文武双修

期末考试结束了，女孩问同桌：考试结束后，马上要放假了，你有什么打算吗？

同桌说：我要练短跑和口才。

女孩说：文武双修，计划听上去不错啊！

同桌解释道：没办法，等成绩出来，我必须得跑得赢我爸，讲得过我妈。

省了1美元

妻子回到家，开心地说：亲爱的，今天我买了一个面包，省了1美元！

丈夫问：怎么省的？

妻子说：我买了一袋鸟食。

丈夫疑惑地说：鸟食？咱们家没养鸟啊！

妻子点头：我知道，但买鸟食送50美分的狗粮优惠券，我买狗粮的时候用上了。

丈夫更加诧异了：你买狗粮干吗？咱们家也没养狗啊！

妻子解释：我知道，但买狗粮附赠1美元的面包优惠券。

如此缘分

一个男人在街上偶遇高中时的女同学。寒暄没几句，他关心地问道：这么多年，你一直单身吗？

女人害羞地点点头。

男人眼睛一亮：缘分！咱们真有缘分！

女人脸红了，却听男人话锋一转：我儿子最近老生病，问了大师，让我找一个单身30年以上的女人拜干娘，我正愁找不到合适的人，没想到遇见了你，缘分呐！

说点吉利的

老总出差，刚子开车送他去机场。到了机场，刚子文绉绉地说：老总，您放心西去吧。

老总脸一沉：说点吉利的！

刚子说道：您钱带够了没？不够我给您捎点。

你给我烧钱？老总脸更黑了。眼看登机时间到了，刚子急忙道：老总，该上路了！

都是认真的

丽丽是一个微商，有一天，她对男友说：我对咱们这段感情是很认真的。你看，我认识你那么久，都没向你推销过我卖的产品。

男友想了想，说：亲爱的，我对你也是认真的！我做股票分析这么多年，从没给你推荐过股票！

山上有猴子

周末到了，瘦子和胖子相约去爬山。

胖子准备了很多零食、水果。

瘦子见了，提醒道：不要拿这么多吃的，山上有猴子。

胖子脱口而出：可我不喜欢吃猴子啊！

留一半

妈妈给五岁的儿子剥橘子吃。

剥完皮，她下楼丢垃圾，对儿子说：好吃的东西要学会分享，记得给妈妈留一半！

不一会儿，妈妈回家了，儿子兴冲冲地跑过来，说：妈妈，给你吃橘子！

妈妈激动地接过橘子，愣了一下，发现儿子只给她留了一瓣。

谜底是啥

小张愁眉不展，同事关切地问他怎么了。小张说：昨天晚上，老婆给我比画一个动作她站起来，伸了一个懒腰，然后让我根据动作猜一个中药名。我猜了，结果她生了一晚上的气，到早上还没哄好。

同事问：谜底是啥？

小张说：人参（人伸）。

同事又问：你猜的什么？

小张叹了一口气，说：枸杞（狗起）。

赶快跑

有一个男人在打牌，玩在兴头上，他儿子急急忙忙跑过来，说：爸，赶快跑，妈妈知道你在这儿打牌了，马上就过来。

男人说：我不是告诉你妈，给咱家狗打预防针去了吗？他转身一看，大叫道：咦，狗呢？

儿子说：别找了，赶快跑，咱家的狗自己回家了。

没毛病

阿花带男友回家见父母。男友说：一紧张，手就不知道怎么放！

阿花说：简单，插口袋嘛！

见完父母，爸爸把阿花拉到一边，问：你男朋友的手没毛病吧？

阿花惊讶地说：没病啊！

爸爸问：那为什么他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋？

孔子遇段誉

孔子在路上遇见段誉，孔子说：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子说：不好笑。

炫富

几个好哥们儿相约爬山，怕负重，没多带水，不一会儿，大家就又累又渴。

总算爬到山顶，一个人焦躁地问：哪里能尿尿？我憋了一路！

另一个哥们儿听了，怒道：我们渴成这样，你还尿尿，炫富啊？

数羊没意思

老婆半夜醒来，发现老公正看着自己，嘴里念念有词。老婆惊讶地问：你在干吗？

老公说：睡不着。

老婆说：睡不着的话，你可以数羊，看我干吗？

老公又说：数羊没意思！我正数你脸上的雀斑呢！

哪个级别

大学班主任给学生成绩排名的方式很有特色，是根据职业离地面高度划分的。考得好是宇航员级别，往下是飞行员建筑工人，等等。

一次，阿明问班主任：这次考试，我是哪个级别啊？

班主任查看分数后，说：盗墓贼级别。

一无所缺

玛丽在商场里为表哥挑选生日礼物，转了大半天，不知该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：小姐，需要帮忙吗？

玛丽问：我要送礼物给一个一无所缺的男人，你有什么建议？

一无所缺的男人是谁呢？

是我表哥，他实在太有钱了，什么都不缺。

导购小姐笑着说：是吗？把我的电话号码送给他，怎么样？