标题：我们承诺是说走就走的流浪 内容： 作者：韩小烽2016年的3月5号，我下了一个决定，决定了要去见一个女孩，我们是在网上认识的，她看了我写的文章而加了我的QQ。 算是我的读者，但我们在网上很少聊天，可她时刻都在关注我写的东西，她看过我所有的故事，有一天她忽然留言和我说：我会不会也会被你写进你的故事里。 从2014年到2016年，跨越了多少个日夜？ 这些事情也无关紧要了，她说她喜欢我洒脱的样子，可以说走就走。 一直都想像我一样，所以在2015那年，她放弃了自己的学校，孤身一人去了江苏，当时她读到了高二，但她已经对学习没了什么兴趣，也许她开始想走上我的路。 2016年过完春节不久，我一直都保存着她的电话，莫名其妙的提起电话想打给她，问她现在过得何好？ 电话通了，她的声音很温柔，虽然我知道她的电话，但这是我第一次给她打电话，我问她在哪？ 她说在西安。 当时她一个人在找住宿，一个人租了一间房子，200块钱一个月。 她问我在哪？ 我说还在家里。 她很直接的说如果要去流浪了，可不可以过来找我。 我当时是犹豫的，虽然很多地方我都是说走就走，并不畏于去见她一面，其实我从2015年就对她产生了好感，她既然也能说走就走，说放弃就放弃，说明她的心里存在着很多的勇气，有那么一些想法我想带着她一起流浪，一起说走就走。 其实我犹豫的是没有足够的钱去西安，西安和海南的距离有将近两千公里，我早就定好了要去其它地方流浪，但没想到的是我竟然有冲动想去找她！ 我说钱不够。 她给了我400块，当时的我已下定了决心，决定了要去找她，收拾好了行李，再一次说走就走。 如果说心里一点激动都没有那是假的，多多少少都会有，甚至还会睡不着觉，反反复复的交措，我为了省钱，订了很便宜的机票，没有直达，提上行李，却因为时间赶不上，而错过了飞机，我又补交了750块钱，那是我所有的钱，既然已经对她下了承诺，我就不能轻易食言。 通过了电话，她说她会去机场接我，我飞过了贵阳，在贵阳经停了一会，我飞过了六盘水，在六盘水经停了一会，我飞过了咸阳，在咸阳经停了一会，最终才到达西安。 没有买直达的飞机票，就是要这样麻烦。 那时天已黑，我提着行李走出机场，北方的寒冷让我有点不太适应，给她打电话，问她在哪？ 她说我就在门口。 当我们看到了对方，却说不出任何的话语，放下手机，我走向她，她满脸笑意，那时侯西安天气很冷，她穿着牛仔裤，上身长袖，红色大衣。 她个子很高，头发也很长，到腰间。 她的皮肤很白，眼睛笑起来像弯月一样。 王姣。 她向我走来，接过我手中的行李，我来拿吧。 她买了两张去市内大巴的票，坐了一个小时的车，在车里她沉默不说话，静静的看着窗外，我就随便找了一些话题，可能是第一次见面，确实不知道该说什么？ 她的眼里有点疲惫，她说在机场等了我一个多小时，有点累。 我用手抱住她的腰，将她靠在我的身上，一起看窗外的风景，行行色色，孤孤单单，什么都再说不出口。 也许人生来就会互相厌倦，互相伤害，直到互相离开。 下了车，我们走在街上，我背着包，她拉着行李箱，带有一种流浪的感觉，她早已订好了酒店，离下车的地方不远，走了十多分钟，可我们没有太多的话，就这么静静的走着，好像很久之前就已习惯了这种感觉。 她订的是七天酒店，房间在七楼，打开窗帘，可以看到很美的景色，她站在落地窗前，回过头问我美吗？ 我笑说：美。 外面的天气很冰冷，不知为何想喝酒？ 我下了楼买了几瓶酒，我坐在落地窗前，后面映着陌生城市的灯火，房间里没开灯，她坐在床头看着电视，安静的不像话，为何会有这种感觉，好像用语言说不清，她忽然看向我，我也看着她，我们久久的不说话，她走过来，坐在我身旁，把头靠在我的肩膀上，说我陪你一起喝。 我打开一瓶酒递给她。 她仰起头就喝，长长的刘海挡住了她一半的眼睛，她把头发勾到了耳朵后，带着一丝忧伤，又带着一点委屈和可爱。 你见到我的第一感觉是什么？ 我嘴角带着笑意。 她低着头，用手擦了擦嘴，感觉你就像是从照片里走出来了一样。 是吗？ 我摇晃着瓶子里的酒。 我们喝完酒，她有些醉意，倒在床上，脸红红的，嘴里像是在呢喃些什么？ 我洗好澡出来，已经快十二点了，她躺在床上快要睡着的样子。 我从后面抱住了她，想要亲吻她的嘴唇，她忽然躲闪，说：我不会接吻。 我教你。 我不知道为什么忽然有想吻她的冲动，然后轻轻的吻了上去，她的脸很红，我睁着眼睛看她眼里落下的泪，我起身看着她，为什么要哭？ 她很直白的说：这是我第一次跟一个男的接吻。 我不知该如何回答？ 帮她盖好被子，睡吧。 那个晚上好像我们都睡着的很快，第二天起来，她早早就走了，去上班。 我睡到了中午才起来，身上没什么钱了，下楼买了泡面吃，生活好像就是如此吧！ 总是不知道该何处而去？ 你会为了一场梦而去寻找多久，你会为了一个人而踏破千山万水越过茫茫人海去找她吗，你会不停的离开而放弃吗，你会感到无比孤独的时候吗？ 你会走在这些路上在想我是谁吗。 也许我会，只要我的心还没死，只要我的心还很想。 到了下午6点，她下班回来了，可是我们总不知道该去跟对方怎么言语？ 有些时候就这么待着，谁也不说话，但我总是该说的就说，不过她也不是善于表达的人，时间似流沙，总是过得那么快！ 我们在酒店住了两天，就回了她租的房子里，我为什么会忽然想留下来，我也在找这个问题。 接下来的故事可能看似简单，但当你走过那么多的平淡，煎熬，难受。 你就会感到那是多么的不容易，那些路只有你自己知道是怎样的。 有些日子不过还是在重复，我和她每天都行影不离的在一起，她租的房子很小，不过够我们两个人住了，她在一家酒店里做前台，而在那几天时间里，我没有去找工作，身上的钱也快没了，当时的我只不过是在想这么远，这么多座城市的流浪，也就变成了沉淀。 你为什么要背景离乡去大城市？ 这是我一直都在思考的问题！ 为梦想？ 为爱情？ 为奋斗？ 可是待在自己的家乡，这些我们照样也会拥有，何必去陌生的大城市让自己感到孤独迷茫？ 也许连你都寻找不到一个自己最想要的答案？ 只是我们终究都要学会离开！ 我们的内心里都有着不想平庸过一生这种想法。 唯一也是不想自己有太多的遗憾，世界那么大，我们总该去看看，哪怕还没有成功。 日子慢慢过，我们看了第一场电影，名字叫作《爱情麻辣烫之情定终身》。 她说这是我第一次和一个男的看电影，她几乎很多第一次都给了我，第一次和一个男的住酒店，第一次和一个男的睡在一张床上，第一次和一个男的接吻。 那时候看完电影已是深夜，我说我们从这里走回去吧。 我以为不远，后来当我们走到租房的时候，再后来坐公交车才知道有多远，将近5到6公里的路我们两个在深夜走回去。 当时大街上已空无一人，冷冷清清的，天空中还飘着淡淡的雪花，我走在前面，她走在我后面。 这样的感觉已越来越深，当时的心情是带着喜欢和紧张，不知道该怎么去牵手和拥抱？ 可能还不习惯着，可能还会这么平静的走下去。 她的双手插在口袋里，我带上耳机，越来越多的像小说的情节，慢慢的觉得不真实，我来找她就像一场梦，和她在一起也像一场梦。 我们走到租房的时候，已是凌晨三点，我们躺在床上，她看着手机，我点了一根烟，还是没有任何话语，这是我来找她的第6天了，是不是时间还不够长？ 还是我们完全的不适合对方？ 我在想这个问题，可能她也在想。 