时光飞奔，不舍昼夜。
日子过得愈加紧凑，于是我也成为了一个二十岁出头，仍旧碌碌无为的人啊。
有点开心不起来，于今天，于此刻，于已然不复存在的7300个白昼与黑夜。
我也明白我的抗拒，于理想，于现状，于那个我并不满意的二十一岁的样子。
那个时候太过心高志远，而如今我并没有成为，我所希望自己成为的二十一岁。
把脸埋在枕头里，耳机里单曲循环刘惜君的《那时候的我》，或庆祝或悼念着我生命已经过去的四分之一。
把音乐声音开得最大，仿若与世隔绝，听久了耳朵会痛，却仍旧不愿摘下耳机。也仍旧没想明白，关于未来四分之三人生的模样。
那个我害怕周围因瞬间静谧而充斥的诡异，害怕黑暗里从四面八方向她赶来的失落与孤寂。
以及，破晓时二十一岁的降临。
就像怕赤裸裸的现实，提醒她辜负了自己二十岁的心愿和热血，还有十九岁的无知与纯粹。
所以她总是闭上眼睛不去看，所以她捂住耳朵不去听。
我一直想为我的二十一岁写些什么，可我一直都不知道怎么把那些破碎的言语连成句子。
就像我不知道怎么去迎接我人生唯一的二十一岁。
但是生活不会因为你还没准备好就停止前行。
你只能硬着头皮朝前走。
我在犹豫过后按下了暂停键，然后摘掉了耳机。
音乐在想到那时候我忍不住有一些难过，十七八岁的夏天我现在还能记得这句戛然而止。
寂静无声的夜里，居然一时间有些失神。
我想起十二岁的时候。
遇见了一个我想要永远珍惜的挚友。一起度过我想一辈子珍藏的年少时光。在此之前以及后来，我也何其幸运地遇到了我想永远保护和珍重的朋友们。
他们出现在我生命里的各个时光，各个旅途，这一直都是我平淡无奇的人生里值得骄傲和庆幸的事情。
我想起十七岁的时候。
经历了生命里最最焦躁抑郁的高三时光。做过很多愚蠢事。可最后一天反而异常平静，平静地收拾书桌，平静地告别，平静地再看教室最后一眼。
那时候，我看着满地那些照相的人，没有加入到他们的行列。
如果现在的我能回到那时候，一定会拥抱一些人，会拍很多的照片，会把卷子书本撕得粉碎然后抛过头顶。
我想起二十岁的时候。
没有很瘦，记性还是很差，偶尔嬉皮笑脸，偶尔脆弱敏感，并没有倾尽全力为我想要的生活。
可仁慈的上帝还是将很多小确幸馈赠于我。
人们说成熟是一个发现曾经自己有多***的过程。而我每天都会发现过去自己有多***。我以为我足够成熟。而此刻才明白事实并非如此，成熟不是怀疑，而是原谅。
我在想，二十岁的最后一天，也许比二十一岁的第一天更值得纪念。
这是二十一岁的第一天，我又要在繁忙中度过，甚至没有时间好好吃一顿丰盛的午餐，没有时间慢慢吃掉一个生日蛋糕。
可幸好，它仅仅还是个开头。
我在玩游戏的时候抽到了一个灯姐啊老爸老妈每人给我包了一个大红包呀我还将失踪了近一周的一卡通找到了呢：-D
可能未来的364天，我仍旧控制不了情绪可恶的起伏，仍旧没有想明白很多道理，也仍旧会做许多以后要后悔的事。
但我会比过去任何时候更努力爱自己。
我想，我需要买一件白色毛衣了。
2017.1.3
