停停走走，终于度过了16个不温不火的春秋，可能吧，青春期的我们，总是敏感而又脆弱的。
我多想为她写一篇文章，哪怕作文也好。无论是歌颂，还是贬低，亦无论是怨恨，还是爱意，我都从心底里真心的愿意。可是每每提起笔时，总是只能写下一两排，或者紧紧只有那两个不起眼的字贴在一页纸的前端。16年里，我不只一次的发现，她给我的记忆真的没有一个值的我去书写，甚至就没有一个完整的连续的记忆链条让我去回忆，仿佛，在我这里，她就是水做的云，风一吹，就下了雨。
从某种意义来说，她没有给我温暖，也没有给我避风的港湾，她早已不明白我们之间已经有一条不可能跨越的鸿沟，它是那么深，那么宽。以至于我把自己锁在屋子里，不愿出去。我从来就不明白在她眼里母爱是什么，我理解的是，母爱不是什么伟大的壮举，不是什么新衣服，新鞋子，新书包，不是什么文具袋，生日礼物，这些我都不在乎，我想要的，不过是我不开心时，你能陪在我身边安慰我；我犯错误时，你能开导我；我肚子饿时，你能给我做一顿爱我的饭菜。我要的从来就不多，不是吗。我不要你冷冰冰的电话，不要你敷衍的话语，不要你表面上的关心，你不懂我，不了解我，就不要来关心我，不要来参与我的生活，我受够了！
我多想为你写一篇文章，可是，这真的好难。爸爸去杭州时告诉我，要让着妈妈，别跟她吵。是啊，她可是我妈，我又怎么可能真的跟她吵呢？也许，她做了很多不对的事，于我于她，都无所谓，不是吗！我们是一家人，不就应该和睦一点吗？但是，这是家吗？这是家吗！这不过只是一冻没有灵魂的空房子，而我，不过是房子里的一个跳梁小丑罢了。我妈不懂我，她骂我，说我，有时候，我真希望我就没有来这个世界，那样两个明明应该很亲近的人怎么会这样！锁上门，拉上窗帘的那一刻，我就决定了，她再也找不到以前那个我了，这个改变，是为她的！我想，最后让步的还是我自己吧。
其实，她不是一个好母亲，不是吗，而我，也不是一个好儿子。不然，今天我们也不会吵架了，不然，现在我也不会躲在屋子里不敢出去面对了，不然，我又怎么可能写这么多关于她的呢！
书上说，青春期的我们，太敏感，太脆弱，所以悲伤并不会持续太久。我只希望我这只是青春期的悲伤吧，而不是其他，我也希望它过了今晚就能烟消云散，而不是停驻在心里，一直挥之不去。
