标题：那个舞蹈的女孩

内容：
为什么我的心会不舒服？

因为你太投入了，那些你所创的人物都富有感情，但是，很明显，悲伤是占大部分的。

你以为你跳完后可以很快恢复过来，但是，当你投入身心与人物融合时，他们的悲伤便已经是你的了。

是这样子的吗？

原来是这样子啊。

刚才那个男孩一直在努力的和你聊天呢！

他可能是喜欢你，你要不要考虑一下？

陈女士的微笑让我开始思考。

我开始思考爱情。

爱情啊，它让人陶醉，让人欣喜也让人悲伤。

但我所接触的爱情结局都是悲伤的。

小人鱼化成了泡沫，皇后死在箭下，罗密欧与朱丽叶也死了。

所以，为什么会有爱情？

爱情，是人类为了繁衍后代而衍生出来的一种虚幻的东西。

正如面前这两只发情的猫，只有情，没有爱，欢爱之后，各走天涯。

我认为的爱情，它并不是一种感情。

那亲情呢？

亲情对于我来说很重要，又或者说，对于从前的那个我很重要。

亲情是一种长期培养出来的依恋感。

依恋感能给人安全感。

亲情还能为人类提供成长的能量和长久的避难所。

即使这样，亲情是培养出来的这一点还是不会变的。

我翻出了记录自己多年的日记本，我非常明白，那个孤独的我真的非常需要亲情。

但是，我一直都很清楚，每一个个体都是单独存在的，就像两条直线，可能会平行，可能会相交，相交之后再远离。

所以，不管是过去的我还是现在的我都必须小心翼翼的对待珍贵的亲情。

我们的命运还是没能掌控在自己手中。

我想，大多数人也都会明白这样的道理。

像前方那朵被孩子掐在手里的花。

我这朵有虫！

应声掷下。

命运并不受自己控制，更多时候，它受外界控制。

所以，我可以说它不是自己的东西。

那么，连命运都不是自己的，附属于生命的那些所谓的幸福快乐或者孤独，它们又怎么会属于自己呢？

所以，我有什么理由说自己孤独和难过呢？

我没理由说，别人也没有，那么，活着就会是件很普通和简单的事情了！

这些事情我都明白，但是，太过于明白世事的话，会有些出格，日子也会过得很无聊。

所以，我要按照曾经的我的期待去做事，爱家人，爱朋友，爱这个世界。

陈女士说我变得不爱笑了，她总是叫我多笑笑，待人不要太冷淡。

我问她，我真的很冷淡吗？

她说，有点。

真是奇怪啊，有人说爱我悲伤，有人说我冷淡，连我自己都不知道自己怎么了。

我喜欢在雨天坐在窗台上，打着把伞，接触来自天空的冰凉的雨，或者在晴朗的下午坐在那里看书。

我还喜欢发呆。

没有事情做的时候，我就在沙发上坐一个下午。

工作结束，我就站在门口，看夕阳，看着发呆，直到陈女士来接我。

有风的夜晚，我打开卧室的窗，把枕头放在上面垫着，然后趴在上面看星星。

我在思考，有也可能并未思考，只是在发呆。

人都是这样的，无论做些什么，都是在朝生命的终点前进，而我只不过比别人过得平淡了些。

虽然这样，我还是决定做些什么。

曾经的我想当画家，当老师，当作家我有好多想实现的梦，我想，不然就去为那个曾经的自己实现它们吧！

正当我开始着手准备时，却发生各种事情阻挠我。

其中最为严重的应该是困意吧！

我坐在地板上看书，看一会儿就睡着了；我去洗澡，洗到一半又睡着了，泡在缸里，直到水凉了才醒；练习时，我坐在角落里看动作，但看没多久就会睡着。

既然这样那就睡吧！

于是我放纵自己去睡，事实证明我知道很能睡。

但睡醒了，我会不知道要干什么，总是觉得心里空空的。

假如我能像睡美人那样，睡醒看到王子在床边，这会不会又是另外一种不一样的心情呢？

但我从未体验过那种心情，因为现实中并未有王子会爱恋一个活了一百年只会睡觉的公主，而我也不是公主。

也许我真的像那个人说的那样，我吸收太多悲伤了，即使这样，但我难过到极点的时候，我还是哭不出来，因为我并不想哭。

不要跳下去了，不要创作了不要关着自己一个人了。

陈女士劝我，但我不听。

我要像那个人一样厉害。

我在她的光辉下成长，现在我已经可以飞翔了。

那个人是谁？

我不知道。

她没有出现在我面前，但我能感觉到她在我身边，她是真实活在我的世界里的。

我跟她是有感觉的，我不能说她是虚构的，因为她太过于真实，但我也不能说她是现实的。

我只能说她是另一个世界的，和我心意相通的人。

我接触过的人不多，能让我记住名字和脸的人也不多，而能让我接受和乐意坐在我身边的人，就只有她一个而已。

在我心里面偶有波澜，但多与她有关。

而那些数不尽的疑问，除了她，我不会再问别人。

因为，别人毕竟是别人，而她，更像自己。

也许，我是个跳舞的女孩，她是我的影子，又或者我是她的影子，两个世界的人，谁知道呢？

发布时间：2024-06-15 09:29:59
来源：八零生活网
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