只是我们没有和对方说出口。 你走吧。 她忽然说了出口。 你让我去哪？ 我只是在明知故问。 你继续去流浪，去哪都行，离开我吧。 她很直接的说。 我久久的不说话，也不知道该怎么去回答？ 我深深的叹了一口气，这些话我就当你没说过吧。 我开始在心里反问自己，为什么你不走，明知道不可能有什么结果了，你还在坚持什么，你不是从来都是说走就走吗！ 很洒脱吗！ 怎么现在就怂了，不适合就是不适合，还强求又有什么意思。 她没有再说什么话，翻过身去，让自己入睡。 北方冬季的夜是如此漫长，我坐在床头，一直都等不到天亮，心里很是落寞，我在害怕的到底又是什么？ 我再也找不到能让我离开的理由，就像一开始说过的这就是煎熬。 第二天，我一整晚都没有睡，早早就出去找工作，找到了一份服务员的工作，工资并不高，但是包吃包住，但我没有离开她，还是和她住在一起，工作的地方离租房的地方很近，走路十几分钟就到了，北方的天气干燥的让人想吐，可是慢慢的会习惯，工作有时候很忙，还要加班，不过忙点也好，时间就会过得快一点。 我们的感情不好不坏，更多时候像朋友，像陪同。 还是没什么话题可说，睡在一起抱着对方也觉得很平淡。 她的工作有时候需要上夜班，就我一个人在房间里，很长一段时间怎么也睡不着，是因为她不在吗？ 我时常坐在房间门口听歌喝酒，不会快乐，但也不会太难过。 我也是第一次为了一个人踏破了千山万水，说不上什么后悔，只想跟着心走。 这里没有地方洗澡，她租的房子没有厕所，只有一个卫生间，而且还是共用的，她可以去上班那里洗，我只能去澡堂洗，洗一次6块钱，也不能天天洗，因为没钱。 饿了就吃泡面度过，她的钱也用的所剩无及，她说她可以去借。 我说没必要，能过就行。 那段日子也如此煎熬的挺过来了。 还记得4月17号那个晚上，是我21岁的生日，我在这里也结交了一些朋友，和他们一起出去喝酒，那天晚上她上的是夜班，没能陪我，我和他们喝了很多的酒， 开始醉的不行，又喝了白酒，直接倒在了地上，怎么也起不来，我拿起手机打了电话给她，没想到她二话没说丢下了工作跑来找我，把我送回了房间里，我倒在床上睁着眼迷糊的看着她，她用手摸着我的脸心疼的看着我，然后吻上了我的嘴唇，说我爱你。 我当时听到这句话，却无法再睁开眼睡下了，之后她再去店里接着上班，第二天醒来，我看到了她在本子上写给我的话，小烽，我不会不管你的。 生日快乐！ 也许她已慢慢的爱上了我！ 我能感觉得到。 我们之后开始亲密了起来，就像那些恋人一样，出去看电影，逛街，看流浪歌手歌唱。 有些街道陌生的不像话，有些又好熟悉。 当有了爱情的感觉，也会不停的发生争吵，可是我们的争吵总是不知道问题出在哪里？ 我哄她不说话，我抓紧她的手会甩开，我抱紧她会推开。 才没过多久我就开始厌倦，反感，甚至不知如何是好？ 这就是所谓的爱，我却找不到任何答案所在？ 也许就像一开始说的生话里平淡的刺！ 那天晚上，我们去电影院看了一 部恐怖片，名字叫作《灵偶契约》。 我订好电影票在门口等她，她到的时候，一脸的不开心，我问她怎么了？ 她没有回我。 看完电影出来之后，她没有等我，直接的走掉，我真的不知道她是怎么了？ 每次都这样，要作就作到底，不作就会死，说实在的我很讨厌这样子的她。 可是我又不知如何是好？ 我说什么做什么都对她没用，感觉我跟她的世界格格不入，为什么会这样？ 为什么一定要这样？ 我大声的问她，在一起两个月了，是不是真的只是强求而已。 她哭了，开始流眼泪，好几次都这样，不知道为什么流眼泪？ 像要死的人一样走在大街上，一句话都不说，我跟在她的身后，想过要走的冲动，可我还是找不到理由，可离开一个人真的需要理由吗？ 到后来我才发现她有抑郁症，她有好几次都想过死了算了，活着好痛苦，我听到这个结果后，我忽然哈哈大笑，老天. .. .. .. 还真是会抓弄人。 她喜欢割腕，喜欢看着鲜血从手上流下来的感觉，然后对着我笑，现在总算是看到我的这一面了吧，要是没有我的家人，我可能早就死掉了。 我听她说完，我无言以对，点了一根烟，你是不是很喜欢痛的感觉？ 她忽然哈哈大笑起来，是啊！ 那我帮你吧。 我接过她手里的刀，一刀刀的往她手上划，很深刻的感觉，她什么也没说，反而笑的很开心。 又过了一个月，那段时间可以说是两个人互相伤害走过来的，人群恐惧症，在某个夜晚，我和她喝了点酒，说起了我以前有过人群恐惧症，吃过很多药，也不见好坏，到最后还是靠我自己走了过来。 你觉得我有可能走出来吗？ 她说。 不试试怎么知道！ 我喝下杯子里的酒。 夜晚很安静，手机里放着歌，一句句的重复上演有多久没见你，以为你在那里。 她的眼神好空白，不说话，我吻了她的嘴唇，慢慢的开始疯狂， 吻的热烈，她开始脸红，却又不自觉得脱下衣服，手机里发出来的微光，可以清楚的看到对方的皮肤，我开始在她身上游走亲吻，她闭上眼，微微的发抖，我停止了一切的动作，看着她，她睁开眼也看着我，我说：你好像还没准备好，算了吧。 她边过脸不说话，静静的，只能听见手机里放的歌， 你就住在我的身体里，守护我的回忆。 她有过前男友，但那都不算作是恋爱，她说只是玩玩而已，口头上说的男女朋友。 还没有真正开始就已经结束了，就算是手都没和别人拉过，但她依旧念念不忘的提起一个男的，那个男的是她在江苏谈的。 我问你是不是有病，一直提起他有意思吗。 她说最起码我真心对待过。 我每次听她说完这句话，我心里都有一股火，不知道从何而来？ 这就是开始在意她心里有着别人的表现吧！ 我无言以对，不想再和她多说什么下去。 怎么，你是不是心里吃醋了？ 她嘴上还起了笑意。 对！ 我是吃醋了，你和那个男到底发生了什么吗？ 接过吻？ 拉过手？ 还是上过床？ 别忘了你把什么都给了我，别忘了过去了就回不去了。 我冷冷的看着她说出这些话。 我早就已经没有第一次了。 她迷着眼睛，明显是撒谎的表现。 你放屁，你什么样子我不知道，别他妈的在自欺欺人了。 我指着她的眼睛骂道。 我们互相不再对话，我走出房间门口，她就坐在那里死死的发呆，我背靠在墙上，心里在想许多落寞的事，总是这样，而这样的我们至于吗？ 我几乎把她了解的很彻底，她的一举一动我都看在眼里，这就是爱一个人的表现吗？ 我好无语！ 甚至在那些没有安全感的日子里我不知该怎么去度过？ 好多问题我都找不到出口在哪？ 就这样死死的想着。 爱情终究还是会给你带来许多想不到的痛苦。 可还是没什么好坏的表现，那一天的我们好像争吵的很历害，在大街上走着，正好要去看一场电影《寒战2》。 因为迟到了几分钟，她就说不想去了，没看开头，什么都看不懂。 我笑了，这样的人还真娇情。 我说凭什么，一定要去。 但是我们的谈判还是破裂了，我们无言的面对着对方，怎么要这样，为什么到头来我们还是这样，我不想多说一句什么，把她的包狠狠的甩在了地上， 也许我是真的很生气到了极点。 我狠狠地骂她：那你就他妈的一个人回去，我一个人去看。 说完这句话，我头也没回的转身走掉。 走在路上，我不停的给自己说，走吧，离开她吧，你们是完全不可能的，她不也一直叫你走嘛。 走进电影院，里面的人很多，我坐在那里，脑子发白的全在想刚刚我们分别的画面，电影在讲什么，我一点都不明白。 看完电影，我坐车回去，我看到她坐在门口，手里捧着酒瓶，一口一口的喝着，她又流泪了，而且像是不会停止的那种，当时已经是晚上十一点多。 