没说大话

街心花园里，甲乙丙三个男人在聊天。聊到彩礼的话题，甲愤愤道：我觉得这是陋习。乙笑着说：我不觉得，有条件还得给老丈人买辆车，反正以后都是一家人嘛！

甲说：说大话谁不会？乙不争辩，笑着走了。丙对甲说：他可没说大话。甲疑惑道：他这么有钱？丙叹口气：不是，他有两个女儿。

相亲

一对青年男女在饭店里相亲。先上来两杯白开水，男人优雅地端起杯子，喝了一口，咧嘴咋舌，将杯子放回桌面，闭上眼，眉头微皱，硬是将白开水喝出了威士忌的感觉。

女方觉得男人很有意思，答应相处着试试。谈了一段时间，女方无意中问：咱俩第一次见面，你喝水的样子怎么那么好玩？

男人叹道：鬼知道那杯水怎么会那么烫啊！

罚款

男人在火车站候车，他手上拿着刚掐灭的烟头，却找不到垃圾桶。突然，他发现旁边一个角落扔了很多烟头，于是也把烟头扔了过去。这时，不知从哪里冒出来一个戴着红袖章的老头，对男人说：乱扔烟头，罚款五十元。

男人委屈地说：你看，这里扔了这么多，我又不是第一个。

老头笑着回答：你放心，这些人一个不差，都交过罚款了。

明天就买

妻子故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对丈夫说：你看，大衣纽扣丢了两个，多不好看呀

没等妻子说完，丈夫说：明天就去给你买！

妻子窃喜道：太好了，不用太贵，买几百块的就行了。

丈夫吃惊地说：什么，两个纽扣就要几百块？

吃冰沙

炎炎夏日，老公下班回到家，看到餐桌上放了一碗冰沙。他尝了一口，跑到厨房，搂住老婆说：亲爱的，冰沙怎么没味儿啊？

老婆诧异地问：什么冰沙？老公指了指餐桌，老婆顿时反应过来，说：那碗冰碴儿啊？我刚清理了一下冰箱。

猜猜我几斤

几个朋友在餐厅吃饭。阿俊问：你们猜，我几斤？大家纷纷报出数字，但没有一个人猜对。这时，餐厅老板从旁边经过，看了阿俊一眼，说：你们不用猜了，他137斤。阿俊惊呆了，说：大哥，你好厉害，猜得好准。老板呵呵一笑：开这个餐厅之前，我是收猪的。

男人拖地

有一个男大学生，寒假去超市兼职。这天上班，他正在拖地，忽然发现一个中年女顾客一直盯着自己看，就问：阿姨，请问有什么能帮到你吗？女顾客笑眯眯地说：没事，你继续拖，我就喜欢看男人拿拖把的样子，在我家里从来看不到啊！

重了八斤

部门聚餐，大家讨论起减肥的话题。女领导突然叹气道：唉，我这一个星期就重了八斤。

阿明最爱拍领导马屁，急忙说：领导，您一点也没胖！是不是体重秤坏了？

领导郁闷地说：没有坏，我反复确认过，真的重了八斤。

阿明想了想，说：我知道了，您肯定是吃饱了称的！

婚后的感觉

大周是军事迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，性格像潜艇一样文静。

结婚后，有人问他：婚后的感觉怎么样？

大周叹了一口气，说：她吃东西像运输机，花钱像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气像战斗机，坐在家中一动不动，像悬在空中的直升机！

如此警示

这天，厨师长带着三岁的小儿子来后厨玩。大伙儿见这孩子白白胖胖，都很喜欢，就不停地给他塞好吃的。当晚，孩子因为消化不良进了医院。

过了几天，厨师长又带小儿子来后厨，这次，孩子胸前多了一块牌子，上面写道：禁止喂食！

抓周

甲对乙说：听我妈妈讲，当年我抓周，家里人摆了很多东西，谁知我一件件地把这些东西捡起来，然后分别给我的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶递了过去。他们乐不可支，说我将来肯定有大出息！

乙好奇地问：那你现在是干什么的？

甲说：送快递的！

眼皮跳

老婆忧心忡忡地问：人们常说左眼跳财，右眼跳灾，那我两边眼皮一起跳是什么意思？

老公耸耸肩：说明你的人身意外保险快起作用了。

睡前故事

临睡前，四岁的女儿缠着妈妈讲故事。妈妈说：给你讲《卖火柴的小女孩》吧。

女儿天真地问：妈妈，火柴是什么东西呀？妈妈在家里找了半天，也没找到半根火柴，她想了想，找出一个打火机，说：那就给你讲《卖打火机的小女孩》吧！

数零钱

小宝今年七岁，他有一个存钱罐，经常把钱倒出来数。这天，他又在数那些零钱，爸爸开玩笑说：就那点零钱，有啥好数的？

小宝说：你不知道，我这是在理财呢！

不用找了

强子在外闯荡20年，终于从一个打工仔成为老板，重回故乡。

强子跨上县城的小客车，听着乡音回荡在耳边，不禁思绪万千。这时，售票员来收钱了，强子掏出十元钱，豪迈地说：不用找了。

售票员呆了两秒，看着西装笔挺的强子，说道：车票十五元。