这是一个关于我的故事，某种意义上来说，这算不上一个故事，而我却想把它写下来，然后释然。
二月中旬，正是2019年里第一个快要结束的假期末稍，我深深的明白着所有厌烦家里的学生都即将回到弥漫着青春的校园，而我呢，不知道还要等多久，不知还要孤单多久。有时候，不是诺言微不足道，而是现实过于残忍，让人痛苦着直面于现实，微笑着选择去忘记诺言，其实谁都明白，并不是那么开心。大概，我就是如此。
自从我休学这几个月以来，可以用一个词来形容，浑浑噩噩就不足为过。简单描述一下，莫不过于整日沉迷于游戏，熬夜，还有做一些我自己都觉得恶心的事情。那种玩游戏玩到无聊的境界，我想我已经够厌烦了，所以想着去改变一下，比如，我找我同学借了7本书，至于到底是多少本，我记不太清楚，就假使是7本吧，不过这也无关紧要，因为这不是我想写的重点。因为这几本书，我原谅了我那个同学的冒失，她做了一件如果不是这几本书的缘故，我会拉黑她的可恶的事，另外，因为100快钱的事，我也原谅了她的同谋，同样，不然我会拉黑他！回归正点吧，这几本书改变了我的认识，或者我以后的人生。
看的第一本书，是苏童写的《滴雨的南方》无论里面的故事，细节，还是文风，我都很喜欢，但我想要突出的是，这本书让我联想到现实，关于人性的思考。正好碰上元宵节，我陪着爸妈回了老家与爷爷们过了团圆年。值得说明的是，回老家之前，我妈妈一直说她不想上去，而爸爸坚持要上去，最后的结局是，我们挤在亲戚的小车里回了去，路上，臃肿的小车活像个还没完全熟透的调皮柚子，不知道风一吹，它就可能会熟透落在地上，不知滚向何方。回了老家，没我想象中的茫茫雪原，倒是有很大的雾气，笼罩了不大的七庄（老家的地名，传说当时只有七户人家）我烦透了彭水这座小山城的天气，永远都是哭丧着脸，难有机会看到太阳。傍晚吃晚饭的时候，我回想起书里写的故事，再看看这冷不丁的现实世界，真觉得可笑。奶奶旁边坐的表弟，我呢，则是面对面跟他们对坐着，奶奶下一秒，下几秒做的事情，我到后来才明白那是做给我看，我们一家人看，他们一家人看的。奶奶夹了一块羊肉排骨，再表弟半推半就的神情下放在了表弟的碗里，而我呢，空空的只是碗么？我早早的下了桌，谁都明白，我们分家了，就不再是一家人，亲情原来也是抵不过人性，希望并非如此。
看得第二本书是法国作家马克.李纬写的《偷影子的人》。我很喜欢书里的一句话“你偷走了我的影子，无论你去哪里，我都想你”。这是一本好书，结局很美好，但意外的是，我在我极度伤心的时候读了它，而更意外的是，我现在并不是那么伤心，更多的是一种冷漠，一种对家里人的冷漠。在读这本书之前，我刚与爸吵了一架，我承认，我不是一个适合与自己的父亲吵架的人，他只说了两句，我便潸然泪下，而后，我把自己的手机甩给了他，（后来我后悔了）然后，一脚踢开了自己的房门，又重重的关上，躲在被窝里哭泣，这种时候，我多想有人来安慰我，可是我发现我没有手机，只有书，一看到书，我就忍不住想起前面我所说的那件足以让我拉黑他们的事情，然后，掺杂半是生气，半是忧伤，我读了第二本书，但我发誓，读书的时候，我绝对没有带任何与情节不相关的感情，事实上，书对于我的吸引力，大于一切，而里面的故事更让我魂牵梦绕。我很羡慕会有一个女孩用风筝来告诉你“我想你”，我也很羡慕书里的主人公拥有的不一样的能力。有时候，我在想，我到底活在一个怎样的时代，我遇到的到底都是些什么人，为什么我的预料的事情总是跟现实有那么大的差距。就在我躲在被窝里哭泣的那一刹那，我真的有一种继续不下去的心痛，还好我挺了过来，并且冷静的告诉自己，这个世界上，还有值得你牵挂的东西。
我自知不再有可能拿回手机，但意外总来的猝不及防，我找到了我的旧手机，经管没有电话卡，屏幕是碎的，但好在家里有wifi，我尝试登了QQ，微信，遗憾的是需要安全验证，不过，文字站陪我度过了下午这一两个小时，我还是决定写一点东西，不然她会担心的，至少这样我也不会太担心她会因为我突然不见而着急，难过吧！
这里需要补充的一点是，后来我爸在中午饭过后，尝试进我的房间，到房门一开就被我轰出去了，我当时几乎是铆住了劲吼出去的，强忍住没让泪水掉下来，可我的心却早已颤颤巍巍，那一刻，爸爸应该是很痛的，我也应该是很痛的，很想去说声对不起，但是，现在的我，没法跟他们说一句话，我只想安安静静的活着，好好的活下去，我只希望他们别逼我！
我想，我会在接下来的碌碌无为的日子里，读完剩下的书，然后再回学校，再离开这个家。