我问你坐在那里干吗？ 她直白的说在等你回来呀。 我冷哼了一声，这些都与我再无关紧要了吧！ 我直接推门而进，收拾好行李，准备要走的时候，她说：这次是真的要走了吗？ 是，你不是一直都希望这样吗。 我面无表情。 我没有再对她多说一句话，背对着她走远，她开始放声大哭，说你有过那么多的女人，你有那么多的故事，而我现在只有你。 我停住了脚步，想哭却哭不出来，她从后面抱住了我，我知道我心软了。 我此刻对自己的表情再也说不出任何想走的话。 接着在那些平淡的日子里，我还是会照顾着她，为她挤好牙膏，有时候倒水给她洗脸，每天重复着，我也不知道自己为什么要去为她做的那么周到？ 我就是不想看她太懒惰了，也许这是每个女生的天性，你想和她在一起，做到的这些事可能也是必不可少的。 但我们还是会拉扯着对方的痛，甚至到无法呼吸，她喜欢看着别人的痛而快乐，和她在一起，有些时候我也这样。 痛才能代表自己还活着！ 有好几次她都对我说：好像我从来没见你哭过，我在你的面前可哭了好多次。 我笑笑的说：我早就已经麻木了。 她经常发神经，发神经的时候就会把房子弄的一团乱，还会自言自语的说：活着还有什么意思。 然后就会往外走，我有好几次都阻止着她，可是并没什么用，她还是会挣脱我的手跑出去，那时候大半夜的。 我好无语，狠狠的给了她一巴掌，能不能清醒点。 可是她早已失去了理智，开始疯狂的把我按在墙上，然后看着我，眼神空白，你打我，你竟然敢打我，连我爸妈都没有打过我。 接着狠狠的咬在我的手上，咬着咬着，忽然放声大哭。 我面无表情的看着她，抓着她的双手，把她拉进我的怀里。 她说她想喝酒，她想把自己灌醉，这样她就会冷静下来，这样她就会哪里都去不了，就算是死都死不了。 我出去买了很多酒回来，我们彼此都不言语的喝着，她又开始说那一句话：我想看你哭。 我没有回答，在手机上放了歌《你还要我怎样》。 深深的叹了一口气，面无表情的眼泪不自觉掉下来，如果你想要这样，我也只能成全。 她看到我终于掉了眼泪，她也跟着哭了，我们就这样看着对方不说话，这样的感觉让心里空空的，互相折磨到说不出话，也许离开了，也再无处何去，就算是伤害，可我还没走你也不会离开，不是吗？ 时间过得很快！ 已经到了6月份，我们在一起也有3个月了，我辞去了服务员的工作，她问我你这是要走的意思吗？ 我说：这不正如你所愿。 当初她总是不停的让我走，我也不知道为什么没有走成，是不想走？ 还是爱上她了？ 也许我是真的爱上她了！ 但我要走是欺骗她的话，我只是想看她在不在乎而已，显然易见，她哭了！ 还塞给我300块钱，生怕我没钱。 但就在那一刻，我抱紧了她，说：我不会走的。 可她在我怀里却哭的像个小孩。 也许在这3个月里，我们都习惯了彼此。 接着在平淡的日子里是如此的煎熬，西安开始变得越来越热，我去网吧找了一份网管的工作。 离住的地方有点距离，每天要坐公交去上班。 我们好像又开始变得要好起来，没有争吵，没有煎熬，也没有了陌生。 我们走过了西安的很多地方，坐公交一起听歌，走路一起看陌生的风景。 她的这些模样在我的心里都挺喜欢的，之后时间过得越来越快，在网吧上班的日子显得轻松愉悦，我经常都需要上夜班，她一个人在晚上总是睡不着觉，每每都会流泪，就会过来找我，困了就会在网吧的椅子上睡。 9月21号那天是她的19岁生日，那天我一整天都在陪她，我们去了好多的地方，去看了电影，吃了火锅，走在街上，已是晚上，我们走在了路灯下，我让她面对着我，我单膝下跪，她没有多少惊讶，只是被暖黄色的灯光照着的脸上充满了笑意。 我冷静了一会，在回忆我来找她到现在的日子，好快！ 都半年了，这条街道我们第一次走的时候是那么的陌生，如今我们又在这里走了一回，也看了好几场电影，还有那些日子是如此的不容易，你愿意和我离开这里去流浪吗。 可想而知，我听到的是愿意，我站了起来，手中握着买给她的一条项链，为她带上，一切看起来都是那么美，她也和这美般配着。 之后我们都辞去了工作，临走的时候，我和她拉着行力箱走出房间，她站在门口一动也不动，深深的叹了一口气，都半年了，现在忽然离开，还真的有点舍不得。 我看着她的眼里充满了悲伤，可我们还是要离开，总有一天也许还会回来。 说完拉着她的手，把房间的门关了上去，沉重的关上了这些回忆，不安，辛酸，煎熬，平淡的日子。 一别我想很难再相遇。 我们说走就走去了广州，坐了24个小时的火车。 2016年10月9号，我们坐了24个小时的火车到了广州，我们依偎着对方看窗外的风景，行行色色，孤孤单单。 她坐火车的时候特别能睡，一躺在我怀里就呼呼大睡，我总是笑着说她你就跟猪一样能睡。 她说我感觉躺在你怀里睡觉是件很幸福的事。 然后我们又一起看窗外的风景，在火车上我总是不忍心睡着，我害怕她一个人会没有人陪她说话，只能静静的看着我熟睡的样子，不过那对于我们来说也是幸福的，感觉到饿的时候我们就吃泡面，我也会心疼她陪着我一起流浪。 火车的轰鸣声此刻还一直在内心里回响，旅途很快就结束了，我们即将到达广州火车站，我们在广州早就预订好了一家酒店，到了那里就可以办理入住，是她以前上班过的连锁酒店。 她又忽然想起跟我走时的心底落寞，离开家乡，和我说走就走去那么远的城市，一句话也没跟父母说。 这到底是不是任性的行为，可我们已经长大了，在外面从来都是报喜不报忧。 可是她忽然停住了脚步，眼神空白的像是在想什么？ 人群匆匆的把我们隔开。 我上前去用力的握住了她的手，看着她，说：没事，你还有我在。 我知道她在想些什么有时候，在一起半年多，我对她几乎是已经很了解，她也越来越依赖我，越来越离不开我。 我想这就是爱吧！ 她回过神来，笑着看我，我知道还有你在，小烽，我爱你，我拉着她的手往人群外走， 广州的天气真的好热，我们在西安都已经穿毛衣了，一下到这里，她忽然觉得有点不适应。 我说：你慢慢就习惯了，就像我到你们西安一开始不习惯吃面一样，不照样吃。 就你能，看把你得意的。 她又笑了。 老实说我很爱看她笑，只要她能开心，我就很开心。 在暴烈的阳光下，我拉着行李箱，她背着包，我们再次流浪在一座陌生的城市，我们在公交站牌等了好久的车，始终没有见车来，我说坐出租车吧。 她说能省就省点，还是再等等看吧。 我看着她满头大汗，我有点心疼了，硬拉着她坐上出租车，她也没有再多说什么，躺在我的肩膀上，像是快要睡着的样子，我轻轻的抚摸着她的头，把她的汗给擦干净。 到了酒店，我们办理了入住，房间的环境还不错，放下行李，洗了澡，看了一会电视。 我说你累的话就睡一会吧。 你带我出去流浪吧，去哪都行。 她忽然精神振奋起来。 好，你想去哪我都带你去。 我把她抱入怀中。 接着我带她在广州走过每一条陌生的街道，她握着我的手欢快的乱蹦着，我带她去吃广州有名的小吃，我带她在广州最美的地方看夜景，她从来没有要求我要给她买什么？ 但有时候我会给她点小惊喜，她说不需要太贵的东西，只要你能陪着我就好，只要你能在我身边就好。 我笑着提起手机帮她拍最美的照片，每一张照片都有她的忧伤，都有她的快乐，关于她的一切，我都深深的记在了心里，她的过去很简单，没有太多的不幸，没有过多的辛酸，她的家里人都很疼她。 只不过很简单的想要一场直到永远的爱情。 