强词夺理
老公：我这不是勤俭持家、节约用电嘛。
老婆：那你看到年轻漂亮的女人，怎么就两眼放光了呢？
老公：我那是开启警示灯，提醒她们，我有老婆，请勿接近。
挑剔
我很赞同，毕竟她选了我，我选了她。
婚姻交易
各司其职
老婆：我们要实行责任承包制，各管一摊儿。
我：同意。
老婆：儿子负责高，长自己的个子。
我：同意。
老婆：我负责帅，儿子都像妈。
我：同意。
老婆：剩下的就归你啦。
晚婚
老公：男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！
劫匪与人质
关心
同学聚会喝了些酒，到家后，我躺在沙发上装醉。媳妇走过来，关心地问：喝了多少？我醉醺醺地回答：好多。我心想，媳妇肯定会心疼我。谁知媳妇小声地问：银行卡的密码是多少？
哪咤战海王
昨晚去看电影《海王》，电影结束的时候，后排的女孩跟友人聊天，说：这个海王真是厉害啊！我看只有哪咤才能打败他了！我差点儿没从座位上滚下来
社会人
在酒吧跟人起冲突，我揪住对方的衣领问：知道什么叫社会人吗？
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：不知道又怎样？
于是，我耐心地跟他们解释：社会人与自然人相对，在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。
姓啥
儿子今年7岁了，有一天，他和他妈吵架，我夹在中间左右为难。趁他妈不在家，我赶紧劝儿子，说：一边是我老婆，一边是我儿子，你说我到底该向着谁？儿子沉思了一会儿，说：你自己看着办吧，只是别忘了自己姓啥！
吃肉喝汤
双十一过后，老婆的生活进入疯狂收快递模式。我气愤地说：你怎么只给自己各种买买买？真是太自私了！
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎么？有给我买的吗？
老婆：没有，但这些纸箱你可以拿去卖钱。
