一千克的爱
21克的灵魂是一份无言诠释的爱情，那么多少克的灵魂集聚才是奶奶对我的爱。一千克，一个并不遥远的数字，只是包与包间，手与手间传递的温度与温暖。只是一个诺言，此生不忘。
在家里，我可以肆无忌惮的对着爷爷发脾气。即使语言的分量超过了辈与辈之间应该承受的极限，二十一年也从未听爷爷骂过过我一句打过我一下。就像我会说：把爷爷卖了，噌死了，一天到晚烦死了。爷爷只会笑着说：老年人，就是得人噌啊。爷爷老了，没人要哦。说的自嘲加悲伤，诠释的是我的不懂事。爷爷的包容，是依旧对我好，依旧的承受着我的放肆与放纵。朋友说：对于别人的帮助，应该心怀感恩，对于别人的无视，也要视作理所当然。或许，我不是把爷爷奶奶的爱视作理所当然，而是把一切都视作理所当然了。因为在我眼里，一切都顺理成章了。可是现实并不是像规划图那样沿着本有的轨迹运行着。别人，不是理所当然，亦不是顺理成章。爷爷的爱，是纵容，是不论对别人如何，对于我，永远是他最宝贝的孙女。二十一年前的呱呱坠地，倾注的就是祖辈之前永远的爱，永远的承诺。但是他的爱，没有一千克，有一千克的是那个自私又无私的女人，是那个我不能失去的女人。
我并不清楚地球没有了谁会不运转，但是我知道，如果我的家里没有了那个女人，一切的井然有序就会变得混乱无章。她是我奶奶，一个自私又无私的女人。她和平常妇女一样会碎碎念，会抱怨，会骂人，甚至会说脏话，会讨论别人的是是非非等等一切再平凡不过的事，有着世间那普通而又平凡的爱恨情仇所以说，她自私，如此平凡的自私。当她把炖好的鸡汤端到爷爷手上，自己却不曾吃一口，我讨厌死了那时的爷爷。当爷爷不懂心疼她，不关心她是否爱吃时，我抱怨爷爷，爷爷只会说：你奶奶她不爱吃。是吗？奶奶她不喜欢吃，还是她的爱太过深沉，不会去分享，也不会去抱怨爷爷的自私，不会去埋怨爷爷这个被老太太宠坏的人。当她把我最喜欢吃的端到我面前，要我吃。我说：不吃，你吃我才吃。她会发脾气，冲我发火，要我一个人吃下去。这脾气中有多少是用时间，是深刻去诠释的爱啊！她总是喜欢说我不喜欢吃，我不爱吃。这是一个自私的女人对家庭演绎的无私。二十一年的时间足够让我明白一件事：我的生命里，不可以失去奶奶。若然失去。一切也便都失去了色彩失去了意义。
高三，曾是最有压力的时刻。而我，依旧是幸福的，因为有美好的一切值得我期待。每个星期六的下午放学，我都以最快的速度收拾好书包，然后冲出教室坐车回家。在离家还有几百米的地方，我会叫奶奶、奶奶，大声地叫。因为我知道会有人回应我，因为我知道有人等着我。当考的不好时，我最希望的事就是回家，坐在奶奶的膝上，看着天空。一把鼻涕一把泪的去说比我好的同学，说自己的不努力，检讨自己。奶奶给我的是安慰，是鼓励，更是纵容。说班级，说宿舍，说老师，说人生，似乎是奶奶和我之前的家常便饭。如此熟悉中最深刻的是那一段段，一份份，一回回一千克的爱。不论是去高中还是大学，我都喜欢背着一个大大的书包，再拎几个包。每次都固执的要奶奶去送我。奶奶送我时，总是抢着要拎最重的包。当我不愿意时，她就会发脾气。手与手间传递的就是那一千克的爱，并不是灵魂的重量，可它似乎比灵魂更重，更深刻。我曾经说过：奶奶，你不许比我早死。你必须在我死了之后你再死。奶奶很重的打了我一下。孙女的是爱，奶奶的是比孙女更重的爱。在她眼里，我是初生的朝阳，而她是即将落幕的夕阳。可是，她不懂，朝阳不许夕阳以同样的周期旋转。我不敢再说我幸福，因为我怕上帝觊觎我这小小的幸福。
如果说爱情拥有了人世间最美的山无棱天地合乃敢与君绝的誓言。如果说友情是彼此相扶，共历风雨，共拥风雨的温暖。那么亲情会是什么呢？如果说东非大裂谷够深，那么亲情所给予的爱比东非大裂谷还要深，因为它的爱无私。如果说珠峰够高，那亲情所造就的高度比珠峰更高，因为它无须理由，让你无法仰视或俯视。对于我来说，亲情就是在沙漠中，在雪地中，在海洋中，即使是漫无目的地行走也不会失去方向，也会有依赖的角度，亦会有眷念的目标。