我把她拥入怀中，我就是你永远的爱情。 她经常会抱着我在我耳边说我爱你。 我也会回应她说，我也爱你。 我们在那家酒店住了一个晚上之后，我们又去了另一家酒店，也只不过是这家的连锁酒店，为什么要选择这家酒店？ 是因为她曾经在这家连锁酒店上过班，我想多给她制造一点美好的回忆，她说还没有坐过飞机，很想能坐一次飞机，我们在广州待了两天之后。 我就带她坐上了飞机，因为没有行李免费托运的问题，我们又得补交行李的托运费，当时身上并没有现金，去机场的银行里面取钱，又发现银行里面没有钱，取不出来。 行李托运的问题得不到解决。 我们就坐不上这趟飞机。 当我看到她孤独的一人站在那里等我，焦虑的眼神让我心疼。 我不想让她失望，我到处的向别人借钱，说你给我现金，我给你发微信红包。 可是没有一个人愿意借给我。 城市的人无情的冷漠，这种感觉我又再一次深深地体会到。 可当我回过头，看到她还在那里等我。 我就重新振作起来，终于到最后有一个人愿意把钱借给我，我给他发了微信红包。 我们差点误了飞机，不过幸好可以赶上，我们坐在靠窗边的位置，她的脸上有说不出的忧伤，我知道她感到不开心了。 我搂着她的肩膀，没事，有我在，只要有我在，无论如何都不会丢下你一个人。 我忽然感觉到有点累，躺在她的肩膀上，就这么睡着了，他一句话都没说，静静的看着窗外，我在想她的心里又在想些什么？ 就这么混混噩噩的睡着了。 直到我醒来的那一刻，我才发现她在流泪，我惊慌的帮她擦去眼泪。 你怎么哭了？ 她把脸埋在我的怀里，就这么的一句话还是不说，老实说她的性格就是这样。 我也只能尽全力的去包容她，关心她。 直到飞机下降的那一刻，我们到达了海南，是的！ 我决定要带她回家了。 她说先找一家旅馆住下吧，好好的睡一觉，把自己收拾一下再回家见你父母，我此刻有一点紧张，你让我缓缓。 我也看的出来她有点累了，我答应了她，我时时刻刻都在为她着想。 找了一家旅馆，我们睡到了晚上才醒，她说肚子有点饿。 我带着她一块出去吃了夜宵，但是她可能吃不惯吧，没吃饱！ 她很不开心，我看的出来，从下了飞机的那一刻，她就很不开心。 可是我说那么多又有什么用呢？ 她对我的话从来都是视而不听。 她哭了，她的眼泪又开始不停地往下掉，她抱着自己说我要回西安。 我的心里很难受，与她走过那么多的路，我不想她受到任何一点委屈，我想保护她，我看着天花板，我知道她没有安全感，我走近她的身边，她大声说，你别过来。 那你希望我怎么做嘛？ 跟我说行不行？ 我眼里的泪就要掉下来。 她又开始用她那不屑的笑容说，你给我扇你一巴掌吧只要她的心里不平衡了，你知道她会做出什么嘛？ 就是会尽情的想伤害我，像这种无理的要求以前一直都在有，可是我能怎么办呢？ 我爱她！ 好！ 结束了就不要再闹了。 我慢慢的走近她的身边，把她压在床上。 她用手重重的甩了我一巴掌。 我看她，她也在看着我，满意了吗？ 她紧紧的抱着我，哭泣颤抖着，对不起，小烽。 我也紧紧的抱着她，没事了。 到了第二天，我爸开车过来接的我们，一声叔叔之后就再也没有下句，她一直都是不知道如何去跟别人交流的人，我爸也一直是一个很严肃的人，所以彼此只能沉默，一路上只能用尴尬来解释，为什么忽然我想要带她回家？ 也许我是不想再漂泊下去了，我是真的想把我们这段感情维持下去，无论结果怎样，我都在用尽全力的去爱她，她是我第一个带回家的女人，我希望我是那个能给她带来勇气的人，无论会经历什么样的风雨。 到了家之后，我妈的热情招待，她也会深情的回应，这一点我到是挺满意的，她和我妈聊了很多，几乎都扯到了结婚的话题上。 我和我妈说她是一个愿意陪我吃苦的人，不管什么样的苦她都愿意陪我吃。 我妈说那好啊！ 人长得高，又好看，挺不错的呢！ 我爸似乎没有说什么，好像也意思就是让你们先谈着，以后会怎样谁知道呢。 吃完饭之后， 我开着车带她去了海边，她身为一个北方的人，从来就没有见过大海，而我家离海边并不远，开车十多分钟就能到了，我开的是摩托车，他坐在后面紧紧的抱着我，脸上是满满的开心和期待，老实说他是一个容易知足的人，一路上我开的很慢，他用一只手抱着我，用另一只手伸开，她的长发和披肩在风中翩翩的起舞，那种唯美的感觉我到现在都还记得，阳光照射在她的脸庞上，我觉得是她带来的可爱和温暖。 我是多么想就这么一路开下去，没有尽头，没有目的地，只有我和她就够了。 到了海边的那一刻，一望无际的大海，在金蓝色的沙滩上，拍打着海浪的声音，她站在那里感受着海风，好像什么烦心事都没有了，我买了两个椰子，让她尝尝海南的特产，她喝下第一口椰子水，反而有点不习惯，但还是咽了下去，我问她不好喝吗？ 她就说还可以，只是有些不习惯而已。 我的嘴角勾起一抹笑，拉着她的手往海边的方向跑。 我们在海边打闹，我还帮她拍了很多的照片。 我能感觉到，无论怎样她都是很美。 我们在海边玩到了很晚才回去，我妈给我打了电话，说火锅已经准备好了，赶紧回来吃饭吧。 挂掉了电话，我拉着她的手往回走，我回过头看她的时候，风把他的头发吹的很凌乱，她的笑容依旧还在脸上灿烂着，我拿起手机拍下了这一刻。 回到家里，我们吃饭喝酒，我在家的时候经常会和我爸两个人喝两杯，虽然没有过多的话语，我爸一直都是一个不善于表达的人。 而对于我带回来的这个她，他更不知道去说什么？ 反而是我妈在旁边说了很多话，才能解决掉这种尴尬的气氛。 她低头吃饭，我知道她不好意思，总会害羞的不知道该说什么。 对于一个19岁的人，为人处事确实还差一点，但没有关系，在带她回来之前，我和他说过这么一句话。 不管我爸妈会不会同意我们两个在一起，我带你回来，只是因为我想让你看看我曾经生活过的地方，长大过的地方。 我带她回了我以前上过的小学，还是一样都没变，学校的桌角是我带她看过最美的风景。 我会跟她说，我小时候都会跟别人玩什么游戏。 还有跟谁打架，还有以前被别人起过的外号是什么，一年级到六年级是哪个教室。 至今都历历在目，她欢呼雀跃地往前面跑去，玩那个我们小学的时候玩的掉环，她有时候就像小孩子一样，是那么可爱，我也笑着跑了过去。 翻开抽屉，里面是我小学到现在的回忆，曾经小时候写过的文字，还有我上小学的时候的照片，她笑着说我小时候很可爱。 只不过那些文字，她都觉得很幼稚，小时候当然写不出像样的文字，毕竟那时候那么单纯，能懂什么呢？ 接下来的日子，我以为都会很好，我以为会很幸福，可是这种幻想都深深地打破了。 接着她开始有各种不快乐的心情，吃不惯米饭，生活方式差的太远，她经常会在半夜的时候哭泣，经常都会有想离开的心理，再加上她得性格本来就有点孤僻，一直都待在房间里，从来都不出去，我说带她去哪里玩她也不去。 不和任何一个人交流，和我爸妈也从来没有说过一句话。 我忽然感到后悔带她回来了，但是我的初心从来没有忘记过，就像当时踏破千山万水，越过茫茫人海的去找她，为了只是跟她在一起。 可是这种煎熬又慢慢的开始了，我跟她说再多的话，她也都在听不进去了，但是又有什么用呢？ 随着时间，日子慢慢的越来越平淡。 我慢慢的开导她，她也慢慢的变了许多，开心的日子还是有的，只不过已经很少了，那天忽然刮了一场台风，整座城市都停电了，我们两个人点上了蜡烛，躺在床上，手机幸亏还有电，我们用手机，看了一场电影，那部电影的名字叫做《喊 山》。 