新奇,很乏味也很压抑,脑子里一直在想小姑娘的话。

吃好、睡好、再说学习……很实在、实用、耐听的话,为何我难以消受,这个考试本该与我无关,我却稀里糊涂的来了,还要这样与众不同的拼命。

一个星期,我拒绝一切外来干扰,关闭手机,不开电视,不看窗外的绿伸枝展腰,不听窗外的雨淅淅沥沥,彻彻底底的做一个好学生,可是,太大的压力,以及知道真相背后的一些暗藏做作,我又一次病了。恼怒着这样的自己,告诉自己,没什么,却怎么也放不下,一连几日失眠,想着一个问题:这书,好读!这人,难读!

失眠!失眠!一点都不想这样,特想住进梦里,无花有这些绿叶即好,一片一片,接天碧叶,她们都是好朋友,不说桃红,不说粉紫,相互依偎,相互摇摆。我更想住进先前那些文中取乐的日子里,有你,有你们,即使再忙,心里还是有休闲的一方寸土,哪里有你们煮就的香茗、咖啡,有你们用一横、一竖做成的笛子,香音绕梁,一撇、一捺,全是真诚,美好,我要怎样的笑,都可以,我要怎样的哭,都可以,看我,梨花带雨,却是满心的柔情,满心的诗意,我曾那样不饰粉黛的清洁素雅着,有杞人忧天,却不曾捻长愁思,有自我孕育的孤独,却不曾把梦丢失。

可如今,我的梦丢了,亦真亦幻,我满心的狐疑,满心的抑郁,兜兜转转,我找不到回去的路。

我知道,时间会帮我解决一切难题,我只是有点小小的抑郁,对于人的自私,我是完全能够理解的,也绝不会谴责、逃避、记挂。我还是那样的善情善感,为电视里的真情泪流满面,为电视里的侠肝义胆泪眼婆娑。早起上班途径的操场里,学校正在举办春季运动会开幕式,看着那一簇簇特色不一的仰仗队,庄严肃穆,眼眶有点潮热,为这样的团结、浩然之气,走过了这么多年,经历了这么多团队的集结拼搏,可,唯有学生时代的校园运动会,大家的心才真真的凝成一股绳过,其余的,好像从来都没有找到过那样心往一处想、劲往一处使的发自肺腑的感动。

时过境迁,物是人非,一件痛到心里的事,彻底可以改变一个人的心性,不是执拗的不想放下,只是,这样的痛,需要编织一个梦,在每一个夜晚,枕着一个“人”字,等待黎明,梦,也望而却步!

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