原来我没有感动过任何人，我一直在自己的世界里，默默地感动着自己，直到流泪。才发现，我原来真的爱过。我欺骗了自己，却信过到现在，我还不相信事实的人。我爱你三年如一日沉淀，放手给你所有碧海蓝天。
我想过和你所有的美好结局：我想过，我所有的付出，我对你的好，有了回报；我想过，我们的爱情长跑，终于有一天有了美好的结果；我想过，我们最终站在了婚姻的殿堂，你含情脉脉，我亦回报一个甜蜜的笑容
我想过和你所有的悲剧结局：你说，你挺好，可是我们不适合；你说，谢谢你给予我的曾经，但是，我们没有明天；你说，这些年你给予我的，我还不了了
可是，终究不是我想象的那样，一切从平静中来，又终归于平静。从此，我失去了一个我爱的人，你失去了一个爱你的人。我们的世界再没有交集，只是两个相互平行的世界，我不是你的什么，你也不是我的什么。
也许，我们见过了太多的悲欢离合，这些东西早已司空见惯，见怪不怪。也许，这个时候的我们根本不配拥有爱情。爱情更多的是一份责任，是一份担当，也许我们稚嫩的肩膀根本承担不起这沉甸甸的爱，我们还没有能力维持这份爱。也许，我们彼此做的都是正确的决定，只是，冬日的寒冷凝固了所有的悲伤与泪水；只是，我们再也不能像小孩子一样想哭就泪如泉涌，想笑就尽情欢笑。我们不小了，不能光顾及自己的感受，我们总要多多少少顾及他人的感受。
但是，我终究还是祝福你，因为三年时间足以叫我忘掉所有的委屈，让我在最美的年华里遇到了你。你给予我所有的快乐与不快乐，我都悉数珍藏。那些年，你曾点亮我的曾经，那些天，你曾熄灭了我的昨天。
你不懂我，我不怪你。每个人都有选择自己人生的权利。尤其在爱情里，每个人都是自私的。残酷赤裸的现实打碎了梦想的美好。其实，我还好，我没有太多时间去伤心，每天生活仍要继续。只是，我习惯了借助你来给予我坚强的力量。你曾经给了我别人给不了的曾经，我一直奢望站在你身边的人是我。当你消失时，在漆黑的夜晚，没有人可以看到我的失魂落魄。
我还是习惯性的在每天夜晚翻开相册看不同时候的你，然后失魂落魄的想你。我本想，一觉醒来忘掉所有，可是，我却忘了，纵使你消失了，可记忆里满满都是你。
第一次见面我们俩都是18岁吧！懵懂的年纪，花一般的年龄我们都作为理分文插班到同一个班级。说来也巧，刚来我们就在一块坐着。那是我们第一次见面。你容貌不是特别娇好，但那双大眼睛加之爽朗的笑容叫人忘不了。渐渐地我们熟悉了起来，我不知道何时开始慢慢喜欢上了你。纵使后来我们不能够在一起了，我也不后悔曾经遇见你。
19岁那年，跟着忙碌的步伐我们踏进了高三。每个人都好似上了发条的钟表，一直不停的奔跑。你我亦是。我们都怕比别人差下一截，因为高三我们输不起。我们亦没有时间谈情说爱，也许时光早已刻下了那时的容颜。我把心里那份隐隐的爱情埋藏在浩瀚的书海中，你是我奋斗坚持下来的理由与支撑。无数次想过放弃，无数次想过一蹶不振，无数次想过敞开心扉，说出心里话。我还是忍住了，我知道爱是一份担当，是一份责任，不是口中所说的那么轻浮。所以我更加努力，使得自己更有资格去拥有你。那年，痛并快乐着。
20岁那年，进入了高三最紧张的阶段。过了一年，长大了好多。就要高考了，我不想留下遗憾。那年，五一前一天放假回家，我和你说了我的想法。我觉得一下我轻松了好多。你也答应了我。接下来五一开学，那几天我因为生病回家，那时的我，我发现你影响了我的生活，那几天我会想你，想的心疼，那种感觉，从未有过。然后去学校，我们隐藏着心事，继续备战高考，那时，我觉得好幸福。转眼就到了毕业季，我说我会等你。接着是多事之秋。高考，我们竟然奇迹般再一个考场，我们又奇迹般紧挨着坐着。说真话，高考的两天，我没有任何顾虑与紧张。我把所有自己写完的东西都想方设法叫你看上，只为你能多考一点点。接着是等着成绩下来，接着填志愿。那段日子，是人生中最揪心的日子。你也过得不好。被家里安排着自己的人生道路。很遗憾，那一年，你复读，我上了所谓的大学这其中有些事情，需要我ⅩⅩⅩ