看的我们内心回味无穷，有时候人不管身在什么地方，依旧会为了爱情付出所有，爱一个人，就不会在乎什么结果。 确实是一部好电影，是她当时在手机上下载的。 看完电影，我抱着她躺在床上，我们说了很多话，外面的风一直在刮的很历害，她说，真害怕房屋倒下来。 怎么可能呢，海南每年都会有台风的，这样还不至于，你就放心吧。 我笑她。 不会就好，有你在呢，要死就一块死，反正你去哪我就去哪。 她就像个小孩一样说。 我不会离开你的，你想我都把你带回家了。 你以后还会带其她女人回家吗？ 她认真的看着我。 你这辈子就是唯一的一个。 我亲吻了她的额头。 就让时间静止在这一刻吧，就这样老去也好。 在家里过了两天之后，我带她去了三亚，去见我一个很久没见的兄弟，我们是坐高铁过去的，坐了一个小时，晚上的时候，我带她去了酒吧。 我兄弟也一块去了，我兄弟叫阿斌，其实我还有一个兄弟在酒吧里面上班，他叫阿阳。 当时我们上大学的时候是同一个班，同一个宿舍，每天形影不离的在一起，去上网，去打篮球，去吃饭，还有一起去上课。 那些日子仿佛还在昨天，一下子就过去了那么久远，想想真的挺怀念的，我们坐在吧台的位置，聊那些曾经，聊那些过去。 她就坐在旁边静静的看着我们，眼中带着笑意，我还生怕她不开心，有时候会把话题带给她，她也会笑着回应我们，灯光下映着我们曾经的模样，驻唱歌手在舞台上歌唱，唱起曾经的那些歌，真是意味深长，酒吧的闪光灯不停地划过每个人的脸。 我们就在今晚喝了很多的酒，阿斌喝吐了，我从来没有见过他吐，可能是太久没见，就算岁月夺走我们的青春，我们的关系依旧那么要好，就算不经常联系，只要一句你回来了！ 我们就会见上一面。 其实她喝的也有点多，我扶着她走出酒吧，那时候已是深夜，我们就在门口跟我的那些兄弟分别，当时天在下雨，好大好大的雨，说不清的忧伤涌上心口，这一别又不知道什么时候再见？ 坐上出租车，我们去了一家酒店，也是她曾经上班过的连锁酒店。 她躺在床上，很醉很醉的样子，脸上红红的，我扶她起来，帮她把干净的衣服换上，就这么让她睡下了，她不打不闹的样子真是让人心疼，我靠在窗边的位置，点上了一根烟，忽然想起了我们在学校的日子，时间都让我们变了很多，唯一不变的只有情谊了，我忽然感到背后一股温暖，是她从后面抱住了我，她把头靠在我的肩膀上。 我们一句话都没说，就这样静静的待着，他有时候能看透我的心思，只是不善于表达。 接下来的日子平淡无味，我们一起找了一份工作，是在超市里面上班，他当收银，我当超市的营业员，只要一抬头就能看见对方的样子，忙碌的，不安的表情全都在眼里，那段时间里我们没有任何争吵，我经常开着摩托车带着她到处乱跑，开过最远的地方就是60多公里，这种感觉始终无法忘怀。 没有城市的喧闹，没有人群的拥挤，没有别人的争吵，好像这世上就只剩下我们两个人一样。 她说，有一天一定要和我住在一个安静的地方，我们种一些菜，养一些鸡，就这样过一生。 我摸着她的脸对她说，好。 过了一个月这样吧，我们都辞去了工作，当时也快要过年了，她想回家过年，我没有多说什么，你想回去就回去吧。 那天晚上，2016年跨2017年，我们和超市的那些员工一起吃了年夜饭，老实说很难忘，就算在一起的时间很短，但是都相处的很好，散场的时候，我们喝完最后一杯酒，就都各自走了，我开着摩托车，她从后面抱住我说:这一别不知道什么时候才能再见了？ 我有些悲伤，是啊！ 和那些人真的不知道再什么时候相见了。 2017年1月9号， 在机场，她要回家了，我们就要在此刻分开一段时间，我们面对面看了对方好久，没有悲伤，也没有快乐，只是都面无表情，什么话都好像在眼里了。 我答应你过完年一定会过去找你。 我走近她，摸着她的头。 你到时候不过来，我就过去找你，反正我已经知道你家在哪里了。 他有些调皮的说。 好好好，我说到一定做到。 我握着她的手。 我就这么看着她转身走进了安检入口，我的心里有说不出的落寞，这些日子她一直都待在我身边，我照顾着她，呵护着她，去哪里都带着她。 她忽然的离开我真的有些舍不得。 心里做什么都提不起劲。 她回到家之后，给我打了电话，说平安到家了。 不过他的性格变得越来越矫情了，说她一回家我就把她忘了，我说我并没有。 她不相信，之后没有安全感的和我争吵，和我闹脾气，我打电话她不接，他把我的微信和QQ全部拉黑。 她这么做，无非就是看我在不在乎她，可是我怎么都跟她说不通。 我真的是无可奈何，我以为她会出什么事，担心的打电话给她的朋友。 她的朋友偷偷的告诉我，她回家了没事。 那一天她发了很长的信息给我，想表达的意思很简单好像是分手。 我知道她是逼不得已才这么说的，她就是想让我快点过去找她。 她说每晚都睡不着觉，想我会哭泣，几乎每晚都会流泪，我也很心疼，这个年我没有过完，我只不过是想在家多待几天，推迟几天上去找她，但是现在没有办法了，就在2月9号那天我离开了家，一个人拉着行李，坐了十多个小时的大巴到广州，再从广州坐了二十多个小时的火车到西安，当天是元宵节，我看着空中的烟花，我坐在靠角落的位置，孤单的欣赏着， 而她的一个电话却都没有，火车上的广播里播放了那首歌在我思念的世界世界原来广阔辽远怎么也望不到边人和人越来越遥远心变得冰冷漠然我找到我的爱人我从此一去不返我告诉她我的名字我的名字叫做安我的名字叫做安在这个不安的世界我曾经问过她爱一个人要爱到什么地步才算做爱？ 而她却从来没有回答过我。 2016年的2月9号，我是晚上十一点多到达的广州。 她给我订了一家7天酒店，靠近火车站，那是我跟她以前到广州的时候，住的酒店。 那时候的天气很冷，我一个人提着行李箱，往酒店的方向走去，那时候的大街上已经一个人都没有了。 她没有给我打任何的一个电话，只是会给我发短信，而短信上的字眼是那么的让人心凉。 她说如果你明天错过火车，就不用来找我了。 我只能冷冷的一笑，不知道为什么我不想坐车，就这么提着行李箱一个人走了好远的路，我忽然感觉到自己好累！ 可是又多么希望她能发来一句心疼我的话。 但是她并没有！ 等我到了酒店办理入住的时候，我感到全身酸痛，坐了十个小时的汽车，又走了好长的路，我进了房间，把行李箱整理了一下，就进了浴室洗了澡，洗完之后我看到她给我发来了短信。 她说:现在你知道当初我让你来找我，你却一直拖延，知道我有多痛苦了吧。 我看完她的短信发呆了很久，忽然又哈哈的大笑，笑到眼泪都要流下来，她就是这样的人，存在着各种报复的心理，只不过我那么的深爱她，为什么偏偏却要这么的伤害我。 我找不到任何的根源所在？ 这好像一直都不知道在哪里，一直蔓延着你的全身，让你痛，却又让你这么的深爱着。 我躺在床上，盖上被子，把空调的温度开得很低，可我还是感觉到好冷，是那种心底里面发出的冷，我也觉得很累很累，可是真的没有了她，我又能怎么办？ 我感觉到孤独而且又迷茫着，无法睡着，却又拼命的让自己睡着，我一直都在想这段感情还能持续到多久？ 如果到最后真的只剩下伤害，又能互相忍受到多久？ 第二天，我很早就起来了。 天气很冷，但是清晨的阳光依旧那么刺眼，我感觉到了那么一丝希望。 我整理好行李，提着行李箱去了火车站，取了票，我记得那天好像是12点多的票，到第二天的十点这样才能到达西安。 