一口气读完四大名著

诸葛亮在后边喊道：主公，你慢点儿，唐长老还在柴大官人的宅子里吃茶呢！

刘备回头怒道：宝二爷都要出家当和尚了，他师徒四人还耐得住性子！

啪，我把书合上，这是哪个人编的《一口气读完四大名著》！

牙 签

昨天去表弟家，一段时间不见，他家的仙人球突然大了不少，我很疑惑。姨妈见了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。

我问：之前那盆呢？

姨妈悠悠地说：被你弟当牙签用完了。

神回复

你玩过最危险的游戏是什么？

神回复：早上醒来，关掉闹钟，闭上眼睛再躺5 分钟。

漂亮的头发

理发师对小顾客说：瞧，多漂亮的头发啊，是妈妈给的吧？

小顾客略作思考：我想是爸爸给我的，因为他现在一根头发都没有了。

比 赛

最近几天突然人品爆发，我们小区的几个媒婆争先恐后地给我介绍女朋友，让我受宠若惊！

后来听老妈说：几个媒婆约定，谁要是能给你介绍成功，谁就是咱们小区第一媒婆。

我：

签 字

在超市排队结账，前面一人刷卡结账，收银员请他签字确认，他问：签谁的？收银员：是谁的卡就签谁的。我就看见此人在小票上写下建设银行四个大字。

质 问

儿子放学回来，明明看见我在客厅却不打招呼。

我：你这小子咋这么没礼貌？

儿子：爸，我怕你尴尬。

我：我是你爹，有啥尴尬的。需要辅导作业吗？

儿子：今天老师没布置作业。

我：打游戏吗？给你键盘。

儿子：爸，你好好跪着吧，省得一会儿我妈看见了，你就更难堪了。

贵得离谱

老婆：你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的东西贵得离谱。

老公：有多贵？

老婆：贵到你连没喝完的水都想打包带回去。

寝室老大

我：上大学的时候我是寝室老大，我动动脚趾就能吓死他们！

女朋友：是路由器，还是插座在你边上？

我：都在！

损 友

同学生病，我去医院看他。这二货看见我来了，慢悠悠地说：你来啦，也没啥招待你的，医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的。

我：

冷笑话

老爸批评我们：你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压着，风吹跑了怎么办？

暗 示

我前几天买了个杯子，上面印着我要涨工资，每次开会都要把这几个字冲着老板。终于，有一天，老板也买了个杯子，上面写着：做梦！