大学那年，我还是20岁。你也20岁。这时候，我觉得我应该做些事情。高中时，经常看一本书，书名是《疯狂阅读》，这本专门为高三生准备的东西，让我在高三的泥潭中获益匪浅。我开始尝试着写一篇回望高三的文章，投稿给这本书的编辑。那些日子，唯一的愿望就是写好自己的稿子，成功的发表在那本书上。我想通过自己的经历给在复读的你以激励。12月份，编辑说你的稿子发表了。那时，自己不是单纯的喜悦，那是一种无以言表的情感。我把编辑送给我的发表自己文章的书，连同自己制作的便签和平安夜祝福苹果一同邮寄到远在家乡的你。你说，谢谢，文章写的挺好的那年发生了很多事情，有些事情烂在心里比较好，说多了都是伤疤。我一直关注着你的第二次高考，希望你可以成功，那是我上大学的第二个愿望。
13年来了。我们应该21岁了，。你将要迎接高考，我也将要迎接大二。五一放假期间我回家了。回家的第一件事就是去学校看望你。带给你的礼物是纪念高三那年那天。你依旧笑靥如花。但多了一份份忧虑。毕竟是人生的第二次高考。我和你谈了好多，谈学习，谈理想，谈愿望。从高考倒计时的100天开始，我每天在你空间留言，给你鼓励，给你信念，叫你振作，叫你坚强，叫你笑对高考。快高考那几天，我写了好几篇日志，为你的高考，为你的复读生活。高考那天，学校正好赶上端午节放假，我又一次回到了家乡。我回去的第一时间赶到了高考考场，幸好，见到了你。见到你，你的表情叫我不知所措。我说，加油，平复心态，笑对高考，纵使最后输了。那几天，我一直等你高考完我才回家现在，你等高考结果，我等你的结果。那年暑假，考试分数下来，成绩不是很理想，我说，没事，一切都会过去的。我想，那年夏天的你，一定又是心力交瘁的。一切选择的权利被家里安排着。我一直重复着一句话，iwaityou。
21岁那年的秋天，你走上了你的大学，我走向了我的大二。上大学第一次看望你是我和大学朋友。为了给你惊喜，我没有向你说。我们一路骑自行车从Ⅹ向Ⅹ出发。那几天还是你军训吧，不能带手机，去了你学校我只好去操场找你。偌大的操场，黑压压的人群。我问了一个教官，你们专业的在哪里训练，他告诉了我。于是，我站在高台上向你们方队望去，想寻找你的影子，可是无果。吃饭时间，我给你打了无数次电话，我侥幸着你可以接起电话。可是，没有。天黑了，有点灰心的我，有点不好意思叫朋友一同受冷等我的我，带着失望的心情准备回学校。可是我心有不甘。在最绝望的时候，你宿舍一同学接了那电话，说你说你去外边吃饭了，我说你给和她一起吃饭的同学打一电话，就说我在等她，此刻我的心情好了许多。接着再等你回宿舍，很快，我接到了你的电话。我说，我来了，你出来一下。你很快出来了，我们聊了聊近况，不是很长时间，但我很满足。接着，你说，回学校慢点，就走向了操场
那一天距离13129又有好多日子。当129那天你说了一句话后，我手颤抖了几下，然后平静的说了一句，我没事。我不知道我为何当时那么平静。我不知道是不是从一开始我就没对过。从那天，我和你画上句点。我从来不后悔，那三年你给了我别人给不了的。我庆幸遇见了你，我也很遗憾我没有和你走下去。
你离开的日子，我才明白我真的爱过，自己冷暖自知。一个人承受所有。自己必须坚强起来，因为我还要我的生活。从你离开的那时起，我就告诉自己不可以哭，可是，当听到我朋友的一句话时，瞬间我再也无法忍住，泪如雨下
有些事情说再多也没有用。三年的故事，不是一篇日志可以表达的。有些事情说多了都是伤疤。我只是想通过这篇日志祭奠那些年的美好与失落。那些年我们爱过，却没有坚持下去。我想说，有你美好过，伤心过，却不曾忘记过。
其实，我比你们想象要足够坚强，我慢慢释怀了好多，好多之前一直不能释怀的事情。慢慢的，我将那些年尘封在历史的记忆里。作为那一年，那一季，那些年，美得让人心疼的记忆。
从你离开的那天起，我就决定写一篇我们那些年，纪念曾经。再见，你我的那些年，。