我坐在检票口等待，那天刚好是元宵节，很多人都会抱着孩子回家团聚，而我落寞地坐在角落一旁，看着这些温馨的画面，心里什么感觉都没有，仿佛只想快点的见到她，见到她开心的对我笑，见到她可爱的对我撒娇。 此时时刻我心里想念的东西只有这些，我打开钱包，钱包里面放的是她的照片，还有我的照片挨在一起，用手轻轻的触摸，这样的思念就一直的在延续着。 直到我上了车，我知道这也是一条流浪的不归路，为了我心爱的女孩。 熟悉既陌生的风景在我眼前匆匆的略过，那漫长的旅途像是没有尽头，晚上的时候看着空中的烟花漫天的飞舞，我能感受到每个人心里的喜悦，而我的心却那么的落寞和不安，听着火车的轰鸣声，我默默的忍耐着，直到我不安睡着。 到达西安火车站的时候，她并没有来接我，而是定好了一家7天酒店，让我过去，我坐了公交车过去，她在公交站牌那里等我，几个月没见得西安，好像不能发生任何变化，我下了车，看到她向我走来，紧紧的抱住我，在我耳边轻轻地说我好想你。 我回应她我也好想你。 我们就这么看着对方好久，她的眼睛很红，好像一直都在流泪一样，我摸着她的脸，有点心疼，她看着我说，你变得憔悴了，好像苍老了许多岁。 我们牵着手走过马路，在酒店办理了入住，那时候的西安很冷，经常会下雪， 我们在酒店住了好几天，那时候的温馨无法用语言说清，我直到现在还深深怀念着。 那天晚上我们聊了很多，也会聊到关于我们争吵的原因。 其实我早就发现我们不适合了。 她淡定地说。 我又怎么能不知道呢，这些都是可以改变的。 我拍着桌子说。 怎么改变？ 我们继续这样，如果没有你的包容我们早就散了。 她不敢看我的眼睛，可能她心里清楚自己有时候确实太任性了，只想要我无尽的溺爱她。 你知道我为什么还会过来找你吗？ 是因为我心里一直都念着你的好，从来都不去想你的那些坏毛病。 你知道吗？ 我又拍着桌子肯定的说。 而她却沉默了，我们都互相的不再说话。 她慢慢的向我走过来，抱着我，什么话都没说，就一直的抱着我。 我能感受到她是那么的依赖着我，我也紧紧的抱着她，什么话都不想再说了，至少我们现在的爱还算坚定吧。 再过两天，朋友给我介绍了一份工作，是干销售的，租房子给别人，当二房东。 这个朋友是我去年在网吧上班的时候认识的，人还不错，他带着我东跑西跑，熟悉公司的房子都在哪里，我觉得这份工作如果好好干！ 是挺赚钱的，所以我把她也带了进来，我们一起努力，一起奋斗。 好好为以后打算。 我们从酒店出来之后，在公司的附近找了一间房，400块钱一个月，房间挺大的，但还是没有独立卫生间，至少比我们去年住的那间好，拉了网线，打扫了房子，就这样住了下来，我们都开始有了干劲，带人看房，不管刮风还是下雨，就算是下冰雹也要带人看房， 一个月下来，她租出了两间房，而我却一间都没有租出去，公司把她留下了，把我开除了。 或许是这份工作不适合我。 反而更适合她，我在给这样的理由去安慰自己，可是我们又开始陷入了争吵。 有些工作本来就是适合。 或者不适合一个人干。 我握着她的手说。 可是她甩开了我的手，你没有上进心就算了，却还给自己找这样的理由。 不是我没有上进心，有时候工作也是要看运气的。 我确实也很苦脑。 你知道公司的人怎么说你吗？ 她很不屑的看着我。 我忽然沉默了下来，我知道有时候公司里的人会说一些不好听的话，我有时候也会听到我那个朋友说到一些，我不管别人怎么看我，我真的只在意她的想法，可是连她都这么说，我真的很难过，可是又有什么用呢？ 这个世界看得从来都是结果，不是过程。 好！ 连你都这么想是吧，我从来都不在乎别人怎么看我，我只在乎你。 我往前走与她擦肩而过，咬着牙把眼泪咽了下去。 我不想在她的面前流泪，这样反而会让她觉得我更懦弱，更没用。 我把眼泪擦干了，又走回去，我们什么都没有接着再说下去。 互相沉默的吃饭，互相沉默的走回去，那一个星期里我没有工作，他忙前忙后的带人去看房子，我为他洗衣服，打扫卫生。 那时候的西安依旧很冷，到最后我又托人介绍了另一份工作给我，是做股票销售的，整天在电脑面前去跟客户聊天，然后去做股票基金的推广工作，公司的规模并不是很大，只有十多个人，网上聊天是我擅长的方式，我做的得心应手，但是没想到公司一直拖欠我们的工资，工资一直都不给我们发，我和公司的员工为了要工资苦心周折，还上访了劳务局，可是老板收买了人心，我们斗不过别人，在公司里闹了很久，到最后还有人报警了，过了好长时间，工资才给我们发下来，而我们全体都离职了。 她到最后也被公司开除了，我们那段时间都陷入了失业状态，又发生了另一件事。 她的侄女生病了，是他大哥的女儿，被查出了先天性心脏病。 来到了西安的医院做治疗，她的全家人都过来了，住在我们租的这间房子里。 而我只能回避，是因为距离的问题，她的家里人一直不同意我们两个在一起。 那段时间我没有地方可去。 她有时候会订酒店给我住，但是我们没有工作，为了让我们省钱，我不能一直住酒店，只能去网吧度过，她为她侄女的事情跑上跑下，只有趁白天她的家人都不在的时候，我才能回去睡一觉，这些不知道哪里来的痛苦，好像依旧的在折磨着我们两个人。 可是偏偏在这时候，我的钱包却丢了，里面有我的身份证银行卡，全都丢了，我走在茫茫人海的大街上，忽然感觉到心很冰冷，不知道为什么不幸的事情一件接着一件发生，银行卡幸好我绑定在了微信上面，我用微信转账把所有的钱都传给了她，可是身份证却要补办了，我是一个外地人，在这里补办身份证，真的很麻烦！ 我落魄的坐在大街上，给她打了电话， 没有多久，她就过来找我了，我抱着她不说话，就这么静静的也好，而她却狠心的说了一句话。 我真觉得你好没用。 这句话刺进了我的心脏里面，我忽然觉得好疼，疼的却连一句话也说不出口，哪怕是她的一句安慰的话也好，可是她什么都没说。 她带着我去了酒店，她躺在床上看电视，为了她侄女的事情，我知道她也很累，我静静地看着窗外，房间里安静的无比，只有电视的声音在播放着，我点了一根烟，这些挫折又算得上什么呢，只要两个人还在一起，至少这一刻坚定还是在的。 我走进卫生间，一拳一拳砸在墙上，嘴里骂着自己，我好没用，窝囊废。 房间里的电视播放的很大声，她没有听到我的动静，我用手抱着头，活生生的把泪掉下来。 过了一个月的时间，他的侄女动了手术，也治疗好的差不多了，她带着我离开了西安一段时间，去了礼泉，是一个县城，这里没有城市的吵闹，也没有人群的拥挤，她有一个闺蜜在县城，这个县城离她家很近，她刚好回来需要办一点事情，所以才会带我回来看看。 我们住在她闺蜜的家里，她的闺蜜已经结婚了，她闺蜜和她闺蜜的丈夫人都很友好，还有第二天刚好是六一儿童节，她一早醒来就拉着我去看儿童节表演，看着那些小孩在台上表演。 仿佛又回到了小时候一样，她还是那么天真可爱，我就喜欢看到她这样子，也好久没有看到她笑了。 我感觉只要坚定就能消除一切的不安！ 那几天是最放松的日子，一直以来都没有这么的放松过，什么都不用再去想，她闺蜜的老公有一辆车，偶尔的时候会开出去带我们兜风，看看他们这边的风景，车里放着歌，两个人一前一后的坐着。 她握着我的手，这种美好的感觉又回来了，我是多么的期待着这一刻，哪怕只是一瞬间也好，她打开车窗，风把我们的头发打乱，就像是当初我开着摩托车载着她一直行驶在公路上。 她侄女可以出院了，只不过要按时到医院来复查，我们从礼泉回到西安，深夜的时候我们去电影院看了电影《神奇女侠》。 看完电影，忽然下起大雨。 我们没有坐车回去，带了一把伞，我们骑着自行车，我为她撑伞，雨把我们淋的一身，我只希望她能少淋一点。 她说她很怀念那一天，希望时间能停止在那一刻。 还有一次我们去看了一场电影《绣春刀2》，我们骑着自行车，来去跟往返骑了40多公里，把我们累的够呛的，那家电影院里面是无法想象的大，座椅是震动的，音响的声音似乎能把你吞进去，屏幕也超大的，在里面我们感受了一场无法接触到的真实电影。 看完之后我们又在深夜的时候骑自行车回去，我们老是会订最晚的电影票，因为她骑车的技术不是很好，在晚上的时候车和人会少点，所以她才敢骑，有时候她也很享受深夜跟我一起骑车的浪漫。 没过几天，我又找了一份工作。 也是做股票销售的，而她没有工作，她说想休息一段时间。 我说没事，我养你。 时间又过回了忙碌的日子，每天就是上班下班，日子也变得越来越平淡，很多时候我们都会骑自行车去看电影，看完电影然后骑回来。 让生活多一点乐趣，可是我知道我们的感情也变得越来越淡了。 有时候我很害怕我们会分开，只要分开了，我们就回不去了。 我知道走到这里，剩下的就只有依赖和习惯，就像是那天的争吵永远都刻在心里一样。 我感觉经历了那么多，我变得越来越没有勇气了。 她很落寞的说。 如果你实在没有勇气，那我给你。 我很想去握她的手，可能是再也没有当初的激情了。 也许我们之间只剩下煎熬了。 她的眼睛里含着泪。 我听到她说这句话，我的心晃了一下，所有的千言万语，可能都再抵不过煎熬的摧残了。 我很想再上前去把她的泪擦掉，可是我连一步都动不了，我不知道为什么身体不听使唤？ 是我不爱她了吗？ 不！ 不是的！ 我一直都在心里回绝这句话，我还爱她，只是有时候已经累了。 我感觉激情没有了，最后我把这份工作给辞了，而她却回了家，她家里要采花椒了，所以回家帮忙一段时间，我就一个人在这空荡荡的房子里度过了这些无数的日夜，每天晚上都会一个人喝酒，现在已经是七月底了，天气热的让人煎熬，我每天都活在不振作的状态里，感觉每天都是度日如年，当初我总是对她说信仰两个字。 信仰就是坚定，坚定就是接着走下去的理由。 可是她，我慢慢看到了动摇，她回家的这些日子，我每天都很想她，每天都会给她发很多的短信。 但她并没有回复我，她总是说很忙，要帮家里摘花椒。 我一个人会骑着自行车去很多地方，在广场看别人跳舞，在深夜的街道上散步，我第一次发觉没有她的日子，我会这么的孤单。 过了半个月，我又重新找了一份工作，是做理财销售的，工作最终还是会使人慢慢振作起来，生活的寄托不是全都在感情上面，生活也不单单只有感情才是全部。 每次下了班，我会骑着自行车过人行道，忽然觉得任何事情都有落寞和孤单的时候，大多人的心里都想放纵自己，而总需要一个勇气，经历太多的是非，人往往都会怀念过去，但嘴上却会说不在乎，无所谓这样的话。 其实在不同的角度，不同的年龄，去看待的事情就是会不一样。 天气又开始暴热，我与下班匆匆的人站在等待线外，等待下一个绿灯，绿灯亮起，我与行人快速的走过斑马线，地面上发起生硬的脚步声，日复一日，年复一年。 太多事情一直都没有任何变化，也不会有任何变化，它就这么一直重复着，永远的重复着。 每个人都知道，但也只能跟随着。 独处的时候它也有一定的道理，没有矛盾，也不会有纠纷。 随着音乐声响起，我又在耳机里放了那首歌. 你还要我怎样。 她不在的这些日子里，我跟一个朋友经常在一块喝酒，他叫张磊，是我去年在酒店工作的时候认识的。 他的人很大方，做什么事情都只是为了寻找开心，但却是一个酒鬼，他每天都活在酒里，没有酒感觉就活不下去一样。 可能完全的决定他过去经历很多不好的事。 也许这样才能不让他去想那么多，我们在一起喝酒聊天，跟他是我在这个城市唯一能诉说心里话的人。 那也正是大多人都独来独往的原因。 一个月的时间总是过的很快，她帮家里摘的花椒也差不多了，所以就过来了，我们再一次见到对方的时候，没有拥抱，也没有说我想你这样的话。 这种爱都在慢慢的淡化，谁的心里都清楚，这些日子她变黑了，我把他的头发撩起来，看她脸被晒得红红的，给她起了一个外号，叫小黑黑。 她说不准这么叫她。 然后我们都笑了！ 我在房间里面点满了爱心形状的蜡烛，味道是薰衣草，她喜欢薰衣草，我想给她一个惊喜，当她推门的那一刹那，她没有感到惊喜，而是快速的走到床上坐下，她不好意思的蒙住眼睛，笑了。 我抱起吉他，走到她的跟前单膝下跪，唱了一首《月亮代表我的心》。 然后拿出我给她买的礼物，是一块手表，为她带上，我希望能用时间锁住她的心，哪怕是一辈子！ 其实有时候的欢声笑语还是在的，只不过好像少了一种默契，这种默契是用语言说不清的。 而她也变得越来越大小姐脾气了，她每次饿了，我都会下楼给她买东西吃，只要买错了，她就不会吃，就会让我重买。 我也只好无奈下楼去重买，为她挤好牙膏，为她烧水倒水泡脚。 我为她做到这些，无非就是在表明我有多么的爱她。 可是日复一日，她却越来越不懂我的心，我也觉得心很累，是从全身到下的累，她是一个占有欲很强的人，不允许我有任何的异性朋友，哪怕是再单纯，她都会吃醋，这样的爱我一直都在想还剩下多少。 而就在那个晚上，我们都抱头痛哭。 为什么我对你好，你却总是质疑我的爱呢？ 我很委屈的说。 那为什么我穿你的衣服你也要说我？ 她看起来很生气，就因为她那天说没有衣服穿了，穿了我的衣服，而且也说穿我的衣服，是衣服上有我的味道。 你不是没有衣服穿，而是你穿过的衣服从来没有去洗，都是我在帮你洗。 也许这是一件很小的事情，但我们还是吵起来了。 你知道吗，我穿你的衣服，你应该感到荣幸，我从小到大最讨厌穿别人的衣服了。 她哭红了双眼，但是懒惰还是她的天性，无法改变。 对不起！ 我不怪你，我说你只是想你勤劳一点。 只要她哭了，我的心就软了，可她就是这么懒，说过会一直改的，但还是没有改掉。 要怪就怪你以前一直都太宠我了，让我变成如今的这样子。 她不知道为什么要把这种话说出口。 难道我宠你也有错吗？ 难道我对你好不应该吗？ 难道这一切都要怪我吗？ 为什么这些到头来都会变成错误，难道这些都是根源所在吗？ 我爱她，只会对她好。 我们现在已经剩下不了多少爱了，能在一起多少天就在一起多少天吧。 她还是狠心的说出口了。 我都已经把你带回家了，不是吗？ 我很大声的对她说。 那又能证明什么？ 你以后还能带其她的女孩子回去，不是吗？ 她的心真是狠，把各种伤害我的话都能说出口。 我看着天花板，叹了一口气，泪水就这么一直掉下来，我紧紧地抱着她，我不想失去你，我有想过你没有我的日子之后，你是怎么过的？ 而我又是怎么过的？ 可是我们现在是越来越不满意对方了，那怕是一件小小的事情。 我们都是互相煎熬着。 我接着说，如果是这样，那我们就分开一段时间，到时候再重新在一起吧。 此刻我坚定着只要她到时候还想跟我在一起，我就不会再离她而去。 她同意了，没有任何的不舍得，她也知道我们是早晚要分开的，只不过是早晚的事情，接下来的日子，没有任何的变化，我们都在平淡的过着，我知道我们分开的日子所剩不多了，我每一次都会和她说很多的话，而她一句都不想回应。 我总是愤怒的过去摇晃着她的肩膀，为什么我说那么多，你就不想和我说一句吗？ 而他却闭上了眼睛，一点都不想看我，剩下的日子就这么安静的去过吧。 我的手从她的肩膀上滑落了下来，心底里感到无比的失落，我知道没有用了，就算说了什么也没有用了，她也不会感到心疼我，剩下的就只有无尽的折磨。 北方的夜晚很漫长，躺在床上，她背对着我，她已经不想再让我抱着她入睡了，我用手轻轻的抚摸着她的背，是那么的冰凉，我为她盖紧被子，安静的，这种爱在安静的消失着。 之后她找了一份工作，是在一家茶叶店上班，是她的发小给他介绍的工作。 只要一分开去了上班，我还是会想她，和她在一起会争吵，可是分开了又会想念，我想这就是爱吧！ 时间总是过的这么快，一下就到了九月底，西安的天气也逐渐变得越来越冷。 我们都开始穿上毛衣，可是我们已经没有任何的话语去交流了，我在害怕这种爱慢慢的消失不见，她也决定了要搬去工作的宿舍住，我有挽留过，可她还是决意要走，我帮她整理行李，我知道再也留不住她了，我们面对面看着对方，什么话都说不出口，然后我们紧紧的拥抱在一起，又疯狂的亲吻着对方。 为什么我们会变成这样？ 她知道自己不会挽留，也不会再低下头了。 你能不能别走，在这个城市除了你，我已经没有任何人了。 我很难过的说。 我们已经回不去了，你还在这个城市的时候，还是可以依靠我的。 她还是决然的想要走。 为什么？ 为什么我每次挽留你，你还是都要走。 有时候我确实觉得很累，我也知道再做多余的挽留已经没用了，可是我总觉得她会在某一刻为我留下来，但还是没有任何用了，就都让我的卑微留在这一刻吧。 我走了。 说完她提着行李箱，推开门，我帮她把行李箱拿下去。 她说，就送到这里吧。 我孤单的背影站在门口，看着她慢慢的走远，我知道我们已经彻底回不去了。 我双手插着口袋，不停的看着天空，眼泪还是会不停地往下掉，冷风狠狠地吹在我的脸上，回忆不停的在我脑中闪过，我知道那是不堪的痛苦和煎熬。 我一个人摇摇晃晃的走在寒冷的大街上，不知道该去哪里？ 就想这么一直走着，我去商店买了几瓶酒，又往租房的方向走回去，就坐在房间靠窗边的位置，打开一瓶酒，仰起头就往下咽，苦涩的酒麻痹着我的神经，在异乡每一个寒冷的夜晚，这思念如刀让我伤痛。 也许这段感情终究会变成这样，可能是我一直在苦苦的强求着，但总让我莫名的想到一句歌词。 明明你也很爱我，没理由爱不到结果，只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过。 没有她的日子之后，我每天还是上班，下班。 回到孤零零的房子里，我们也很少再联系，她说既然都决定分开一段时间就分开吧。 我总是会想到她说的这句话，是如此的让我心冷。 每一个晚上，我都会卷缩在床上，想我们过去的一点一滴，然后发呆着，看着空白的墙壁，看着黑暗里的亮光，想念着我们在这间房子里曾经的身影，总会有某一个声音告诉我，你们回不去了。 10月8号那天，是她的20岁生日，我买了一个戒指，打算送给她，去她上班的地方等她，她慢慢的向我走过来，我从上衣口袋里掏出一枚戒指。 她感觉到有点惊讶 ，然后伸出手，让我为她戴上。 我戴在了她的无名指上，心里在想这久违的感情还能回来吗？ 我们买了很多吃的，也喝了一点酒，那一个晚上她跟我回了房间，看了一部电影，这是我陪她过的第二个生日，依旧这么简单。 第二次对她说生日快乐！ 深夜的时候，我们抱着彼此，就算再也没有什么话了，我们还是抱着对方那么紧，我知道她也不想失去我。 只是有时候没办法了！ 争吵太多到了一定地步。 就无法再继续沟通下去，只能分开，这或许是最好的选择。 安静，安静得像陌生人！ 那是所有的话都藏在了心里，就算再煎熬，都要死死的咬紧牙关忍耐着。 在分别之前，我们去电影院看了一场电影《天才枪手》。 在散场的时候，我们已经没有再多余的争吵了，而是很平静，一直都很平静。 过去我感觉自己一直都在强求。 我看着她的眼睛，已经再也没有任何悲伤的表情。 现在说这么多还有什么用呢？ 好像她已经没有任何的怨言了。 不！ 不！ 我要最后说一次，我感觉自己一直都在强求着你，强求带你回海南，强求你适应我们那边的生活习惯，强求你吃不喜欢的米饭，强求你能勤劳一点，强求我们还能在一起。 我退后了一步，接着往下说，现在我不会再强求你了。 她用手摸着我的脸，泪水开始往下掉，对不起，小烽，我不能再陪着你了。 我听她说完，忍不住的也流了泪，我抱紧她，我知道我的温度在她的身上早已没有了保留。 打开车门，她上了车，我就这么站在原地看着车慢慢的开远。 在深夜的大街上，我一个人骑着自行车回去，在街上疯狂的呐喊，像疯了一样，所有的不安如今都成了心碎。 时间它就像强盗，偷走了所有的东西，抹灭了我们曾经所有的情感，连一点痕迹都不剩，十月底就要到了，天气变得越来越冷，我辞掉了工作，而就在这一刻我要离开西安了，这是我们曾经都说好的承诺。 分开，到时候再重新相遇。 那一天的天气很冰冷，只要一伸手就能把手冻红，在走之前我把房间打扫得很干净。 在角落积攒的那些酒瓶，是我曾经最难熬的空虚，我提着行李箱，重重的把门关上，手握在门把上。 我握了很久，才放下手，我有很多话以前都会对她说，可是现在我看着她的眼神，什么都再也说不出来了。 我蹲在地上，原来在离别之前，回忆真的会像一部电影一样，在脑中闪过，不停的播放着，让你深深的觉得那就是回不去了。 在火车站，她给了我一个简单的拥抱，我再一次伸出手，摸着她的额头，什么都不想再说了，我们都静静地坐着，失望是一点一点积累起来的。 她说对我的失望有很多，所以才会让我更加的失望。 她说我就是要折磨你，看你能宠我到什么地步。 如今两个人坐在一起，没什么话可说，我竟然会去回忆这些。 广播通知要上车了，在检票口，她再给了我一个拥抱，就在谁都转身的那一刻，她捂着嘴巴伤心的哭了，我每往前走一步都觉得好艰难，可是我就此不能再看到她的身影了，我知道那些夏天和她一样回不来了，谁也不会再对谁满怀期待。 火车匆匆的略过西安这座冰冷的城市。 我就像丢了魂一样，心里空空的，我一直的去回忆，一直的去回忆，一直的去回忆。 我还记得我们曾经的相遇是为了一段文字，一句承诺。 她给我发来了一条短信。 现在做什么事一蹲下来，都有哭出来的理由了。 我看完她的这条短信，不安的趴在窗口，迷迷糊糊的睡着，我好像又梦到了我们一起坐火车的场景，她躺在我的怀里睡得是那么香。 这是什么地方依然是如此的荒凉那无尽的旅程如此漫长我是永远向着远方独行的浪子你是茫茫人海之中我的女人在异乡的路上每一个寒冷的夜晚这思念它如刀让我伤痛总是在梦里我看到你无助的双眼我的心又一次被唤醒我站在这里想起和你曾经离别情景你站在人群中间那么孤单那是你破碎的心我的心却那么狂野你在我的心里永远是故乡之后我听到的消息是她交了一个西安的男朋友，去了她老家，说是要结婚了！ 这样也好，我只能祝福她，希望那个他能包容她的所有任性，晚上睡觉的时候能抱着她，这样她才会有安全感。 再见！ 我曾经那么爱的你。 王姣作者微信：1073939776 发布时间：2024-09-30 09:18:25 来源：八零生活网 链接：https://www.800185.com/post/2992.html